Вицове за синове
В тази категория има 3298 вица, разпределени в 220 под-страници.
Семейство готвачи кръстиха сина си Аламинут, защото го "врътнали" набързо...
Сподели
Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други, живяли в мир и разбирателство.
Един ден както си седяли в една стая свекър, свекърва и снаха, свекървата казала:
- Ех, снахо, хубава ни е къщичката, само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма, дебела четка и боядисала стените.
Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала:
- Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване ама нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците.
Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа - баща му седи пред къщата.
- Тате, защо седиш навън?- попитал синът - Мръква се!
Бащата казал:
- Абе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли...
Стар ром вика малкото ромче и му казва:
- Слушай, сине, сега ще ти обясня, за какво са петте пръста на ръката. Виждаш ли го този? - показва палеца.
- Виждам, тате.
- Този е за хвърляне на зарове, за броене на карти. А този виждаш ли го? - показва показалеца.
- Виждам, тате.
- Този е като те вкарат в полицията да викаш, не бях аз - ей онзи беше... А тоя виждаш ли го? - показва безименния.
- Виждам, тате.
- Този е много важен пръст, тати. С него може да оправиш вратовръзката на шефа, да му изтупаш ревера... А този (показва кутрето), той пък е много удобен да си бъркаш в ухото с него, в носа и...
- Тате, а тоя средния що го пропусна, бе?
- Малък си още. Като пораснеш, тогава ще ти кажа...
Минали години, ромчето станало голям ром, оженило се и след първата брачна нощ отива при баща си:
- Аре, бе, кажи за к’во е средният пръст?
- Ти снощи с жената прави ли туй-онуй?
- Правих.
- Колко пъти?
- Ми, три пъти...
- Ами, ако беше поискала 5?
- Е, тати, млад съм още, ще се справя...
- А ако беше поискала 7?
- Трудно, тати, ама щях да се пробвам...
- А ако беше поискала 10?
- Стига бе, тати, ти мене за какъв ме взимаш?
- Е, точно затова е този пръст, сине - да я чукаш по главата и да викаш "Ти луда ли си, ма..."
Отива селянин при синът си в града, да иска пари да си купи бик. Синът му дал пари. След време му звъни:
- Тате, купи ли бик?
- Купих, ама файда никаква. Не ще да оножда кравите!
- Ми заведи го на ветеринар!
След време пак му звъни:
- Тате, водили бика на доктор?
- Аха, и голям ефект има. Оправи всичките крави, прескочи оградата и сега кара наред всички крави от село.
- Айде бе, че к'во му даде доктора?
- Ми нек'ви хапчета.
- И как се казват?
- Не знам как се казват, ама имат вкус на ягода...
Иванчо се прибира и намира жена си Марийка обляна в сълзи.
- Какво има, скъпа?
- Майка ти ме обиди ужасно!
- Как може да те е обидила, след като е на почивка на другия край на света?!
- Тази сутрин пристигна писмо, адресирано до теб. От любопитство го отворих...
- И какво?
- В края на писмото пишеше: "PS Скъпа Марийке, като прочетеш писмото, не забравяй да го дадеш на сина ми!"
Отишъл млад мъж да кандидатства за работа като стругар в "Кремиковци". На администрацията казал, че е топ специалист. Те поискали от него да напише молба за постъпване на работа. Той им отговорил, че не може да пише и не познава буквите. От администрацията се възмутили и му заявили, че неграмотни хора не могат да работят в завода.
30 години по-късно в Съединените щати. В магазин на "Харли-Дейвидсън" влиза мъж приличащ на клошар - с развлечени дрехи и раничка на гърба. Пита управителя колко струва последният модел мотоциклет изложен на витрината. Управителят смутено му обяснява, че е много скъп и го съветва да разгледа други модели. Той, обаче, е неотстъпчив и продължава да настоява точно за този мотоциклет. Тогава управителят обявява цената му от 150 000$. Мъжът спокойно заявява, че иска 2 мотоциклета за него и за сина му. Настъпва суматоха в магазина. Носят шампанско на мъжа и го канят да почака на дивана. Той сяда и започва да вади от раницата си пачки с банкноти. Управителят изумено го моли да прибере парите:
- Но моля ви недейте така с тези пачки на масата. Напишете ни чек и всичко ще е наред.
- Е то аз ако можех да пиша сега щях да съм стругар в "Кремиковци", отвърнал мъжът.
Стар корсиканец е на смъртно легло и по стар обичай цялото наследство трябва да получи най-мързеливият.
- Джузепе, - с треперещ глас казва старецът, - приближи се!
Джузепе се приближава.
- Представи си, че видиш вятърът да подмята банкнота от 500 евро! Какво ще направиш?
- Хич няма да се мръдна. Защо да се уморявам?
- Браво, сине! Паоло, приближи се!
Паоло се приближава.
- Представи си, че ослепителна гола жена ти протяга ръка! Какво ще направиш?
- Няма да мръдна. Защо да се напрягам?
- Прекрасен отговор, сине! Антонио, приближи се!
- Ти се приближи!
Малкото крокодилче пита:
- Тате, а някога ще имам ли пари?
- Ще имаш, сине.
- А кога?
- Когато станеш портфейл.
- Здрасти, Христо! Защо си се намръщил?
- Синът ще се жени.
- Е, хубаво де - всички един ден се женят. А как се казва снахата?
- Ханс.
- Ааа, ти затова си се намръщил - защото името и не е българско.
Жена слага детето да спи:
- Иванчо, днес с коя играчка ще спиш?
- С тая искаш ли?
- Нeee! С нея съм спал вече много пъти.
Баща му, тихо под мустак:
- Свиквай, сине!
- Иванчо, на колко години е гаджето ти?
- На 38, тате.
- Стара е бе сине.
- Ама изглежда като на 25.
- Хм стара и хитра...
- Сине, искам да ти предам семейния бизнес.
- Тате, ние нямаме семеен бизнес!
- Не знам. Сега ти си шефа, оправяй се!
Отива ром в казармата. След девет месеца баща му се обажда:
- Честито, сине! Жена ти роди!
- Какво ми роди?
- Брат!
В животът на всеки баща на момче настъпва щастливият момент, когато звъни синът му и пита:
- Тате, за теб да взема ли бира?
- Тате, каква е разликата между пушката и къртечницата?
- Представи си сине, че първо говоря аз, а после - майка ти...