Maйка се кара на учителката по математика на сина й:
- Как не ви е срам да давате такива задачи за домашно: "Ако една бутилка бира струва 30ст...." Баща му цяла нощ не е спал и е ревал. Ама хич не се съобразявате, значи...

Добавен преди 2 години 25

- Сине, искам да те питам нещо...
- Не, мамо, не съм гей.
- Как пък разбра, че това ще те питам?!?
- Женска интуиция.

Добавен преди 2 години 43

Елегантно облечен мъж влязъл в манхатънски бар. Барманът се приближил и вежливо попитал:
- Какво ще пиете, господине?
- Нищо, благодаря! - отвърнал мъжът.
- Веднъж опитах алкохол и не ми хареса. Оттогава не съм близвал нито капка. Барманът се озадачил, но тъй като бил дружелюбен човек, извадил кутия цигари от джоба, отворил капака и му предложил. Мъжът пак отказал:
- Веднъж опитах да пуша, но не ми хареса и оттогава никога не съм повтарял. Вижте, всъщност изобщо нямаше да съм тук, но имам среща със сина си.
Барманът:
- Единствено дете, предполагам?

Добавен преди 2 години 30

- Сине, не тичай след всяка фуста в Шотландия сме...

Добавен преди 2 години 23

Баща изпраща сина си на курорт. Синът за първи път ще ходи на море. Пристигнали от село до ЖП гарата и бащата дава напътствия на сина.
- И сине, много да внимаваш там.
- Защо, тате?
- Ти не знаеш, там на морето, какви могат да бъдат жените.
- Какви тате?
- Много коварни. Ако много не внимаваш, ще вземеш да донесеш някоя зараза вкъщи. Ще заразиш жена си. А тя мене. А аз без да знам, ще заразя и майка ти. А ти я знаеш майка ти каква е. Ще измре цялото село.

Добавен преди 2 години 13

Баща се кара на сина си:
- Я съм та отгледал от е такоа парче месо, бе! Как не таа срам да ма издадеш на полицаите, че варя ракия, бе нехранимайковец?!?!
- Омръзна ми да си пия чая без захар!!!

Добавен преди 2 години 19

Най-подлият човек, лежи на смъртно легло. Около него седят със скръбен вид жена му и децата му.
Подлярът се надига и прошепва:
- Искам да си призная пред вас най-големите си грехове и ви моля да ми простите! Жено, помниш ли като те уволниха дисциплинарно? По мой донос беше! Сине, сещаш ли се, когато лежа в затвора по погрешка? Аз те натопих! Дъще, познай кой излъга бившия ти мъж, че децата са от друг? Аз бях! Много ме е срам! И затова искам да ме погребете в ковчега гол, по очи и с един карамфил в г*за! - казва гадината, подбелва очи и умира.
Близките охотно го полагат в ковчега според последното му желание. В следващия момент на вратата се звъни. Отварят, гледат двама полицаи.
- Идваме по сигнал! - казват те.
- Какъв сигнал? - недоумяват опечалените.
- За гавра с труп...

Добавен преди 2 години 24

- Мамо, днес в училище учихме как се правят експлозиви!
- Чудесно, сине. А утре какво ще учите в училище?
- Кое училище?

Добавен преди 2 години 20

Метро, час пик. В тълпата крещи един мъж:
- Помогнете! Синът ми се задави с банкнота! Умира!
От тълпата се изнизва дебела лелка, хваща младежа за топките и страшно ги стисва! От гърлото на бедния младеж изскачат пет лева и вопъл "А-а-а-а-а!!!"
Бащата, с уважение:
- Егати! Вие сигурно работите в Бърза помощ?...
- Не. В данъчното...

Добавен преди 2 години 20

Жена и любовника са в спалнята докато мъжът и е на работа. Деветгодишният и син надникнал, видял какво правят и се скрил в гардероба, като поглеждал от там. Внезапно мъжът се върнал и жената скрила любовника си в гардероба, без да знае, че синът и е вътре.
Момчето:
- Тук е тъмно
- Да
- Имам футболна топка, не искаш ли да я купиш?
- Не.
- Баща ми е отвън!
- Добре! Колко?
- 250 долара.
След няколко седмици любовникът и момчето отново се срещат в гардероба.
- Тук е тъмно
- Да
- Имам маратонки.
Мъжът, помнейки предишната среща направо пита:
- Колко?
- 750 долара.
След няколко дена бащата казва на сина си:
- Хайде да отидем да поиграем футбол.
- Не мога, продадох топката и маратонките.
- Колко пари взе?
- 1000 долара.
- Постъпил си нечестно! Те струват много по-малко. Сега трябва да те заведа в църквата и да се изповядаш.
Влязъл дребния в изповедалнята, затворил вратата след себе си и казал:
- Тук е тъмно
Свещеникът:
- Само не почвай и тук с това!

Добавен преди 2 години 16

Една жена се оплаква на приятелката:
- Та ти разпрям, значи дъщеря ми се омъжи за много арен зет! Сутрин става рано, прави и закуска и кафе и и ги носи в леглото, но сина взе една никаквица! Кара го сутрин да и сервира закуската у леглото!?

Добавен преди 2 години 15

Един смотаняк се оженил.
На другия ден баща му попитал:
- Е, сине? Как мина първата брачна нощ?
Смотанякът отговорил възторжено:
- О, тате - всичко беше перфектно! Жена ми се оказа толкова мила, благосклонна и ласкава! То не бяха целувки, то не бяха прегръдки... Имам чувството, че ако си бях поискал - можеше даже да я изчукам!

Добавен преди 2 години 16

- Ало, сине! Ял ли си?
- Мамо, аз съм женен.
- Заради това те питам.

Добавен преди 2 години 17

В болницата на съседни легла лежат гипсирани борец и някакъв дядка. Говорят си кой как е попаднал там.
Дядката:
- Ами сина ми работи в автосервиз, та ми сложи турбо - двигател на трабанта. И оня ден си бича по магистралата, изпреварвам някакъв мерцедес, а насреща - камион. И прас... челно. А ти?
- Ами карам си с мерцедеса по магистралата и гледам - някакъв трабант ме изпреварва. Викам си - сигурно съм спрял. Отварям вратата и слизам.

Добавен преди 2 години 26

Мъж влиза в аптеката и иска презе*вативи.
Продавачката:
- Имаме няколко модела. Мога да ви предложа бели, черни и с картинки на Мики Маус... Мъжът си мисли: "Да взема бели, обаче много тържествено, днес не е никакъв празник, тия с Мики Маус също не ме кефят, много детско изглежда..."
- Искам черни. Минало известно време и жена му родила циганче. Пораснало детето и започнало да любопитства:
- Тате, защо се получава така, ти си бял, мама е бяла, а аз съм черен?
- Трай сине, трай и благодари на Господ, защото можеше и да си Мики Маус...

Добавен преди 2 години 15