Вицове за синове
В тази категория има 3275 вица, разпределени в 219 под-страници.
- Тате, п*шката расте ли?
- Расте сине, ти ще растеш и тя ще расте, а защо питаш?
- Вчера дойде чичо Петър от третия етаж, седна, а п*шката му расте ли расте... Щеше да порасне сигурно до тавана, ако мама не беше седнала на нея!
7
Синът пита баща си:
- Тате, как е възникнал животът?
- Различно, сине. Твоят, например - от проблем с изолацията.
5
В час по биология учат за морската флора и фауна. По едно време учителката пита учениците:
- Знаете ли защо калканът е плосък?
Всички мълчат и се оглеждат, само Иванчо вдига ръка.
- Кажи, Иванчо, защо според теб калканът е плосък?
- Защото го е опънал кита и калканът станал на вестник! – отговорил Иванчо.
- Иванчо, как не те е срам, вън! Утре да доведеш баща ти или изобщо не ми се мяркай пред очите!
На следващият ден бащата на Иванчо отива в училището.
- Добър ден, госпожо, кажете какво има, някакъв проблем със сина ми?
Учителката възмутена му разказала случката от предишния час.
- А вие, като сте учителка по биология, знаете ли защо на рака са му изпъкнали очите? – попитал бащата на Иванчо.
- Ами не мога да кажа със сигурност, има някои теории по въпроса, но съвременната наука все още няма категоричен отговор на този въпрос! – отвърнала изненадана учителката.
- Ами тогава аз ще ви осветля по въпроса – на рака са му изпъкнали очите защото видял как китът опънал калкана!
8
Чукча води сина си на лекар:
- Докторе, синът ми не яде нищо: нито месо, нито масло, нито колбаси.
- А защо не яде нищо?
- Няма!
4
Жена – нимфоманка, след дълго лечение от психолог, отива на контролен преглед:
– Как се чувствате, все още ли си мечтаете само за с*кс? – пита психолога.
– Не! Сега мечтая да имам семейство. – отговорила жената.
– Чудесно! А друго?
– След това да ми се роди син.
– Прекрасно!
– Синът ми да порасне и да стане вратар на известен футболен отбор.
– Това е великолепно?!
– И на някоя много важна футболна среща, той да изтърве елементарен гол.
– Но, защо?! – попитал психолога.
– Тогава цялата публика, ще почне да вика "Ууу, да ти е*а майката!" Тогава аз ще се изправя и ще им кажа - "АЗ СЪМ МАЙКА МУ!"
9
Баща хока сина си:
- Не щеш да учиш, не щеш да работиш, не щеш да ходиш войник, не щеш да правиш деца... А бе, ти и за циганин не ставаш.
15
На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка някой дребен ще е!
- Щом е дребен, значи е педал! - казал първият син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село! - заключил другият син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт. Стигнало се до съд. Съдията пита:
- Защо пребихте човека?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
- Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
- Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
- Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единият син.
- Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другият син.
Съдията се изправил, погледнал подсъдимия и рекъл.
- Ей педал, да върнеш на хората кравата!
10
Мъж вика сина си и му казва:
- Сине, ела да ти разкажа повече за женските ц*ци! Първо са като ябълки - корави и еластични. След това стават като круши. Най-накрая са като лук.
- Защо като лук, тате?
- Гледаш и ти иде да заплачеш.
Жена му чула това и вика дъщерята:
- Ела, дъще, да ти разкажа за мъжкия член. Първо е като дъб - здрав и непоклатим. След това е като бреза - пак е корав, но се огъва. Най-накрая е като новогодишна елха.
- Защо точно така, мамо?
- Защото дървото отдавна е умряло, но топките за украса още си висят по него...
7
Евреин учи сина си как да продава очила:
- Когато някой влезе и те попита за цената го гледаш в очите и казваш "99. Ако не мигне добавяш - Евро. Ако пак не мигне продължаваш - едното стъкло. Ако пак не мигне добавяш - цената е без ДДС. Ако пак не мигне, заключваш - рамката не е включена в цената."
12
Майка разказва:
- Синът ми на 4 и половина години сутринта не иска да отива в детската градина.
Върви из апартамента гол и вика:
- Не искам в детската градина! Няма да тръгна! Не искам!!!
Майката с назидателен тон казва:
- Отиваш и това е!
След известна пауза детето казва:
- Повикай щъркела! Искам да отлетя обратно!
8
– Тате, какво е шамар?
– Информация от първа ръка, сине!
16
- И да знаеш, сине, вкъщи шефът съм аз!
- Мама знае ли или те е страх да ѝ кажеш?
11
- Как си, сине, добре ли си?
- Добре съм, мамо. В пандиза ни хранят, обличат, климатик има, лежим
- Чудесно! Да не те изгонят! Умната!
14
– Сине – пита майка ми – другата седмица имаш рожден ден, какво искаш да ти подарим?
Цяла седмица място не можех да си намеря от нетърпение. И ето, поднесоха ми кутията, отворих я и вътре видях мечтаният радиоуправляем хеликоптер! Прегърнах родителите си и хукнах навън. Тичах и крещях радостно след хеликоптера, с дистанционно в ръка. Бях безмерно щастлив. Накрая се прибрах, внимателно го избърсах от прахта и го подредих на секцията:
– Е, сине – каза баща ми – радваме се, че си толкова доволен. Ние с майка ти мислехме, нали имаш кръгла годишнина, да ви подарим на теб и жена ти екскурзия до Венеция, но ти поиска това. Погледнах към жена си... и ми стана страшно...
17
Старият вампир извежда малкото вампирче за първото му среднощно пиршество. Набелязват жертва, малкото забива зъби и започва да смуче кръв, по едно време се спира и пита баща си:
- Тате, до последна капка кръв ли?
А баща му отговаря:
- Не сине, ние сме вампири, не сме банкери.
16