Що е то - Гатанки
В тази категория има 375 вица, разпределени в 25 под-страници.
- Защо е толкова малко брюкселското зеле?
- Защото на балконите в Белгия няма място за големи бидони.
23
Що е то мъжка дружба?
Прибира се той чак сутринта и на въпроса: "Къде беше, говедо?", отговаря: "Спах при приятел".
Тя звъни на 10-ма негови приятели. При 6-ма е спал, а при 4-ма - още спи.
16
Професор по логика към студентите:
- Що е то логика? Сега ще се опитам да обясня... Иванчо отговори ми, имаш ли аквариум?
- Да!
- Значи харесваш рибките...
- Ами да!!!
- Защото са красиви?
- Да!
- И жените са красиви, значи харесваш жени?
- Да!
- Щом харесваш жени, значи не си гей!
- Ааа, разбрах...
Вечерта Иванчо среща Петърчо:.
- Здрасти Пепи!
- Здрасти...
- Днес разбрах какво е логика! Имаш ли аквариум?
- Не!
- Значи си си педал!!!
12
Навремето един армейски старшина излязъл на среща с готина мацка. Седнали на пейка в парка. Военният само седял и мълчал. Тогава момичето решило да поеме инициативата:
- Хей, готин! Хайде да играем една игра. Ще ти задам гатанка. И ако отговориш правилно, ще ти дам една целувка. Слушай сега: красиво, ароматно, расте в градина и е с бодли. Що е то?
Оня мислил, мислил и накрая се изцепил:
- Автомат Калашников!
Хубавицата въздъхнала:
- Не, това е роза. Нищо! Хайде да опитаме пак: мъничко, с бели листенца и жълто в средата, расте по полянки! Що е то? Старшината се съсредоточил известно време и отговорил:
- Автомат Калашников.
Мацката подбелила очи:
- Неее! Това е маргаритка. Добре, сега ще те попитам нещо изключително лесно: зелено, грозно, стои в блатото и квака. Що е то?
Старшината се чудил, чудил, пък свил рамене:
- Не знам.
Красавицата поклатила глава:
- Ех, глупчо такъв! Та това е жаба.
Старшината се плеснал по челото:
- Брей! Вярно, бе! Тъкмо се чудех какво пък ще прави автомат Калашников в блатото?!
10
Странно нещо е това бирата. Доставя удоволствие и на влизане и на излизане!
28
Решили Германците да покажат що е то техническа нация.
Направили винтче с дебелина на косъм и го изпратили на японците.
Японците го пробили през средата след седмица и го върнали на германците.
Германците направили вътрешна резба на пробитото от японците винтче и им го върнали.
Японците от своя страна направили второ винтче и го завили в резбата на германците.
Германците много се ядосали и, прилагайки нестандартно мислене, го изпратили на българите.
След 1 ден българите им го върнали със следния коментар:
"Установихме хлабина в резбите на първото и второто винтче. Навихме им кълчища и сега е добре!"
10
Веднъж баба Яга хванала малад и красив момък и му казала:
- Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям.
Момъкът си помислил: "по-добре да ме изяде..."
Баба яга продължила:
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с "ж" о завършва на "а". Що е то?
- Скакалец!
- Ах, ти палавник такъв! - викнала баба Яга. - Позна!
23
- Коле, през цялото време са ни лъгали.
- За кое?
- Как за кое! За това, че Ева е създадена от реброто на Адам. Преброй си ребрата, колкото са от ляво, толкова са и от дясно. Нито едно не липсва.
- Тогава от ухото?
- Не, не то си има хрущяли и всичко...
- Добре де, тогава от какво са я създали?
- Ами помисли сам. Кой орган в мъжа няма кост. Добре, ще ти подскажа малко (поглежда многозначително надолу).
- О?
- О я. Сега става ли ти ясно защо е това влечение, което той изпитва към жените. Това е носталгия по изгубената кост...
16
Решили Германците да покажат - що е то, нация техническа! Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците.
След, има-няма една седмица им го върнали пробито през средата.
Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязана вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците. За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите.
Зачесали се по главите и рекли:
- Японците явно ни се подиграват - я, дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят.
След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:
- Установихме, че между болта и резбата има хлабина и сме навили калчища...
18
Една блондинка казала на гаджето си:
- Милооо, ако знаеш само каква гатанка измислих... Никога не можеш да я отгатнеш!
Пичът се амбицирал:
- Ами, хайде давай, пробвай ме! Като те знам - едва ли си измислила нещо особено сложно!
Русокоската започнала:
- Слушай сега... Кафяво е на цвят, има гърбица, живее в пустинята, издържа дълго време без вода и пее като канарче! Що е то?
Оня мислил, чудел се, двоумил се, размишлявал надълго и нашироко... Накрая, свил рамене и въздъхнал:
- Предавам се! Не мога да се сетя!
Мацката отговорила:
- Камила, бе! Верният отговор е камила!
Приятелят и изтъкнал:
- Чакай малко, бе! Камилата не пее като канарче!
Блондинката се захилила:
- А, бе, знам! Ама, исках гатанката да стане по-трудна!
16
Един армейски старшина излязъл с красиво момиче на среща. Седнали на една пейка и той я попитал:
- Мими, може ли да те целуна?
Мацката почнала да кокетничи:
- Хи-хи-хи! Такова нещо трябва първо да се заслужи! Ще ти задам една гатанка! И ако познаеш верния отговор - наградата е целувка от мен! Слушай сега... Що е то - червено, с бодли и ухае приятно!
Военният отговорил:
- Автомат Калашников!
Хубавицата поклатила глава:
- Неее... Това е роза! Е, добре - втори шанс! Що е то - беличко с жълтичко в средата. И като му късаш листенцата - казваш:
"Обича ме, не ме обича?"
Старшината отговорил:
- Автомат Калашников!
Момичето въздъхнало:
- Неее... това е маргаритка! Хайде, сега последна възможност! Що е то? Зелено, квака и живее в блато!
Униформеният мислил, мислил, пък - накрая признал:
- Не знам!
Сладураната обяснила:
- Ех, глупчо! Това е жаба!
Старшината се плеснал по челото:
- Вярно, бе! Тъкмо се чудех... Какво пък ще прави автомат Калашников в блатото?...
9
Минута е много. Въпрос на зрител: "Що е то минет?"
Започва броене. Досадното човече на "Минута е много" казва:
- Ами, сега?
Състезателят започва да мисли.
Мисли, мисли... Остават 10 секунди. Човечето казва:
- Няма време!
Състезателят изнервено:
- Трай бе! Да ти го т*ра в устата!
Водещият:
- Защо не ръкопляскате?!..
19
Един майстор бил извикан на адрес да оправи някаква повреда.
Вратата му отворила някаква супер-готина мацка. Тя била облечена съвсем леко.
Специалистът бил истински професионалист в бранша. И за нула време оправил аварията. Домакинята му се усмихнала сладко:
- Много Ви благодаря, господине! Колко Ви дължа?
Оня отговорил:
- 75 лева!
Хубавицата си съблякла блузката и вдигнала вежди:
- Ами - сега?
Майсторът се опулил многозначително, но повторил:
- 75 лева!
Сладураната се смъкнала полата:
- Ами - сега?
Оня задишал тежко и хрипливо. Но настоял:
- 75 лева!
Мацката си разкопчала сутиена и го оставила да падне на килима. Гърдите и били разкошни. И потретила:
- Ами - сега?
Чичкото плувнал целия в пот.
Но не отстъпвал:
- 75 лева!
Най-сетне, красавицата си изхлузила гащичките. Сетне, поставила ръка на котенцето си и почнала чувствено да се гали:
- Ами - сега?
Специалистът по ремонти се разтреперал от главата до петите. Но си знаел своето:
- 75 лева!
И така, нашият герой в крайна сметка се сдобил с исканата сума. Когато излязъл навън, втурнал се в първата изпречила му се кръчма. И се провикнал към келнера:
- Ей, шефе! Дай ми бира за 75 лева!
Оня се шашнал:
- По-спокойно, бе, човек! Много бира, много нещо е това! Що се изхвърляш толкова?
Майсторът обяснил:
- Решил съм да си накажа х*я! Като не ще да се вдигне - сега ще го скъсам от п*каене!
21
Провеждала се телевизионна игра с награди. Водещият започнал весело:
- Здравейте, скъпи приятели! Днес всеки от присъстващите в това студио има реалния шанс да си тръгне със сто хиляди лева! Като за целта трябва само да отговори на един прост въпрос. Що е то - голямо животно от семейството Котки, което е на райета!
Всички извикали в един глас:
- Тигър! Тигър!
Шоуменът поклатил глава:
- Грешен отговор! Това не е какъв да е тигър! Това е БЕНГАЛСКИ тигър! Е, добре! Ще ви дам втори шанс! Що е то - вид мечка, която има тъмни кръгове около очите?
Всички извикали в един глас:
- Панда! Панда!
Водещият поклатил глава:
- Грешен отговор! Това не е каква да е панда! Това е ГИГАНТСКА панда! Ами, съжалявам! Щом не можахте да отговорите на толкова лесни въпроси - голямата награда от сто хиляди лева няма да бъде връчена!
Тогава един от публиката се обадил:
- А може ли аз да ти задам един въпрос? Що е то - женски полов орган, който, ако не се мие - мирише неприятно?
Шоуменът се сконфузил:
- Въпросът не беше много удобен... Но мисля, че отговорът е - п*тка!
Зрителят поклатил глава:
- Грешен отговор! Това не е каква да е п*тка! Това е - НА МАЙКА ТИ - п*тката!
20
Един полицай отишъл да се подстриже. Бръснаря взел да го гъбарка и му рекъл:
- А, бе, вие полицаите сте много прости хора.
- Не сме прости. - отговорил полицая.
- Прости сте и ще ти го докажа. Ще ти задам една гатанка, да видим дали ще можеш да отговориш.
- Давай я. - надъхал се полисменът.
- Две краченца, две ушенца, що е то?
- Глупости! - отговорил полицая.
- Не са глупости, това е ножица!
- Добре, де, свари ме неподготвен, дай друга.
- Без прозорци, без врата, пълна къща със деца?!
- Г*з - отсякъл...
- Не е г*з, а краставица. Видя ли, че си много прост.
Обидил се полицая, но решил да пробва дали наистина е така и като се върнал в райнното, бързо изтичал при началника да го накове, че и той е прост.
- Началник, днес ходих на бръснар и той ми каза, че полицаите сме прости хора, пита ме някои неща и ми се смя много. Та, да те питам и теб, да видим дали ги знаеш?
- Та, питай, де.
- Без прозорци, без врата, пълен г*з със краставици. Що е то?!
- Глупости, - отговорил шефа.
- Ми то и аз му казвам, че са глупости, ма той ми вика, ножица било...
24