Вицове за синове
В тази категория има 3275 вица, разпределени в 219 под-страници.
Обикаля си един човек по пазара и чува как една баба се развиква:
- Гъбиии, отровни гъби продавааам. Гъбиии, отровни гъбиии...
Спрял се човекът до бабата изумен и я попитал:
- А море бабо, като са отровни гъбите, има ли кой да ги купува ма?
- Аааа, купуват ги сине, купуват ги. Кой за снаха, кой за свекърва. Много добре вървят.
21
Син вижда вибр*тор на пода и пита баща си:
- Тате, какво е това?
Бащата му отговаря:
- Това е бръмбар!
А синът му казва:
- А бе, тате, тоя бръмбар много голям х*й има.
11
- Учи, сине, за да не работиш! - така казваше майка ми и аз я послушах и завърших две висши образования. И права излезе жената, от десет години съм безработен.
10
Жена – нимфоманка, след дълго лечение от психолог, отива на контролен преглед:
– Как се чувствате, все още ли си мечтаете само за с*кс? – пита психолога.
– Не! Сега мечтая да имам семейство. – отговорила жената.
– Чудесно! А друго?
– След това да ми се роди син.
– Прекрасно!
– Синът ми да порасне и да стане вратар на известен футболен отбор.
– Това е великолепно?!
– И на някоя много важна футболна среща, той да изтърве елементарен гол.
– Но, защо?! – попитал психолога.
– Тогава цялата публика, ще почне да вика - "Ууу, да ти е*а майката!" Тогава аз ще се изправя и ще им кажа - "АЗ СЪМ МАЙКА МУ!"
13
Мъж влиза в стаята на сина си, който здраво е заседнал пред компютъра и казва:
- Сине, време е с теб да си поговорим за с*кса...
- Баща ми, ти полудя ли? Аз съм на 28 години!
- Именно! Кажи сега, как да гледам п*рно на айфона!
14
Ветеран от ИРА разказва на сина си:
- След като атакувахме колоната на англичаните, ние се оттеглихме и заехме отбранителни позиции. Скоро обаче свършихме храната. После свършиха и бирата и уискито. Жаждата започна да ни измъчва нетърпимо...
- Татко, изобщо ли нямахте вода?
- Повярвай ми, синко, толкова беше напечено, че изобщо не ни беше до къпане...
10
Вървят пред мен майка и син. Тя му дудне, че е време да помисли какво ще прави след гимназията, че не е малък и обичайните неща.
- Ееее, нали ти казах, ще кандидатствам някъде!
- Къде ще те приемат бе, с тоя успех!? Т'ва да не е за хамалин да кандидатстваш!?
В този момент изпитвам дълбоко съпричастие към загрижената родителка и аха да закимам със съгласие. Синът отговаря:
- Е като не ме приемат никъде, ще стана полицай, като баща ми!
Мълчание...
6
Старият хан усещайки наближаването на сетния си час, събрал синовете си в шатрата и казал на най-големия Бат-Баян:
– Вземи сине, едно копие и опитай да го счупиш!
Взел Баян копието и го счупил.
– А сега сине, вземи две копия и опитай да ги счупиш!
Взел Баян двете копия и ги счупил.
– Добре сине, а сега вземи всички останали 15 копия и опитай да ги счупиш...
Грабнал Баян 15-те копия останали във бащината шатра и... ги счупил.
– Ех, Баяне, Баяне... - промърморил стария хан.
- С тоя твой фитнес, прост ще си останеш...
24
Разправят се син и баща:
- Сине, тъп си като масата...
И чука по масата.
- Тате, някой чука...
- Остави, аз ще отворя...
13
Математичката и класното на сина ми:
- Как стигна до този резултат?
- Можеш ли с други стойности?
- Това откъде се появи?
- Как го сметна?
Синът ми:
- Искам адвокат!
11
Синът на джентълмен в Англия отишъл в един публичен дом и казал:
- Искам да спя с прост*тутка, ама да е 100% болна от СПИН!
На излизане собственичката пита:
- Само ми кажете за какво беше нужно това?
- Сега аз заразих ли се?
- На 100%...
- Имам една 20-годишна девойка. Като я опъна, тя ще се зарази ли?
- 100%...
Баща ми много си пада по девойката. Ако спи с нея, ще се зарази ли?
- 100%...
- А майка ми като спи с баща ми ще се зарази ли?
- 100%...
- Майка ми много обича розите. Като си легне с градинаря, той ще се зарази ли?
- 100%...
- Нека му е на тоя градинар, дето ми уби таралежчето!
7
На габровци им дошъл гост. Домакинята му сварила едно яйце за закуска. Детето им го гледало втренчено как яде, а майката му казала:
- Спокойно сине. Чичото да не е бивол, че да изяде цяло яйце!
8
Майка се кара на сина си:
- Защо качваш малката си сестричка на колелото? Не виждаш ли, че я е страх и се къса да реве!
- А ми какво друго да направя - счупи ми се звънеца...
5
– Тате, тези какички, защо се бият за букета на булката?
– От отчаяние, сине....
8
Епископът получил множество сигнали за допуснати грешки от новоназначения свещеник в градчето „Х“. Отишъл на място и след като се уверил лично, го извикал на кратко съвещание.
– Значи, колега, това, че водите службите по хавайска риза и дънки, вместо расо, мога да Ви го простя... Това, че сте с обеца на лявото ухо и слънчеви очила вместо килимявка - също... Но преди Великден да сложите табела пред църквата „Затворено поради кончината на сина на шефа“... това вече НЕ!!!
15