Вицове за Швеция и шведи
В тази категория има 160 вица, разпределени в 11 под-страници.
- Какви езици владеете?
- Устен френски и шведски в група...
- Назначена сте!
19
Видове (шведски) тройки!
Македонска:
- Двама правят с*кс, третият лежи с нож в корема.
Руска:
- Мъж, жена и мечка.
Студентска:
- Двама правят с*кс, третият се прави, че спи.
Гръцка:
- Двама убеждават трети, че правят с*кс, той се прави, че им вярва.
Италианска:
- Двама говорят, че ще правят с*кс, третият също говори нещо.
Немска:
- Двама правят с*кс, третия следи, дали нормите се изпълняват според стандартите.
Еврейска:
- Двама правят с*кс, третия урежда правата за излъчване.
Арабска:
- Двама правят с*кс, третият подготвя динамита и изявлението.
Албанска тройка:
- Двама правят с*кс, трети им пази дрехите.
Анадолска тройка:
- Двама мъже и един мъж.
Българска:
- Един прави с*кс, другите двама му дават акъл.
Втора българска:
- Един прави с*кс, другите двама му завиждат.
Пернишка:
- Голф тройка.
27
- Бихте ли ми опаковали храната за вкъщи?! Не мога да изям всичко!
- Госпожо, това е шведска маса!
5
Мечтата на българина:
- Шведска маса със столове!
22
В едно затънтено, руско село, разлепили афиш:
- БАБА ДАВА НА ВОЙНИКА.
Шведски с*ксуален филм.
Неделя 20:00 ч., салона на читалището.
Неделя 20 ч. киносалона препълнен. Излиза кмета и казва:
- Има няколко неточности относно филма. Първо филма не е с*ксуален, а социален. Второ филма не е шведски, а съветски. Трето името на филма е сгрешено, истинското заглавие е "БАЛАДА ЗА ВОЙНИКА!"
11
Откраднат урок по шведски:
- 7 мед. сестри пеят за 77 лъжици, 67 жирафа и 6 крави...
На шведски звучи така:
- Хую хуйкхутешкур хуйнгер ум хуйти хую хуедер ок сексти хую хуйрафер ок хую к*р.
6
- Как се казва Мечо Пух в различните държави?
Ирландия - Меч О'Пух
Шотландия - Мечо МакПухън
Дания - Мечо Пухсен
Швеция - Мечик Пухсон
Норвегия - Мечо Гунар Пухяер
Русия - Мечо Пухин
Грузия - Мечорат Пухашвили
Армения - Мечан Пуханян
Китай - Ме Чо Пух
Япония - Мечоши Пуханага
Италия - Мечо дел Пухини
Испания - дон Мечо-Мария Пухалес
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо
Германия - Хер Мечо фон Пухен
Франция - Мечоас дьо Пухле
Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар
Иран - Мечолях Пухейни
Израел - Мечосей Пухберг
Ирак - Меччам Пухеин
Индонезия - Мечолар Пухарто
Индия - Мечира Пуханди
ЮАР - Мечън Пухела
Холандия - Мечри ван Пухелен
Белгия - Мечил де Пухилде"
36
- Кое е най-лакомото животно?
- Българин на шведска маса.
24
Шведска тройка - жена, мъж и нотариус!
14
Мрачна декемврийска вечер... Инженер Б. излиза от портала на завода и вместо да чака мръсният и миришещ автобус, решава да се пробва на автостоп. Изненадващо до него заковава спирачки чисто нов Land Rover, зад волана на който седи ослепителна блондинка. Инженерът е доста притеснен и заявява, че чака приятел да го вземе и по погрешка е вдигнал ръка, но красавицата настоява той да се качи вътре. По пътя тя му казва, че иска да вземе една приятелка, която се оказва брюнетка, сякаш слязла от корицата на списание за мъже. Предлагат му да минат заедно през магазин, славещ се с продажбата на качествени маркови стоки и след като се запасяват с маркови питиета и мезета, питат Божилов дали би се качил с тях в таванската им квартира. Качват се и следва див купон, гарниран с шведска тройка до ранни зори.
Минават два месеца и двете приятелки се засичат на някакъв коктейл.
Брюнетката:
- Ох, как ми писна от всички индустриалци, банкери, интелектуалци и известни спортисти по тези соарета! Дали да не се обадим на Инженер Б.?
Блондинката отговаря видимо притеснена:
- А, как мислиш? Дали той ще си спомни за нас?
22
Върви си мравката с чувал на гърба и минава край кафене, където щурецът си пие коктейла.
- А когато сняг забръска?
- Ще свиря в шведски ресторант!
На следващата година мравката с чувал на гърба, го вижда излегнат в скъп кабриолет с две красавици.
- А когато сняг?
- Имам договор за турне из Средиземноморието!
На другото лято мравката, с чувал на гърба, го вижда в Ролс Ройс и леко почуква на стъклото:
- Ти като пътуваш толкова, през Франция минаваш ли?
- Разбира се, кажи, ако искаш нещо! - доволно отговаря щуреца.
- Ако срещнеш ония тъпак Лафонтен, кажи му от мое име "Да го духаш!"
18
Влиза един националист с автомат в местното кафене и крещи:
- Има ли мюсюлмани? Всичките ще ги избия!
Отговарят му в хор:
- Нееее... тук няма мюсюлмани!
- Не вярвам! Нека всички мъже да си покажат членовете!
Изплашените клиенти си свалят гащите и си слагат атрибутите на масата.
В този момент през вратата влиза един пед*раст и възкликва:
- Ехааа... шведска маса!!!
13
- Колко вида любов има?
- 3 вида - френска, шведска и българо-съветска...
7
Приятели играели карти през нощта. Станало дума по някое време и за с*кс. Започнали да си говорят и за тройките. Френска тройка, шведска тройка, македонска тройка (мъж и жена в леглото, а под леглото един заклан), българска тройка (двама правят с*кс, а един пази дънките)... РУСКА тройка... Никой не знае.
Един казал:
- А бе, не съм много сигурен, ама в руската тройка, май и кон участваше...
11
Наскоро разбрах, че в Швеция, в северните и части, водачите имали практика да предупреждават с присветване на фаровете насрещното движение за животно на пътя. Че то и ние имаме такава практика...
10