Вицове за синове
В тази категория има 3275 вица, разпределени в 219 под-страници.
Бащата на Иванчо отишъл на родителска среща. Учителят по физика се оплакал от сина му. Накрая таткото не издържал и казал:
- Нищо немога да направя, господин учителю! Иванчо си е такъв - от едното влиза, а от другото излиза.
Учителят по физика веднага го прекъснал:
- Не може да бъде. Звукът не се разпространява във вакуум.
1
Един английски лорд извикал сина си и му казал:
- Време е да се ожените, синко. Предлагам ви лейди Елизабет
от графство "Кент".
- О, но аз не я харесвам, сър.
- Тогава лейди Мери.
- И нея не харесвам!
- Кого тогава харесвате?
- Вашия шофьор!
Лордът припаднал. След малко се свестил и промълвил:
- Но той... той е протестант!
1
Катаджия отивал на работа, обаче навън валяло, студено... Стоял на пост, минавали малко коли, той направо замръзнал и се прибрал вечерта бесен като куче. Казва на сина си:
- Донеси си бележника!
Изплашил се синът и отишъл при майка си:
- Имам двойка, какво да правя?
- Дай тук бележника.
Донесъл го синът, тя сложила вътре 20 лева и момчето го занесло на баща си. Отворил го той:
- Ох, слава богу! Поне в къщи всичко е наред!
2
Главният герой в тази история се казвал Паскал Арнаудов и работел в няколко големи вестника като автор на кръстословици, главоблъсканици и други занимателни задачи. Тази дейност, естествено, му коствала огромно психическо напрежение и поради тази причина, всяка вечер, след работа, Паскал отивал с неколцина верни другари да удави умората си в алкохол. Една сутрин, след някакво такова подобно изпълнение, Паскал Арнаудов се събудил и въпреки все още усещащото се леко главоболие, веднага разбрал, че около него нещо не е наред. Всъщност, не че не било наред, по-скоро било обратното - всичко било твърде, даже прекалено наред. Паскал започнал да се оглежда и изведнъж, с огромна изненада забелязал, че е облечен в копринена пижама. Това определено го шашнало, понеже обикновено той спял по потник, гащи и къси чорапи с отдавна неопределен цвят. С все по-нарастващо учудване, Паскал продължил да оглежда обстановката в спалнята - на леглото били постлани нежни сатенени чаршафи, завесите - както никога - били спуснати, за да не го събудят слънчевите лъчи, а на всичкото отгоре на нощното шкафче, точно до главата си, Паскал видял клетка с канарче, което нежно чуруликало. -Бе кво става тука бе, да му се и не види макар! - изсумтял Паскал Арнаудов, надигнал се от леглото и точно в този миг забелязал, че до възглавницата му имало бележка, изписана със ситния почерк на жена му. -Майкооу - простенал Паскал и зачел бележката. А там пишело следното: "Миличко Паскалченце! Мишльончо мой ненагледен! Добро утро, надявам се да си ми се наспинкал хубавичко! Аз отивам на работа, но съм ти приготвила закусчица - палачинки и кексче, а в термосчето има от любимото ти кафенце. Ако те боли главичката, в аптечката има аспиринче, а в хладилника - биричка. Ако не ти се папка закусчица и си спинкал чак до обяд, да знаеш, че в печката има мусакичка за тебе. А пък ако не ти се яде вкъщи, в джоба на панталона съм ти оставила петдесет лева - ако искаш да идеш някъде да се почерпиш след работа с колегите. Ако искаш да закъсняваш, закъснявай - аз ще те чакам, когато и да се върнеш! Ако пък искаш да пийнеш вкъщи, взела съм ти едно уиски - черен етикет, само за тебе. Подпис: твоя любяща съпруга Султанка". Сега вече Паскал Арнаудов изпаднал в истински потрес. Той нахлузил чехлите си и тръгнал да обикаля из апартамента с цел да си припомни поне нещичко от изминалата нощ. Докато шляпал из коридора, от детската стая се чул бодрия глас на сина му: -Ооо, баща ми! Стана ли вече бе? Паскал се приближил до сина си, тупнал го по рамото и леко гузно запитал: -Абе мойто момче, кво става тука бе? Щото аз малко така нали... Кво е ставало снощи, а? -Ъ, ми кво - небрежно казал синът му - Нищо кой знае какво не е ставало. Ти, както винаги, се прибра пиян към три часът. Докато звънеше и блъскаше на вратата, успя да събудиш целия вход. После, като влезе, повърна още в коридора. Мама ти се скара, ти я напсува, удари я, тя се разрева, а ти падна на пода и заспа като заклан. След туй мама те замъкна в спалнята, да те слага да спиш и почна да те съблича. Ти се чудиш защо мама е толкова мила към теб?! Ами защото точно като взе да ти сваля панталона, ти почна да крещиш: "Махни са, ма, пачарво! Не ме барай, аз съм женен!".
1
Младеж станал хомосексуалист. Много се притеснявал, как да съобщи на баща си, за да не го научи от други хора. Една вечер се престрашил и казал на баща си:
- Татко ти чувал ли си за Фреди Мреркюри?
- Да - отговорил бащата.
- А за Елтън Джон, чувал ли си?
- Да.
И така синът изредил няколко известни хомосексуалисти и пак го попитал :
- А ти знаеш ли, че те са гейове?
- Да. И какво от това?
- Ами и аз съм гей.
- Така ли? Ти пари имаш ли?
- Не - отвърнал синът.
- Тогава ти не си никакъв гей, ти си си обикновен пед*раст! - отсякъл бащата.
1
Индиянец отишъл при вожда на племето:
- Вожде, искам името ми да е по-кратко.
- Добре сине мой, а как се казваш?
- Казвам се "БЪРЗАТА СТРЕЛА"
- Как искаш да се казваш?
- Фиииииуууу!
1
Младеж влиза в църквата да се изповяда:
- Грешен съм, отче.
- С коя сгреши, сине мой?
- Не мога да и кажа името.
- С жената на кмета или с жената на градския съдия?
- Не, не с тях.
- А може би с жената на пощальона? И с нея нашите мъже
правят грешки.
- Не, и с нея не съм.
- Щом не казваш имена, няма да мога да ти опростя греховете.
Младежът излязъл от църквата и приятелите му веднага го
наобиколили:
- Какво стана?
- Не ми опрости греховете, но научих няколко адреса на лесни
мацки.
0
- Татко, в училище ме обиждат, че родителите ми били необразовани...
- А какво е това училище, сине?
0
- Тате, тате. Съобщиха, че от средата на годината аналоговите телефони ще се таксуват като цифрови. Това значи ли че ще влизаш по-рядко в интернет?
- Не сине, значи че от средата на годината ще ядеш по-рядко...
0
ИСТОРИЯ СЛАВЯНОЧАТЪРСКАЯ
ХРОНИКИ
- из "Хрониките на Плиний Стари": ...и хан Кубрат събра синовете си и им каза: "Синове мои, стига сте квасили тоя йогурт! Я вземете по една клавиатура и я строшете о коляното си. Айде сега вземете по едно флопи и го строшете на две. Браво! А сега вземете по един монитор и го строшете! Синовете на хана изпълниха повелята на хан Кубрат и после най-големият програмист сред оногундурите Бат’Баян попита отца си: Тате, счупихме цялата офис техника във Фанагория! Каква е поуката? А Кубрат им рече: "Поуката синко, е друг път да не вкарвате вируси в компютрите!"
- из "Кондиките на Скилица и Кедрин": "...йощ помня как хан Крум с ник "Stra6ni" даде дилийт на византийската армия във Върбишкия портал, а от главата на император Никифор си направи "Рисайкъл бин".
- из "Житие на Никита Хониад": "...И в лето господне 863-то княз Борис и българите приели християнството, за да има икони, на които да кликват. После синът му Владимир Расате стана системен администратор и пусна вирус в християнската операционна система. За да сейвне своето дело, княз Борис се рилоудна и даде "шът даун" и на двата монитора на Расате."
- из "Лексикона на Дионисий Псевдоареопагит": "Цар Симеон Велики. Любим период - златния ъпдейт на българската култура. Любимо занимание - да 4атя с френдовете. Любимо ядене - да ям чийзбургер. Любима група - да слушам Мая без Магапаса, защото Магапаса е от ромеите. Любима фраза - "Ти си роза, ти си крем, византийците ще ги ...ем".
- из "Панонски хроники" - версия 1.0: "Брате Кириле, ибо защо трябваше да се логваме сред тия словене и да им програмираме шрифтовете на глаголица?"
- из "Панонски хроники" - версия 2.0: " Поради компютърна неграмотност брате Методие! Tahoma ни се мамата с тая глаголица! Ядохме го големия Courier и ни се отели Times New Roman-a!"
- из "История славянобългарская": "О, неразумни юзъре! Поради что се срамиш да се наречеш чатър. Прочее и преди болгарите са имали "Правец-8” и "Правец-16", но предпочитаха да пишат "чертами и резками", защото им беше по-лесно от "Бейсик..."
- из "Кървавия имейл": "Мили братйа юзъри! Когато четете този и-мейл въстаническият банер се вее над турския сървър, а юнаците се целуват по улиците. Или са пуснали нова версия на "Уиндоус", или съм влязъл в гей порно сайт."
- из "Писмо на Христо Ботйов до неговия законен брачен провайдър": "Мила ми Интернето! Искам да знаеш, че после чата и айсикюто любя най-много да даунлоудвам mp3-ки и "матуре олдер сех". Ако се чудиш защо ти пиша, либе ле, ще ти кажа! Имам още трийсет минути на акаунта, а и тук на кораба "Радецки" имат много бърз интернет."
9
Двама писатели се срещат на прием.
- Представете си - казва единият, - синът ми хвърли в печката ръкописа на последния ми роман, а аз нямам втори екземпляр!
- На колко години е синът ви?
- На четири.
- Сериозно? Толкова малък, а вече може да чете!
0
Баща и син се качват в такси. Бащата предупреждава:
- Не обръщайте внимание на сина ми - много е умен и каквото и да кажете ще ви затапи.
Минало се малко време и синът казал:
- Представете си, че майка Ви е полицай и баща Ви е полицай. Вие какъв ще бъдете? - никой не отговорил - полицайче.
Минало се още време и момчето пак казало:
- Представете си сега, че майка ви е адвокат и баща ви е адвокат вие какъв ще бъдете? - пак никои не отговорил - адвокатче...
Няколко пъти се повторило и най-накрая шофьорът не изтърпял и казал:
- Представи си сега че майка ти е ку*ва а баща ти пед*рас... ти какъв ще бъдеш?
- Шофьор на такси - отговорило момчето.
2
- Синът ми е истинско чудо! - хвали се един баща. - На три
години е, но вече знае да чете, да свири на пиано и да
рисува.
- Моят е още по-добър - казва друг баща. - На три седмици е,
а вече знае, че животът е скъп, заплатите - малки,
данъците - високи, а атомната енергия всеки момент може да унищожи човечеството.
- Откъде си сигурен, че знае всички тези неща?
- Ами, непрекъснато плаче!
1
Майка чисти стаята на своя 13-годишен син и намира под дюшека му порнографско списание в стил S&M (садо-мазохизъм).
Изпада в истерия, отива при бащата и почва да се вайка какво прилично семейство са, а сина да е перв*рзник..
- Какво ще правим?
А бащата:
- Не знам! Но със сигурност няма да го пляскаме по дупето.
4
Разговор между бащата и сина:
- Тате, тате. Как се раждат децата бе?
- Па ти не знаеш ли бе? Щъркела ги носи.
- Интересно... и аз ли съм се родил така?
- Да.
- И братовчед ми ли така се е родил?
- Да.
- А бе тате, ти и чичо сте големи балъци.
- Що бе сине?
- Ми такива хубави жени имате па еб*те щъркели.
6