Вицове за силикон
В тази категория има 200 вица, разпределени в 14 под-страници.
Блондинка се развежда след един ден брак. На въпроса "Защо", обяснява:
- Когато ми каза, че слага силикон, помислих си, че ще ме тунингова цял живот, а се оказа, че упътнявал дограми.
11
Четох някакво изследване, че колкото по-големи са гърдите на жената, толкова по-умна е тя! Та се чудя - силиконовите импланти външна памет ли са?
25
Биберонът е първата силиконова измама в живота на мъжа...
26
То слагаха джуки, то слагаха силикони, и сега какво? Разхождат си ги от хола до кухнята. Язък.
10
Пример за лош бизнес план:
- Да дадеш няколко хиляди лева за силиконови устни и една седмица по-късно да приемат наредба за задължителното носене на маска...
10
- Защо сълзите на фолк певиците не стигат до сърцето?
- Силикона им пречи...
7
Чудя се сега... Ако си със силикон, хиалурон, рисувани вежди, т. е. със 100% чужда помощ, не си ли с ТЕЛК?
9
В гръб ме хвана за гърдите и ми каза:
- Леле, шепа само!
И ми го наби в д*пето... в този миг съжалих, че на силикон не се реших...
3
Чалгаджия - човек, който, в най-добрия случай, е просто силно заблуден по отношение на музикалните си предпочитания. В най-крайни случаи обаче, терминът „чалгаджия” бележи тежка диагноза, описваща състояние, което има пагубно въздействие върху редица личностни и поведенчески характеристики на диагностицирания. Включва някои от следните симптоми: изпростяване, лош вкус, фрапиращ външен вид (при жените изразяващ се в прекомерната употреба на козметични средства, пластично-хирургични интервенции от рода на силикон и пр. и стил на обличане „ала Околовръстното”), благоговеене пред житейски „мъдрости” от рода на „сичките прасьета на мизьета”, „язе сам баровецо”, „за кокошка нема прошка”, „на закона мамата и*ал сам”, „ръгай се бесно на червено” и др. и изобщо възприемането на житейска философия, приемаща, че интелигентният човек е смотаняк, бедният - нещастник, спазващият закона - балък и т.н.
Продължителното нелечение на това състояние неизбежно води до фатален край - пълна загуба на човешкия облик.
26
Била си сложила силикон заради мъжете. Ми те мъжете обичат и бира. Що не си сложиш два кега с канелки...
17
В един слънчев и мързелив пловдивски следобед на ларгото пред общината... бавно и величаво каца летяща чиния от злато. В корпуса ѝ се отваря златна врата, изниква златна стълбичка и по нея слиза атлетичен двуметров красавец в прилепнало златно трико, под което изпъква впечатляваща надареност, на врата му виси едър златен медальон, а ръцете тежат от златни пръстени. Златният астронавт сяда в близкото бистро и поръчва кафе. От съседната маса на секундата го фиксира силиконена блондинка и кокетно пита за свободно място. 24-каратовият атлет любезно кима.
- Извинете, Вие откъде сте? - подхваща русата амбиция.
- От Сириус съм! - усмихва се неустоимо златният пришълец.
- Олии... Ми там всички ли сте такива високи?
- Да, всички.
- И мускулести?
- Да, всички.
- И толкова надарени?
- Такива сме. - скромно кима мъжът.
- И всички ли имате толкова злато?
- Не! - сепва се звездният гост.
- Само арменците!
17
В слънчев и мързелив пловдивски следобед на ларгото пред общината
бавно и величаво каца летяща чиния от злато. В корпуса ѝ се отваря
златна врата, изниква златна стълбичка и по нея слиза атлетичен двуметров
красавец в прилепнало златно трико, под което изпъква впечатляваща
надареност, на врата му виси едър златен медальон, а ръцете тежат
от златни пръстени. Златният астронавт сяда в близкото бистро и поръчва кафе.
От съседната маса на секундата го фиксира силиконена блондинка
и кокетно пита за свободно място. 24-каратовият атлет любезно кима.
- Извинете, Вие откъде сте? - подхваща русата амбиция.
- От Сириус съм! - усмихва се неустоимо златният пришълец.
- Олии... Ми там всички ли сте такива високи?
- Да, всички.
- И мускулести?
- Да, всички.
- И толкова надарени?
- Такива сме. - скромно кима мъжът.
- И всички ли имате толкова злато?
- Не! - сепва се звездният гост.
- Само арменците!
20
ПО-ДОБРЕ да държиш целулит в ръцете СИ, ОТКОЛКОТО да зяпаш силикон по телевизията…
16
АКО БЯХА БЪЛГАРИ?
- Ако Архимед беше българин, никога нямаше да открие прочутия си закон. Кога ще видиш българин във вана! Пък и ако случайно легне във вана, нашенецът разсъждава върху съвсем други научни концепции. Например дали ако пръдне, ще излязат мехурчета. “Дайте ми лост и опорна точка и ще повдигна земното кълбо” казвал старият Архимед. А българинът казва: “дай ми свински пържоли и червено вино, па ме чакай да умрем”.
- Ако Нютон беше българин, още нямаше да е открит законът за гравитацията. Ако на българин му падне ябълка на главата, той ще псува два часа, след което ще вземе една брадва и ще отсече ш*баното дърво. Не може некви скапани плодове да му падат на главата, ше се изтрепеме тука.
- Ако Шекспир беше българин, световният театър щеше да изглежда по съвсем различен начин. По сцената щяха да се разхождат хора с анцузи и татуировки и да си почесват топките.
- Ако Колумб беше българин, нямаше да открие Америка. Щеше да лежи на плажа в Китен, да играе белот и да дъвче варена царевица. Къде ше ходи да гони Михаля по чужбината, тук си му е идеално.
- Ако Галилей беше българин, изобщо нямаше да се интересува от астрономия. В астрономията нема кинти, това всеки го знае. Пък и на кого му пука върти ли се земята, или не се върти. Важното е да сме живи и здрави. Ае наздраве!
- Ако Моцарт беше българин, щеше да пише чалги за “Пайнер”. И да е женен за някоя силиконова певица. Салиери щеше да му е спонсор и да чука жена му.
- Ако Дарвин беше българин, щеше да открие, че еволюцията върви в обратна посока. Щото в България хората се превръщат в маймуни. А по празници – в свине.
- Ако Леонардо беше българин, Мона Лиза нямаше да е усмихната, а вечно кисела. Ц*ците ѝ щяха да са много по-големи и щеше да е с надупени устни, тип duck face.
- Ако Гутенберг беше българин, в печатницата му нямаше да се печатат книги, а фалшиви бюлетини. И жълти вестници.
- Ако Ван Гог беше българин, щеше да реже ушите на други хора.
- Ако братята Люмиер бяха българи, изобщо нямаше да си говорят. Щяха да са се изпокарали за некъв наследствен имот.
- Ако Лионел Меси беше българин, щеше да е царят на кючека в чалготеките. Футболната му кариера щеше да е трагична, но на него изобщо нямаше да му пука. По време на мачове щеше постоянно да храчи по тревата, да псува съдията и да си изкарва безсмислени червени картони. В интервюта щеше да казва “пак казвам”.
- Ако Робеспиер беше българин, нямаше да има френска революция. Щеше да има ежедневни разходки с тъпани и свирки пред Бастилията и скандирания “Кой предложи Луи XVI?” После всички щяха да се приберат вкъщи и тихо да псуват пред телевизорите.
17
Семейна двойка гледала "Спасители на плажа".
По някое време, жената промърморила:
- Не разбирам какво толкова ѝ харесват на тая Памела Андерсън! Ами, то - като махнеш грима, прическата и силиконовите ц*ци - какво остава?!
Мъжът я посочил с пръст:
- Ти!
11