- Тате, напускам Университета, да знаеш! Десет години го влача туй пусто висше! И краят му не се вижда! Не издържам вече! Край!
- Е, добре, сине! Не те упреквам! Дългото следване - не е за всеки! Обаче, ще ти кажа само едно нещо. Аз и дядо ти - продължаваме!

Добавен преди 2 години 25

- Тате, дай ми пушката да ходя в гората на лов за мечка!
- Няма! Аз съм ходил на лов за мечка с копие, дядо ти е ходил с копие, а ти с пушка!
- Тате, 2020 г. сме, стига с тези копия! Дай ми пушката!
Дал му бащата пушката. Отива в гората сина и изведнъж като му изскочила мечката, като се изправила на задни крака и изревала той хвърлил пушката и избягал до къщата...
Баща му го пита:
- Сине, къде е пушката?!
- Ами... Като изскочи мечката я изпуснах и я загубих!
- За*би. Сега в гората хич вече не можем да отидем. Доскоро мечката имаше само две копия, а сега и пушка...

Добавен преди 2 години 35

В Родилния дом:
- Какво име ще дадете на сина си?
- Жоро, на баща си...
- Ама скъпа, аз съм Мишо...
- Или пък Михаил... на съпруга ми...

Добавен преди 2 години 16

- Сине, закуската е готова, иди буди майка ти!
- Ааа, не искам!
- Що?
- Щото докато тя спи, ние за нищо не сме виновни!

Добавен преди 2 години 22

Арабче пита баща си:
- Тате, какъв е този парцал на главата ти?
- Това е куфия, моето дете. Предпазва главата ми от горещото слънце на пустинята.
- Тате, а каква е тази нощница?
- Това е джелабея, сине мой. Предпазва тялото ми от горещото слънце на пустинята.
- А тате, какви са тези чехли?
- Това е папукия, дете. Предпазват краката ми от горещия пустинен пясък.
- Тате, а защо ги носиш през януари в Стокхолм?

Добавен преди 2 години 41

- Тате, откраднаха ни колата!
- Видя ли кой беше?
- Не, но записах номера...
- Браво, сине- на 30 стана и идиот си остана!

Добавен преди 2 години 17

Вечер, 23:30, разговор между майка и син.
- Е, сине, как мина срещата?
- Отлично!
- Когато е отлично се прибират на сутринта.

Добавен преди 2 години 30

- Тате, ще се женя!
- Добре, сине, за коя?
- На Киро пощаджията, дъщерята!
- Ех, сине, не може за нея! Преди години съгреших, накратко - полусестра ти е!
- Ами за Мимито, от съседния вход?
- Не, и тя ти е полусестра!
- А Танчето, от шестия етаж?
- И за нея, не!
От кухнята се чува гласа на майката:
- Сине, и аз веднъж прегреших, вземи която искаш! Не са ти сестри!

Добавен преди 2 години 39

- Тате какво е положителна мисъл?
- Това сине, е да пожелаеш добро на цял народ...
- Да ни умрат депутатите тате!

Добавен преди 2 години 22

Олигарх и бандит обсъждат бъдещото си сътрудничество.
Олигархът:
- Това е ясно, но какво ще стане със сина ми?
Бандитът:
- Дай да проверим. Ти сложи на масата 10 пачки, аз ще сложа пистолета. Извикай сина си, ако нищо не вземе, значи ще стане порядъчен човек, ако вземе парите, ще тръгне по твоя път, ако пистолета - по моя.
Извикали сина. Той сложил парите в единия джоб, пистолета в другия и излезнал.
Двамата се спогледали:
- Нищо и в полицията не е лошо...

Добавен преди 2 години 34

Мутра води сина си в зоопарка, а след обиколката, отива при собственика му... Следва диалогът:
- Колко струва Вашият зоопарк? - бих го купил за сина си.
- А колко струва синът Ви? - бих го купил за зоопарка.

Добавен преди 2 години 21

Един мързеливец имал трима сина. Възпитал ги в култ към леността и безделието. На смъртния си одър, той се обърнал към най-големия си син:
- Иване, представи си, че видиш на улицата разпилени хиляда лева. Какво ще направиш?
Оня отговорил:
- Ще ги подмина, разбира се! Заради хиляда лева - няма да си давам зор да се навеждам, я!
Бащата кимнал с респект:
- Браво, Ванка! Добре съм те възпитал!
После се обърнал към средния син:
- Пешо, представи си, че в леглото те чака готина мацка. Ама, гола, разкрачена - от теб се иска само да я наеб*ш! Какво ще направиш?
Оня отговорил:
- Ще я изгоня, разбира се! То, за малко кеф - струва ли си да се бъхтам като хамалин?
Бащата се просълзил от гордост:
- Браво, Пепи! Цял бащичко! Чудя се как намерих сили да ви направя вас тримата! А къде е Георги? Най-малкия мушморок, изтърсака?
Средният син обяснил:
- Той е на горния етаж. Разплул се е на дивана като печен праз!
Дъртият ленивец подвикнал:
- Жорко! Ела да се сбогуваме, чедо!
Отгоре се чул отегчен глас:
- Оффф... тате, нещо ме мързи да сляза! Що ти не се качиш?

Добавен преди 2 години 15

- Сине, ти да не би да употребяваш наркотици?
- Не разбира се. От къде ти хрумна?
- Ами гледам, че режеш лука с кредитна карта и го подреждаш на пътечки...

Добавен преди 2 години 26

Синът пита баща си:
- Тате, как е възникнал животът?
- Различно, сине. Твоят, например, от проблем с... изолацията.

Добавен преди 2 години 8

Жена влиза в магазин за платове:
- Търся червен плат, ама да е много готин!
Продавачът:
- Имам, имам! - и разгъва един топ червен плат.
- Този е супер, много модерен.
- А, не! Не точно такова червено, искам по-наситено!
- Ама, разбира се... ето този! - разгъва друг топ плат.
- Този е американски. Също много модерен и скъп.
- А бе, този цвят е хубав, ама няма ли някой по-грапав?
- Имам, имам! - разгъва трети топ плат. - Специално за вас.
Това продължава повече от час. Продавачът разгъва повече от 20 топа плат, докато жената не възкликва:
- Ето това е! Точно това ми трябва!
- А много ли ще вземете?
- А ми, не знам колко, но сега ще ви обясня. Значи, купих аз на сина ми едно плюшено кученце, а той палавника, да вземе да му откъсне езичето...

Добавен преди 2 години 14