Млад мъж се разхождал в гората. Но се загубил. Лутайки се, стигнал до някаква къща. Почукал на вратата. Отворил му архаичен на вид китаец с дълга бяла брада.
- Може ли да пренощувам у вас? - примолил се младежът.
- Разбира се! Но при едно условие. Ако дори с един пръст докоснеш дъщеря ми, ще те подложа на най-жестоките китайски мъчения.
- Добре! - съгласил се изгубеният и влязъл в къщата
По време на вечерята той не можел да откъсне очи от дъщерята на стопанина... Забелязал, че и тя постоянно го наблюдава. Обаче, помнейки заканата на стареца, устоял на изкушението и след като се нахранил си легнал. През нощта той не можал да заспи заради напиращото желание и решил тихичко да се намъкне в стаята на дъщерята, с надеждата, че тя го чака... а баща й нищо няма да усети. На сутринта той крадешком се върнал братно в своето легло и заспал - уморен и щастлив. Събудил се заради някаква тежест върху гърдите. Това бил голям камък с надпис:
"Китайско мъчение номер 1 - голям и тежък камък върху гърдите"
"Ама че тъпотия" - помислил си младежът - "ако това е най-доброто, което старчето може да измисли, няма от какво да се опасявам".
Вдигнал камъка и го запратил през прозореца. Тук обаче забелязал друга бележка:
"Китайско мъчение номер 2 - камъкът е вързан за левия ви тестис."
Паникьосал се... погледнал през прозореца и видял, че въженцето скоро ще се изпъне до крайност от тежестта.Решил, че е по-добре да си потроши няколко кости, отколкото да го кастрират и скочил през прозореца. Падайки той видял голям надпис, изписан направо на земята:
"Китайско мъчение номер 3 - десният ви тестис е вързан за крака на леглото"

Добавен преди 11 години 0

НАТУРАЛНИ ЛАФОВЕ 1:1

Мъдрите мисли се пишат или изказват от публични личности с цел да бъдат публикувани. Лафовете се казват от обикновени хора. Понякога чак от реакцията на околните говорещият разбира, че е произнесъл словесен бисер, който започва да се използва от всички чули го и става "лаф". Някои от цитираните лафове са надживели авторите си.
Алкохолът и висшето образование не прощават на никого.

Щуротията е като извънгабаритен товар. Тя не ходи по гората, ами по най-широките и централни улици и шосета. Няма как да не я забележиш и е трудно да я заобиколиш.

Няма проблем! Скъпи, ела дай пари!
Жена ми (вероятно и вашата)

Обичам хубавите работи!

Най съм дружен, когато съм сам.

Ако от даден човек не става нещо, най-вероятно от него не става нищо, не че си е сбъркал професията. И обратното - ако някой се справя добре с някоя работа, над 90% е вероятно, че той ще се справи и с друга, ако му се наложи.

На човек акъла ни може да му го набиеш, ни може да му го вземеш.

Полека! На мен жената ми е казала да не бързам, когато свърша, тогава!

Най-лесно се дели на едно.

Колежки, пожелавам ви весел уйкенд!

Не ща ракия. Склонен съм към корупция.

Викам и на жената: "Маро, пипни го, виж дали е добре, да не взема да го предръва и да те изтумба"

Живее ми се!

Мъж пие червено вино и яде мръвки. Инжинерете се наливате с кафе и бира.

Не е некоя убавица, ама спасява чикията.

Като чуя "Хай Тек" си представям как съм качил колежката ***** на покрива или на върха на някой баир и ...

Дошъл съм да ми свършиш работа. Ама така да ми я свършиш, че и аз да остана доволен.

От рак, мерак и щурак отърваване няма!

Риба и щури хора не се свършват.

Уважавай старостта - тя е твое бъдеще!

Ти пък, точно от мен намери да си искаш. Аз съм фригидна, питай когото искаш!

Кли*ор като краставица! Не бе, не на големина, на горчивина.

Не че ме мързи, ами просто някак си не ми се почва нищо да работя.

Но стига ми тази награда, да взема аз първа награда!

Началнико требе да се възпитава, иначе он ще ти говори глупости.

Прочетох в един вестник, че Бил Гей щял да...

Всяко начало си има край.

Ние много обичаме да работим!

Другарю, четвърти път ви обяснявам и вие не се разбирате. Я си еб*те майката, ако обичате. Моля следващия.

От всички имитации най-добрата е самият оригинал.

Не ми показвайте откъде се пуска браузъра. Аз само така изглеждам, иначе съм нормално интелигентен.

Това да не е пирон бе! Ако преводачите не знаят български, на теб ти е роден език! Такива точни български думи си имаме!

Най - много на с*кса ми пречи еб*нето. След него въобще не ми се гледа с*кс.

Вуйчо ми направи снежен човек с големи топки.

Тате, не я видях онази госпожа в училище, иначе щях да и предам, че искаш да си правиш с нея родителско-учителски срещи.

Йордане, не ме слушаш, ама да знаеш, че ако се удавиш, дома няма да се връщаш!

Водата не е добра за пиене!
Отковано от чешма и сложено в кръчма.
Питието определя съзнанието.

По-близо до масите!

Пие по кило и канче и бурканче от кисело мляко.

Гледам ги как на излизане от бара водят неравна борба с гравитацията. Же не е константа, явно зависи от времето и мястото!

Прав си, някои даже са победени в тази борба!

Компютърът е просто едно желязно сандъче, пълно с чаркове, които съм купил с парите си. Затова няма право на собствено мнение или да ми се гевези. А да се свързва сам към Интернет или да ми дава акъл - дума да не става! Ще става каквото аз реша, а той ще ме гледа в очите като гладно куче и ще чака да му кажа какво да направи.

За сидитата Тийка е това, което е х*я за любовта - не може да се замени с нищо.

Добрият човек е като разляна вода - накъдето е наклона, натам тече. Добрият човек трябва да е достатъчно лош, за да бъде наистина добър.

С чушки и домати
и прочий зарзавати
к*р не клати.
Ами трябва мръви,
та к*ра да се дръви!

Е-е-е, ама не го вади де!

Бате Велко, айде да идем да закусим по една чорба. - Не мога, с колата съм!

Голямата пу*ка не е пу*ка. Малката пу*ка е голяма пу*ка.

Аз от книгите чета само пряката реч и еб*нето.

Поанта на литературно произведение е това, което чете Джоджи.

В това заведение предлагате ли "сирене пу*ка пак"?

Нищо, че бирата е немска. Аз няма да си говоря с нея.

На твойта кола дефекта и е в задкормилното устройство.

Боб, карти, кафе - не признавам! Гледам само на току-що свалено бельо и винаги познавам какво ще се случи.

Падането на пломбите е в следствие на скорошното земетресение.

Важното е да сме живи, че доста от здравите измряха.

Напоследък се развивам предимно по хоризонтала.

Това вашто не е музика, само Див Пърпъл и Луд Цепелин.

Богиня! Само от едната бозка може пет кила кайма да направиш.

Сега ще ти обясня разликата между Пловдивчанина и Софиянеца. Ако им дадеш по две много хубави ябълки, Пловдивчанина ще гледа и ще се радва на красотата им, а в това време Софиянеца ще дояжда втората.

Свой човек - това звучи гордо.

Марк Твен е казал: живей докато си жив, понеже след това твърде дълго ще бъдеш мъртъв!

Когато се говори за замяна на Кирилицата с Латиница, крушката си има опашка и опашката се казва ФлексТайп

На жена се иска само до три пъти. След това вече се почва отначало.

Той има само две мозъчни гънки. Едната жена му я е направила с точилката, а другата е от катастрофа.

11 Септември разруши моята вяра в Българската поговорка "Кат' те шибне горния, ще видиш долния." Има цяла нация, дето по никакъв начин не и се образува мисъл. Никой се не запита "Такива ли гадове сме ние, Американците, че хора, достатъчно вменяеми да карат самолет, си дават живота, за да ни напакостят"

Докато се засмеем и вече сме се озъбили.

Научаването става с четене. Само еб*нето е по- добре някоя какичка да ти го покаже докато си малък.

Четенето не е отменено, но вярването - отдавна.

Бой с черпака по пу*ката!

Петров, ти ако на всяка работа си така бавен, цена няма да имаш.

Умрелите в гробищата, болните в болницата, а живите в строя!

Равни-и-и-с! Мирно-о! Равнение на-a-a .... зад!

По-добре дъщеря к*рва, отколкото син ефрейтор.

Разликата между онанизма и комунизма: По добре гол х*й в ръката, отколкото 100 пу*ки на хоризонта.

От 100 пу*ки да си искам днеска, 70 да ми дадат - все е аванта!

Българските фондации работят по следният начин: бащата превежда на фондацията пари от фирмата. Фондацията дава стипендия на детето му.

Май наистина има решение да ни довършат до крак. Глад, мизерия, сега директно посягат на размножаването. Педераслъка вече е законен, а да си поискаш от колежка не е.

Тази сцена, дето се развива у нас, "Демокрацията побеждава в България" е вече разигравана. Казвала се е "Наполеон превзема Москва". Изнесли са всички храни и засипали всички кладенци. После- ето ти Москва. Ама на нас ни го направиха наши сънародници, не пожелаха след тях да остане читава държава ...(продължението не става дори за сайт без цензура)

Тате каза, че този пед*рас може да си го гледа и по телевизията.

Добре съм, в смисъл зле. Днес трябва да си отлично, та горе-долу да крепиш положението

Един се оплакал "Не ме е яд, че съм глупак, яд ме е, че ми личи"

Както казват немците: Бите - по зъбите.


Цензурирани изрази:

Първо анонса му е много силен, но после се представя незадоволително.
Прекаленият апетит води до проблеми с отделителните функции.
Всичко това ни се пише на гърба и даже по- на юг.
Заслужаваш да те хване някой и да ти опъне една здрава критика отвсякъде.
В някои ситуации шегите придобиват съвсем сериозен отенък.
Никой не те бръска за личност.
Цялата култура се върти около любовта.
На калпава ракета космоса и е крив.

"Преводи"

Няма постоянно аз да оправям твоите грешки - на Унгарски - "Десереш неметем"
Възрастен мъж - на Унгарски - "Меке веке"
Красиво момиче, вече за женене - на Грузински - "Зах*йцвили"
Здравей, красавице! - на Таджикски - "Дек*рде"
"Наконец, ему плохо шло с отметками" - По конец ходеше плъх с подметки.
"Don't call me!" - Не ме бий с кола!
"The best choice you ever make" - Най-добрият избор, когато ти еб*ш с мек.
"Crash" - скърши се.
"Cheers!" - Чироз!
"I just call to say " - Аз кат' те джасна с кола ше ти кажа.
Жена с изключителна привлекателност и с*ксапил - на шифьорски -"Пу*ка, братче ти казвам, ама пу*ка - отсекъде! Пу*ка та дрънка"


Лафове от политици

Тези лафове не са нито умни, нито смешни. Слагам ги за справка - това е интелектуалното и морално ниво на управляващите. Нямаме обаче система, по която да ги сменим без бой. Колкото и да избираме, все същите или подобни на тях се оказват там.

Щом масата е шведска, аз ще стана като дойдат шведите.
Депутата Георги Петров, (Гошо с онзи прякор)

Егати държавата, щом аз съм и вицепремиер!
Нейчо Неев, при управлението на Димитър Попов

Само дете би повярвало на такова нещо, че работите могат да се оправят за 800 дни.
царчето

Майната му на Православието!
Соломон Паси, външен министър в правителството на царчето

Добавен преди 11 години 14

Жена се оплаква на позната:
- Ох, че са сегашните деца! Представи си, че моята дъщеря е на шестнадесет години и има вече гадже, а че днес ставам на тридесет години да забрави!

Добавен преди 11 години 1

В кабинета на лекар влиза жена и влачи за ръка малката си дъщеричка:
- Докторе, виж дъщеря ми! Не мислиш ли, че лицето й изглежда малко глупаво, а и тази странна усмивка, която не слиза от него....
Докторът оглежда хубаво детето и казва:
- Госпожо, следващият път, опитайте да й връзвате плитките малко по-хлабаво...

Добавен преди 11 години 5

Баща забелязал дъщеря си да се задоволява с вибр*тор. Попитал я:
-Дъще,за теб мъже няма ли?
-Тате, аз съм съвременна мадама.Не ходя с мъже,за да не ме мислят за развалена.Използвам техниката!
Бащата си излязъл.
Една вечер момичето се прибрало и заварило баща си на масата, пред него - две чаши ракия, салата и вибр*торът.
-Тате, какво правиш?
-Ами поканих зетя на една ракийка.

Добавен преди 11 години 6

Няколко месеца след сватбата майка пита дъщеря си:
- Как се отнася с теб мъжа ти?
- Прекрасно! Дава ми всичко, което поискам..
- Значи, много малко искаш...

Добавен преди 11 години 1

Майка към дванадесетгодишната си дъщеря:
- Стига си се гримирала. По-добре прочети някоя книга. Коя книга да ти дам?
- Дай "Правата на детето".

Добавен преди 11 години 0

Семейство минава митническата проверка на аерогарата. Малката дъщеря гледа митничаря как рови и по едно време се обажда:
- Топло, топло!

Добавен преди 11 години 2

- Докторе! - обръща се младеж към доктора, - Моля, за ръката на вашата дъщеря.
- Не си и мечтайте за това - съдейки по вида ви, вие имате болни бъбреци.
Огорчен младежът се обърнал да си ходи.
- Изчакайте! Дължите ми десет лева за консултацията.

Добавен преди 11 години 0

Малка дъщеря пита майка си:
- Мамо, а болеше ли те като прави за първи път любов?
Майката, шашната от въпроса, казва:
- Аааами, не знам, защо?
- Аха, ясно - осиновила си ме!

Добавен преди 11 години 0

Майка казва на 16-годишната си дъщеря:
- Дъще, време е да поговорим за това, от къде идват децата. Предполагам, знаеш, че бебето расте в корема на майката...
Дъщерята:
- На теб ти е лесно да говориш за това, но по-добре ми кажи как да имитирам оргазъм...

Добавен преди 11 години 1

Един мъж работил в един завод дълги години. Всяка вечер се прибирал към дома си минавайки по един и същи мост. Една вечер прибирайки се чул под моста да се вика:
- Свиркиии 5 лева, Свиркиии 5 лева
Решил човека за 20 години семеен живот да изневери за първи път на жена си. Казал си "ще прежаля 5 лева за единия кеф". Отива под моста и там тъмно чува глас:
- Тука чичо тука.
Отишъл той свалил панталона и усетил удоволствието на живота си. Тръгвайки си оставил 10 лева. Обърнал се да си ходи и чул гласа :
- А чичо може ли една цигара.
- Ама разбира се ти ми направи най-хубавата свирка в живота ми ето ти 1 кутия.
- А може ли и огънче.
- Да разбира се!
Запалил пред лицето на момичето и видял дъщеря си и казал:
- И пушиш а мама ти да е*а!

Добавен преди 11 години 1

Майка поучава голямата си дъщеря:
- Трябва да докараш твоето момче до безумие. Само тогава един мъж е в състояние да се ожени.

Добавен преди 11 години 3

Семейство решили да си осиновят дете. Отишли в махалата, където има изобилие. Един циганин имал 7 деца и започнал да ги представя:
- Това е най-големият Хасан, добро момче, помага ми и т.н., това е щерката Фатме, по цял ден готви и пере, а този изрод е Ахмед, не ми говори.
- Защо? - попитали те
- Един ден му казах да си е*е майката и ми се разсърди.
- А другите 4 деца как са - попитала бездетната жена
- Питайте него, те са негови - посочил бащата Ахмедчо

Добавен преди 11 години 8

Семейство поканило приятели на вечеря. Жената се обърнала към 6-годишната си дъщеря и я подканила:
- Ще кажеш ли молитвата?
- Не знам какво трябва да кажа - отвърнала дъщерята.
- Ами това, което чуваш мама да казва - прошепнала й жената.
Дъщерята навела глава:
- Боже мой, защо поканих всички тези хора на вечеря?

Добавен преди 11 години 0