Вицове за Швейцария и швейцарци
В тази категория има 133 вица, разпределени в 9 под-страници.
Лотар Матеус надъхва нашите за мача с Швейцария:
- Момчета, за подарък за рождения ми ден искам победа над Швейцария.
Отбора:
- Късно е, тренер, купихме ти вратовръзка вече.
Сподели
Днес е деня на Земята и мача на България с Швейцария - за да си спестите тока и нервите - изключете и телевизора за 90 мин. в уречения час.
Всички разправят, че Швейцария е най-независимата страна. Но в новините все чуваш "В Швейцария това, в Швейцария онова..." А за Монголия въобще нищо, никога, нищичко! Тя въобще съществува ли?
Българин и швейцарец спорят кой език е по-труден:
- Ние – казал швейцарецът – пишем “ich bin”, а произнасяме „иш бин”.
- А пък ние – гордо заявил българинът – пишем „какво”, а произнасяме „ъ”.
След няколко години живот в Швейцария спрях да разбирам хората, които изхвърлят в контейнера за зелено стъкло бутилки от кафяво стъкло.
Преподавател по дипломация обяснява на учениците си:
- Скъпи мои, изкуството на дипломацията - това е изкуство на убеждението и изкуство на предвиждането. Ето ви практически урок.
На един джип, и в Балкана при един овчар:
- Искаш ли да станеш директор на банка?
- Ъ?... Нечем!
- Ама ще се ожениш за дъщерята на Рокфелер. Тя е мацка отвсякъде...
- А-а-а, щем, щем!
Обратно в София, на самолета, и в Швейцария, при министъра на финансите:
- Искате ли за директор на банка един български овчар?
- ?!?!... Не, естествено.
- Да, но той е бъдещият зет на Рокфелер!
- ...
Пак на самолета, до САЩ, при Рокфелер:
- Искате ли за зет един български овчар?
- Хе, хе, хе. Не, разбира се.
- Да, но той е бъдещ директор на швейцарска банка!
- ...
- Разбрахте ли сега, скъпи мои? - пита преподавателят. Всички кимат, само един от учениците вдига ръка:
- Изкуството на убеждението го разбрахме. А изкуството на предвиждането?
- Сега ще го видите. Г-н Рокфелер, може ли да разговаряме с дъщеря ви?
- Искате ли да се омъжите за...
- НЕ ИСКААААААМ!
- Да, но той е български овчар!
Швейцарски учени са установили, че шоколадът покачва настроението!
Те май не са опитвали ракия!
Бойко Борисов: "Оставям София в абсолютно безупречно състояние."
След като София стана Виена, до няколко години България Австрия или Швейцария ще стане, и дали някой австриец или швейцарец ще се съгласи.
Емилия Маслорова за пореден път отвори нови работни места. Този път благодарение на положителното гласуване на референдума в Швейцария, с който се разрешава българи да работят там.
След съобщението, че в Швейцария са открити сметки на 20 висши държавни чиновници и техните имена ще бъдат обявени скоро, адвокатите на 350 чиновника заявиха, че това е нагла лъжа и провокация на швейцарските власти.
Българин и швейцарец се карат, кой език е по-труден:
- Ние! - казал швейцарецът.
- Пишем ich bin, а произнасяме иш бин.
- А пък ние! - гордо заявил българинът.
- Пишем какво, а произнасяме - Ъ!
Нещо не изчислиха правилно физиците - колайдерът построиха в Швейцария, а черната дупка се образува на Уол Стрийт.
- Къде предпочиташ да имаш роднини? В САЩ или в Швейцария?
- В ДАНС.
Веднъж попитали Кисинджър:
- Какво е това «дипломация на совалката?» Кисинджър отговорил:
- О! Това е универсален метод! Ще ви дам пример. Искате по метода на дипломацията на совалката да омъжите дъщерята на Рокфелер за обикновено момче от руско село.
- Но това е невъзможно! Как ще стане?
- Много просто. Отивам в някое руско село, намирам едно обикновено момче и го питам:
- Искаш ли да се ожениш за американка? Той ми отговаря:
- Имаме си достатъчно руски момичета. А аз:
- Да. Но тази е дъщеря на милиардер. Той:
- О! Това е друга работа! Тогава отивам в Швейцария на заседание на националната банка. Питам:
- Искате за президент един пич от Сибир?
- Фу,- казват в банката.
- А ако тук е замесен Рокфелер?
- О! Това е друга работа! Отивам при Рокфелер. Питам:
- Искате ли за зет руснак? Той:
- Ние в семейството всички сме финансисти! Аз:
- А той е президент на Швейцарската банка! Той:
- О! Това е дурга работа! Сюзи! Ела тук. Господин Кисинджър ти е намерил съпруг. Той е президента на Швейцарската банка! Сюзи:
- Тези финансисти са все тъпаци! Аз:
- Да! Но този е кореняк сибирец! Тя:
- О-о-о! Това е друга работа.
Ако секретарките по света носиха кафе, така както играят техните страни на Световното по футбол:
ГЕРМАНИЯ - влиза в кабинета с маршируваща походка, не излива нито капка кафе, оставя го на масата.
Излиза с маршова стъпка. Това се повтаря четири пъти поред. Четирите чашки кафе на масата образуват безупречна геометрична фигура.
КОСТА-РИКА - прави нелошо кафе. В първата половина от деня носи кафето безгрешно. След обяд се изморява, седи зад компютъра, играе игри.
ПОЛША - руса глупачка. Носи кафето, блъска се в рамката на вратата - излива всичко. Носи го втори път, блъска се втори път - отново го излива. На третия път си удря главата, излива всичко върху себе си, сяда и плаче.
ЕКВАДОР - разбира от кафе почти най-добре от всички, но го приготвя малко небрежно. Въпреки това се получава вкусно.
АНГЛИЯ - приготвя кафето два часа. Сервира го на масата още два часа. Всичко прави правилно, но успява да го развали и кафето става лошо. Самата тя е грозна и очилата.
ПАРАГВАЙ - добра е!
ТРИНИДАД И ТОБАГО - носи чашки пълни до половината, но изглежда, че са пълни.
ШВЕЦИЯ - носи чашки пълни до половината, но изглежда, че нищо не е донесла.
АРЖЕНТИНА - красива, елегантна, бърза. Носи вкусно кафе на време и толкова колкото е необходимо.
КОТ Д'ИВОАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО - чернокожи красавици. Всички работят в европейски столици. Обучени и пластични. Не носят кафе.
СЪРБИЯ и ЧЕРНА ГОРА - известна е само с това, че няма постоянно местожителство. Защо и е кафе?
ХОЛАНДИЯ - Запомня се с оранжевата минипола. Затова никой не помни, носила ли е кафе.
МЕКСИКО - трудолюбива и симпатична. Прави силно кафе.
ИРАН - никой не знае как изглежда и не знае как да и поиска кафе. Под фереджето не се чува и звук. Казват, че вкъщи прави превъзходно кафе за мъжа си.
ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ - проспах ги, и правилно постъпих.
ПОРТУГАЛИЯ - опитна, не запомняща се, невзрачна. В Русия няма да преживее. Умее да приготвя кафе, но само по един начин.
ИТАЛИЯ - красива, съвременна, удачна, компетентна. Прави ароматно кафе.
САЩ - втурва са в кабинета на директора с помпони и пее песни. Мисли, че кафе, това е нов вид кока-кола, това и носи. Само си го изпива, гръмко уригва и пръхти като кон.
ЧЕХИЯ - прави всичко както трябва.
АВСТРАЛИЯ - преди е работила като охрана, затова може да поваля по трима - четирима мъже. Още повече, носи кафе, макар и в последния момент, когато никой вече не го очаква.
ЯПОНИЯ - приготвя кафе според традициите на самураите. Носи чашката на края на меча, но в последния момент АВСТРАЛИЯ я настъпва по кимоното, тя пада, разбива целия сервиз и си прави харакири.
КОРЕЯ - носи кафе, но с такава кисела физиономия, че не ти се иска да го пиеш.
БРАЗИЛИЯ - блестяща, ослепителна, с огромни ц*ци... Влиза в кабинета в ритъма на румба, присяда на края на масата, оголва бедро. Разказва свеж виц и пленително се смее. След като си тръгне всички стоят с отворена уста половин час. За кафето никой не си спомня.
ХЪРВАТИЯ - добра във всичко (с изключение на странната рокля в клетката). Прекрасно приготвя кафе, но когато го носи, винаги забравя да отвори вратата на кабинета, а ако все пак успее да го донесе (отворили са и вратата), то оставя чашката във фикуса.
ИСПАНИЯ - феерична, брилянтна. Капучино, еспресо, лате - десетки видове и начини за приготвяне. Прави всичко с настроение и шик. На следващия ден може да не дойде на работа.
УКРАЙНА - объркана, некомпетентна, не знае от къде да вземе кафе, как да го свари, къде да го занесе. Знае две думи на английски. След уволнението прибира сребърните лъжички.
РУСИЯ - не е стигнала до работата, видяли са я в парка с бутилка водка. И откъде намира пари?
САУДИТСКА АРАВИЯ и ТУНИС - подават си един на друг кафето на курсове за повишаване на квалификацията. В резултат са намерени две чашки с нормално черно кафе и две с нефт.