Вицове за синове
В тази категория има 3275 вица, разпределени в 219 под-страници.
Кубинец, който избягал от родината си, бил на смъртно легло и казал на сина си, че има последно желание и то е да целуне знамето на Куба.
Синът му тръгнал да търси, но не намерил. Изведнъж се сетил, че годеницата му имала татуирано знамето точно под пъпа.
Отишли при бащата, годеницата се по разголила, старецът целунал знамето и казал:
- Ами освен да взема да се сбогувам и с Фидел Кастро.
1
Разтревожен баща звъни на семейния лекар:
-Докторе, синът ми има венерическа болест. Твърди, че не е спал с друга, освен с домашната ни помощница, значи е от нея.
-Не се притеснявайте – отвръща лекарят – случват се такива неща.
-Знам, докторе. Но трябва да призная, че и аз съм спал с нея и изглежда имам същите симптоми.
-Това е лош късмет - казва лекарят.
-Не стига това, но съм го предал и на жена ми...
-О, по дяволите, значи всички сме болни от едно и също...
2
Едно циганче си варвяло по улицата. Видял един полицай и го питал колко е часът:полицая му казал 6:45 и циганчето му казало като стане 7:00 ела ме хвани за к*ра. Полицаят започнал да го гони, но бащата на циганчето видял, че полицая гони сина му спрял го и го пита защо го гони...
-Каза като стане 7:00 часа да го хвана за К*РА.
бащата:
- Tа той още няма 7:00, кво го гониш......
4
Новобогаташ отива в църквата на изповед. Свещеникът го пита:
- Какъв е твоят грях, сине мой?
- Отче, много съм алчен.
- Алчността, това е сериозен грях. Този грях трябва да се пречисти, сега, като си тръгнеш от църквата, ще дадеш 50 долара на първия срещнат човек.
- Каквоооо? ? ! ! 50 долара на първия срещнат! !? ?
- Да, синко, ако искаш да си изкупиш греховете, длъжен си да започнеш точно с това.
Излиза богаташът от църквата и решава да послуша свещеника. Оглежда се - около църквата няма никакви хора. Тръгва по улицата и вижда на ъгъла облегната една девойка - къса пола, отдолу се подават дантелите на чорапите, червило, грим, дълга коса, огромни гърди..... и т. н.
Приближава се той до нея, подава й банкнота от 50 долара и казва:
- Ето, вземете!
- Не става, пич. Малко са! Трябва да дадеш 100 долара.
- Защо 100? ? ! Попът каза да ви дам 50..
- Мани го ти попа, той е редовен клиент...
0
Една вечер осемнайсетгодишно момче развълнувано се прибрало вкъщи и съобщило:
- Ние с Джейни ще се женим.
Баща му увесил нос. Той отвел сина си настрани и му казал:
- Съжалявам, сине, не може да се ожениш за Джейни. Когато се ожених за майка ти, много хойках. Разбираш ли, Джейни ти е половин сестра.
Момчето било смазано и му трябвали шест месеца, за да започне пак да излиза с момичета. След година обаче се прибрало вкъщи с нова изненада.
- С Кристи ще се женим.
Баща му пак увесил нос. Той отвел момчето настрани и му обяснил:
- Съжалявам, сине, не може да се ожениш за Кристи. И тя ти е половин сестра.
Момчето избягало в стаята си, обляно в сълзи. По-късно майка му отишла да го утеши.
- Татко е вършил много лоши неща - изхлипало момчето.
- Все ми казва, че не мога да се оженя за момичето, което обичам.
- А, не му обръщай внимание - отвърнала тя.
- Той не ти е истински баща.
0
35-ет годишен гей решил най-накрая да разкрие пред родителите си своята сексуалност! Седнали вечерта на масата и докато вечеряли той казал на баща си:
-Тате, би ли подал солта на един хомосексуалист?
Бащата го погледнал учудено и казал:
- Сине, ходи ли на психиатър?
0
Майка влиза в стаята на подрастващия си син. Вижда, че стената цялата е налепена с плакати на голи жени:
- Какво? Сега ще се дървиш на тези голи жени?
Сина:
- А какво? Трябва да се дървя на голите стени ли?
2
Момченце пита баща си:
- Татко, вярно ли е, че при всички жени гърдите са различни?
- Разбира се, сине. Ето ти пример. Когато една жена е от 20 до 30 години, гърдите и са като пъпеш - твърди и стегнати. Когато е между 30 и 40, гърдите и са като на круши - все още са добри, но малко висят. А когато жената е на 50, гърдите и са като лук.
- Как така като лук, татко?
- Ами гледаш ги и плачеш.
По това време сестричката на момченцето пита майка си:
- Мамо, а колко вида пениси има?
- Ами, може да се каже, че има 3 фази. Когато мъжът е от 20 до 30, пенисът му е като дъб - голям и твърд. Когато мъжът е между 30 и 40 - като бреза - мек, но се все още се поддава. А след 50 - като новогодишна елха.
- Елха?
- Да, сух, а яйцата са за декорация.
0
В училище по време на час Иванчо обичал да рисува по чиновете насекоми; мухи, хле*арки, бръмбари. Те били толкова добре нарисувани, че учителката му постоянно ги шибала с ръце, докато не си изкълчила ръката. Директора научил за това и извикал бащата на Иванчо в училище.
-Синът ви рисува по чиновета насекоми и една от учителките си е наранила ръката...
Бащата на Иванчо въздъхнал тежко, вдигнал рамене и промълвил:
-Това не е нищо, Иванчо рисува у нас в банята голи жени, та си счупих х*я да ги е*а!
2
Майка чисти стаята на сина си докато го няма. Когато минава под леглото, какво да види: садо-мазо списания, кожени камшици, вериги, белезници..и тн. Вика мъжа си;
-Ела да видиш какви работи намерих.
Идва той, гледа...
-Какво ще го правим тоя нашия? - Пита майката.
-Не знам какво ще го правим, но със сигурност няма да го бием!
0
На Иванчо дали зa домашно
- Устройството на държавата.
Върнал се в къщи и цял следобед мислил. Към 17 ч. идва баща му и като го видял така замислен го попитал:
- Ти защо не си излязъл да играеш?
- Много трудно домашно ни дадоха. От както се върнах мисля, мисля и нищо... "Устройството на държавата" - това е най-сложното домашно до сега.
- Хе, че по лесно от това има ли - ухилил се баща му и започнал:
- Устройството на държавата сине, е като нашето семейство. Майка ти готви, пере, грижи се за всички вкъщи. Значи тя е държавата. Аз съм партията на власт. Каквото кажа, това става. Баба ти като профсъюзите - ту с мене, ту с майка ти, само и само ти да си добре. А ти сине си електората, за който ние се всичките се грижим.
- Само това ли е? Ей че проста работа... - усмихнал се Иванчо и отишъл да играе.
Късно излязъл и късно се прибрал. Влязъл в кухнята - няма нищо за ядене. Всичко изядено. Приближил се до стаята на баба си и чул хъркане. От спалнята на родителите му се чували с*ксуални стонове, и изморения Иванчо си легнал гладен.
На другия ден активно вдигнал ръка и естествено веднага учителката го посочила:
- Устройството на държавата е много елементарно - започнал Иванчо - Партията на власт чука държавата, профсъюзите спят, а електората гладува.
0
Мъж се прибира понеделник вечер от работа. Жена му веднага търчи, отваря врата и го посреща с целувка, масата сложена, салатка, ракийка... Мъжът гледа и недоумява. Пита сина си:
- Абе какво става тук? !
- Ми тате както винаги вчера ти се прибра пиян като куче, удари два шамара на мама и заспа в коридора. Ние с нея те пренесохме до леглото. Когато обаче тя тръгна да ти сваля панталоните ти веднага изкрещя
- "Назад, ку*во, женен съм!
2
Младеж иска непрекъстнато пари от баща си.
-Има и по важни неща от парите сине! -обяснява таткото.
-Знам тате, но когато извеждам тези неща на разходка, трябват пари.
0
Семейство се храни в къщи. Синът пита майка си:
- Мамо, какво е ми*ет?
Майката отговаря объркано:
- Ами-и-и, това е когато взимат в устата.
Мъжа изведнъж и удря един як шамар.
- Овца, не взимат, а дават, все пак имаме момче!
1
В училище учителката обяснява на децата
от първи клас, че всички бебета ги донасят щъркелите. Когато се прибрал малкия Иванчо, попитал баща си:
- Тате и мен ли като другите деца ме е донесъл щъркела?
Бащата се замислил какво да отговори, но нали все пак синът му бил първи клас и казал:
- Да, Иванчо, така е. Щъркелът те донесе...
Тогава Иванчо го прекъснал възмутено:
- Абе тате, мама не ти ли е пуснала, та щъркела си на*бал... ?
0