Вицове за синове
В тази категория има 3275 вица, разпределени в 219 под-страници.
Майка дава на сина си 50 лева эа да си
купи нещо. Вървяло момчето и срещнало
един мъж. Мъжа каэал:
- Ако ми дадеш 50-те кинта ще ти кажа 3
полеэни думи.
Момчето дало парите а мъжа каэал:
- Прос*итутки, с*кс и пу*ки.
Отишло момчето у дома и попитало майка си:
- Мамо, какво са пу*ки?
- Плочки мило, плочки.
- А какво е с*кс?
- Кекс мило, кекс.
- А какво са прос*итутки?
- Гости мило, гости.
Идват гости.
- Эдравейте прос*итутки - поздравило момчето.
- Къде е баща ти? - попитали гостите.
- Лепи пу*ки в банята.
- А къде е майка ти?
- Прави с*кс с баба в кухнята.
1
Един милионер имал син-олигофрен. Един ден бащата решил да зарадва детето си и му казал:
- Сине мой, ще те заведа на околосветско пътешествие. Аз ще ти казвам кое, какво е. Ако имаш въпроси, питай ме. Разбра ли?
- Да, тате.
Отишли двамата в Египет. Застанали пред египетските пирамиди и бащата казал:
- Това тук са египетските пирамиди. Преди много, много време в тях са погребвали фараоните. Имаш ли въпроси?
- Не, тате.
След това отишли във Франция. Застанали пред айфеловата кула и бащата казал:
- Това тук е айфеловата кула. Тя е построена през 1889 година по случай 100-годишнината от френската революция. Имаш ли някакви въпроси?
- Не, тате.
Накрая бащата завел сина си в САЩ. Застанали пред статуята на свободата и бащата казал:
- Това тук е статуята на свободата. Тя е докарана от Европа и е служела като фар за корабите. Въпроси?
- Не тате.
Бащата се ясодал - където и да заведел олигофренчето, то не се интересувало от нищо. Той го хванал и му казал:
- Щом нямаш въпроси, ще те заведа във фермата на дядо ти.
Отишли те във фермата на дядото и застанали пред една машина. Тогава бащата казал:
- Тук дядо ти прави вкусните салами, които ти много обичаш. От едната страна на машината слагаш говедото, а от другата излиза салама. Имаш ли въпроси?
- Да, тате. Има ли такава машина, в която да сложиш салам и от нея да излезе говедо?
- Да, на майка ти у пу*ката...
0
Майка праща детето си на училище като го качва в такси и казва на шофиора:
- Не се опитвайте да си го изкарвате на сина ми, защото каквото и да му кажете, той ще ви го върне двойно.
След като потеглят малкия започва:
- Ако мама беше маймуна, а тати горила, то аз щях да бъда маймунка. Ако мама беше котенце а тати котарак, то аз щях да бъда малко котенце. Ако мама беше лъвица а тати лъв, то аз щях да бъда малко лъвче...
Малкият не спира със сравненията с което таксиджията се изнервя все повече и повече. Най-накрая не издържал повече и го попитал:
- Ако майка ти беше ку*ва, а баща ти пед*рас, ти какъв щеше да бъдеш?
- Таксиметров шофьор, отговорил малкия.
0
Един баща имал трима сина, те имали и 200 крави обаче един ден всички крави умрели и не разбрали от какво...бащата дава пари на най-големия от синовете и му казва:
-Сине, отиди до пазара и купи една крава, обаче не минавай през гората, защото ще те срещне горската ку*ва, ще те изнасили и ще ти вземе кравата...
-Няма, - казал сина и тръгнал!
Навръщане от пазара обаче, минал през гората и го срещнала горската ку*ва:
-Сега, ако не ми направиш 100 тека ти вземам кравата!
...1..2...3..не можал повече да направи - взела му кравата...
Същото се повтаря и със втория син...
На седващия ден бащата дава пари на най-малкия, обаче и той решил да мине през гората и го среща горската ку*ва,казва му:
-Сега, ако не ми направиш 100 тека ти вземам кравата!
Почнал я той - 10...20...30.......90...100 тека. -Стига! - казала тя
-Стига ли? Ся ще разбереш ОТ КАКВО УМРЯХА 200 КРАВИ !!!
0
Един борец записал сина си да учи в детската градина. След края на първия учебен ден, синчето му се прибира вкъщи и напада с въпроси баща си:
-Татее, защо моите връстници от детската градина не могат да четат, а аз мога?
- Защото си по-умен от тях, синко,защото си по-умен. - отговаря бащата.
- Ами татее, защо моите съученици не могат да пишат, а аз мога?
- Защото си по-умен от тях, синко, та затова - малко сърдито отговаря бащата.
- Ами татее, защо на моите съученици пишките са по-малки от моята? - не престава да задава въпроси момчето.
- Щот си на 25 , бе идиот!
0
Син търси пари от баща си и му казва, че му трябвали за на билиярд и той му дава. Другият ден повторно му търси пари пак за билиярд.
Баща му му дава обаче искал да се разходи и да види в коя билиярдна зала играе.Какво да види - сина му влиза в публичен дом ...
Идва утре и сина му търси повторно пари от бащата за на билиярд и баща му му казВА:
-Стига толков абилиард, сине...трябва и малко табла...
1
Задача:
Майката е по-възрастна от сина си с 21 години. След шест години ще бъде по-възрастна от него пет пъти.
Въпрос: Къде е таткото???
Решение:
Да допуснем, че възрастта на сина е Х, а възрастта на майката е У. Значи: Х+21=У.
След шест години: 5(Х+6)=У+6.
Решаваме тези две прости уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4
Така излиза, че в момента синът е на -3/4 години, т.е. на минус 9 месеца, и следователно таткото в настоящия момент се намира върху майката...
0
В едно селце докторът имал тайна връзка с даскалицата. Случило се, че забременяла обаче. Някак си успяла да скрие от селото, че е бременна. Като дошло време да ражда отишла тайно при доктора. След като родила му казала:
- Това дете си е твое и ти го оставям! - и си отишла.
Малко по-късно при доктора дошъл селския поп, който имал голям корем и се оплаквал от болки в стомаха. Докторът му
сложил упойка и му изрязал доста от тлъстините на корема. Като дошъл в съзнание попа чул:
- Попе, оказа се, че си бил бременен. Я виж какво хубаво бебе си родил!
Попът ошашавен взел бебето и го отгледал, като негово.
След години, когато вече бил остарял попа и легнал на смъртно легло, казал на сина си:
- Сине, трябва да ти призная една страшна тайна. Аз не съм ти баща, а съм ти майка. А баща ти е поп Киро от съседното село.
1
Една сутрин един баща събужда сина си и му казва:
-Хайде неска ще ходим на лозето.
А синът му отговаря, че няма да копае неска, ама баща му настоява и момчето какво да прави-сагласява се . Баща му тръгва напред и му казва, че ще е по пътя, понеже нашия човек трябва да се изсере.,Нещеш ли - забелязва майка си да се натиска с комшията и се скрива, да ги чуе какво си говорят, комшията казва:
-Искам днес да ми донесеш една питка на нивата.
А жената отговаря :
- Не мога , мъжът ми ще е там. А
комшията и казва , че когато мъжът й е далече, той ще размаха една бяла кърпа високо и тогава да дойде, оговарят се.
Синът тръгва към баща си и вижда, че е*е магарето, но нищо не казва и се показва по-късно, когато е свършил вече. Отива при съседа си и му казва, че баща му знае за него и за майка му и ако го види, по-добре да бяга, защото е много ядосан.
После отива при баща си и му казва да вземе брадвата и да отиде при комшията да му помогне да отсекат някакво дърво . Бащата отива и когато комшията го вижда с брадвата тръгва да бяга, бащата след него. През това време малкият развява кърпата и майка му носи питката и естествено синът й я взима веднага, казва й, че баща му гони комшията да го убие, защото е разбрал за връзката им. Тъкмо си тръгва майката и бащата се връща и пита:
-Сине това не беше ли майка ти?
Синът му казва:
- Да , тя беше , разбрала, че си еб*л магарето и отива да каже на цялото село!Бащата тръгнал след нея с брадвата. Тя като го видяла - и тя тръгнала да бяга , тогава синът си отчупил от питката и казал:
- Аз на тоз казах ли му, че неска няма да копам!
2
Жена влиза разтревожена вкъщи и се обръща към мъжа си:
- Ужас, разбрах, че синът ни е чукал Пена от другият вход.
- И какво от това, когато бях на неговата възраст и аз я чуках.
2
Баща и син обядват. Синът е с голяма глава, много голяма. Бащата по някое време бие един задвратник на сина. След малко пак. Синът не издържа:
- За какво?
Бащата:
- Гад такава, като се сетя само каква п*тка развали!
0
Иванчо пита баща си:
- Татко, защо коремът на мама е подут?
- Защото е пила много вода, сине - отговаря башата. Иванчо отива при майка си, чука по корема й и казва:
- Ей, брато, ако не знаеш да плуваш - спукана ти е работата...
2
Прибира се студент - първокурсник у дома след купон за 8-ми декември. Майка му го пите:
- Как изкарахте празника, сине?
- Ми как?! Първо се напихме яко, а после яко се изчукахме.
- А момичета имаше ли?
1
Мъж завел у дома си приятел. Седнали, пийнали, после се съблекли и си легнали в леглото. По едно време чуват, някой отключва входната врата. Скочили, скрили се в гардероба и гледат през ключалката. Виждат влиза жената с приятелка, събличат се и започват да се целуват. В същия момент пак се чува как някой отваря входната врата. Жените скочили, отворили гардероба и се шашнали. Но нямало как и те се мушнали вътре. Гледат, влиза в стаята синът Иванчо с класната, целите облечени в кожи и с шипове. Иванчо слага класната на четири крака и започва да я бие с бич. В този момент отново се чува пъхане на ключ в ключалката. Иванчо и класната - към гардероба. Шашнали се като видяли гледката вътре, но нямал как, напъхали се и те. Гледат, влиза по-голямата сестра на Иванчо - студентка с букет рози в ръце. След нея влиза състудент. Пускат си нежна музика, започват да танцуват и нежно да се целуват. След това започват да се разсъбличат... В този момент в гардероба всички се намръщват, гледат се един друг с ужас в очите и си шепнат:
-Извр*теняци!
0
Притеснила се майката, че сина й е пед*раст, и го води на доктор . Доктора й казал, че първо ще го прегледа. Хванал го за рамото и му рекъл :
- Ей, момче, я кажи шетстотин!
- Шееестстооотииин - отговорило момчето.
Почесал се доктора, сложил си ръкавиците и му бръкнал в дупето с пръст :
- Кажи шетстотин бе!
- Едноооо, двеее, триии, чеетирии ...
0