Вицове за синове
В тази категория има 3275 вица, разпределени в 219 под-страници.
Из бюлетина на МВР:
- Арматуристът Х. П., прибирайки се вкъщи след работа и научавайки от жена си, че синът им е спечелил училищната олимпиада по математика и физика, мълчаливо излязъл, позвънил на съседната врата и без да се мотивира или посочи някаква причина, нанесъл чрез тежък побой леки телесни повреди на съседа си, математика П. Х.
Едно семейство седи на закуска... синът пита бащата:
- Тате, колко вида цици има?
Бащата е малко учуден, но отговаря:
- Е, синко, като се замисля, има 3 вида цици. На 20 жените имат цици като дини - кръгли и здрави. На 30-40 циците им са като круши - все още хубави, но леко увиснали. И след 50 циците са като лукови глави.
Синът смаян:
- Като лукови глави?
- Да, като лукови глави - като ги видиш, те разплакват.
Това обяснение кара майката и дъщерята да почервенеят от гняв, така че дъщерята попита майката:
- Мамо, може ли да ти задам един личен въпрос? Колко вида пен*си има?
Майката поглежда бащата:
- Е, дъще, един мъж минава през 3 фази. На 20 години пен*сът е като дъбово дърво - красив и твърд. На 30-40 години пен*сът е като бреза - огъващ се, но надежден. От 50 години нагоре пен*сът е като коледна елха.
- Коледна елха?
- Да, умрял от корена до върха и топките висят наоколо само за декорация!
Прибира се войник от дълга служба, нарамил една картечница и един гранатомет, а майка му го чака на верандата. След много прегръдки и целувки, старата му майка го поогледала, нарадвала му се още малко и почнала да го разпитва за службата. По едно време гледа оръжията на рамото му и го пита:
- Сине какво е това?
- Това майче е картечница.
- А за какво е?
- Сега ще ти покажа.
Взима мъжът картечницата, насочва я към оградата и я прави на решето.
Майката горда със сина си, потупва го по рамото и пита пак:
- Браво сине мой. А това другото какво е?
- Това майко е гранатомет. Сега ще ти покажа.
Взима гранатомеда, насочва го към клозета на двора, и го гръмва на хиляди парчета.
Майката с усмивка през сълзи прекарва ръка през косите му и казва:
- Ех сине какъв мъж си станал само, да беше баща ти жив, да те види днес.
- Но мамо, кога татко е починал? Какво се е случило? Кога?
- Той беше в клозета...
Умира старият крал. Решил да раздели по равно богатствата и царството си на тримата си сина...
- Ш*бана работа... - казал четвъртия син.
- Тате, искам да ям!
- Засрами се сине, аз на твоите години исках да стана космонавт!
Мъжът лежи в хола и гледа телевизия. Влиза жена му и води за ухо сина им.
- Виж го нахалника, изобщо не ме слуша.
- Ти си бил много нагъл бе, как си позволяваш, да не си мислиш, че си с нещо повече от мен.
Метро, час пик. В тълпата крещи един мъж:
- Помогнете! Синът ми се задави с банкнота! Умира!
От тълпата се изнизва дебела лелка, хваща младежа за топките и страшно ги стисва! От гърлото на бедния младеж изскачат пет лева и вопъл "А-а-а-а-а!!!!!" Бащата, с уважение:
- Егати! Вие сигурно работите в Бърза помощ?
- Не. В данъчното...
Връща се Иванчо от училище и казва:
- Тате, имаме домашна да опишем нелепа шега.
- Сине, нелепа шега е когато майка ти казва, че пие противозачатъчни, а се раждаш ти.
- Не го слушай сине! - обажда се майката.
- Нелепа шега е, когато баща ти казва, че ръководи голяма компания, а се окаже, че компанията е пиянска.
- Мамо, защо леля Пена е кръстила сина си Гълъбин?
- Защото, леля ти Пена, много обича гълъби!
- Аха, а ти затова ли си ме кръстила Курти!
- Джони, защо носиш обувки с три номера по-малки от нужното?
- Гледай сега, жена ми е грозна, мърлява, готви лошо, синът ми не учи, тъщата мрънка непрекъснато. Единствената радост в живота ми е, когато вечер си сваля обувките...
След прочитането на приказката за Царя, едно петгодишно момченце споделило:
- Мамо, аз искам също пет жени! Едната ще ми готви, втора ще ми пее, трета ще ме къпе...
- А, четвъртата ще те слага да спиш. - добавила майката.
- Не, мамо! Аз винаги ще спя при теб!
С просълзени очи майката промълвила:
- Господ да те благослови, дете мое!
- Но, кой ще спи с петте ти жени?
- Ще спят с тати! - отсякъл малкия.
Бащата със сълзи на очи и с блага усмивка:
- Да те благослови Господ, сине мой!
- Тате, тате спечелих първото си дело.
- Браво бе сине, аз с едно дело те отгледах и изучих, а ти...
Иванчо се прибрал у дома и казал на баща си:
- Тате, трябва да пиша домашно за и да обясня каква е разликата между "реално" и "виртуално". Ще ми помогнеш ли?
Баща му се замислил и му казал:
- Викни сестра си!
Иванчо викнал сестра си.
- Митке, ако ти дадат 10000 евро, за да те изчукат отзад, ще дадеш ли?
- Да, тате!
- Сега извикай майка си!
- Васке, ако ти дадат 10000 евро, за да те изчукат отзад, ще дадеш ли?
- Че това са 10000 евро! Ще дам!
- Сега извикай дядо си!
- Тате, ако ти дадат 10000 евро, за да те изчукат отзад, ще дадеш ли?
Дядото се съгласил без да се замисли.
- Виж сега сине, у дома имаме 30000 виртуални евра, но реално имаме две к*рви и един п*дераст...
- И така, сине, вече ти падна първият зъб. Какво научи?
- Че не трябва да те прекъсвам, когато говориш!
Старият хан усещайки наближаването на сетния си час, събрал синовете си в шатрата и казал на най-големия Бат-Баян:
– Вземи сине, едно копие и опитай да го счупиш!
Взел Баян копието и го счупил.
– А сега сине, вземи две копия и опитай да ги счупиш!
Взел Баян двете копия и ги счупил.
– Добре сине, а сега вземи всички останали 15 копия и опитай да ги счупиш...
Грабнал Баян 15-те копия останали във бащината шатра и... ги счупил.
– Ех, Баяне, Баяне... - промърморил стария хан.
- С тоя твой фитнес, прост ще си останеш...