Вицове за синове
В тази категория има 3275 вица, разпределени в 219 под-страници.
Лейди казва на лорда:
- Лорде, нашият син вече порасна и би трябвало да му обясним отношенията между мъжете и жените. Вие обаче сте мъж и на Вас се пада тази чест. Ще ви помогна в начинанието - Първо започнете с тревичките, продължете с птичките и ... така ще стигнете до човека!
Извикал лорда сина си и го попитал:
- Сине, помниш ли онези двете сестри, Бети и Кети?
- Да, тате.
- А помниш ли какво правехме четиримата?
- Оооооо да, разбира се.
- ....Е същото е и при тревичките и при птичките.
8
Излязох от ваната, и си сложих - крем за ръце, крем за лице, лосион за тяло, пяна за коса... Въпросът на сина ми ме уби:
- Ти, въобще, защо се къпа?
15
Казанлък. Градина с рози. Мъж полива розите. Малкият му син любопитно се приближава и пита:
- Тате, тате, защо поливаш розите с машинно масло?
- Е*и им мамата на розите, сине! Важното е калашниците да не ръждясат...
15
- Сине, донеси бързо домашното... А така, сине... Сега сипи от домашното!
4
Синът на психоложката в магазин за играчки никога не реве и не се тръшка, ако иска да му купят играчката. Той започва по-отдалече:
- Мамо, и твоето детство ли беше тъжно, мрачно и безрадостно?
7
Баща и син се разхождат заедно по улицата. В един момент минават покрай една аптека и детето пита татко си:
- Тате, какъв е онзи знак там горе?
Бащата погледнал и казал:
- Никакъв сине, майка ти яде мелба!
7
Баща към сина си:
- А като пораснеш, ще ходим двамата за риба... ти ще ловиш, аз ще я ям...
8
- Сине, време е да си поговорим за с*кса.
- Тате, но аз съм вече на тридесет!
- На точните години си. Обясни ми, как да гледам п*рно на смартфона.
8
- Тате... как се викат тия големите купчини със сняг?
- Преспи сине, преспи...
- Като преспим ке ми каеш ли?
9
- Що ревеш бе сине?
- Татко, татко, светът е хубав, а ние къде сме...
- Родина, сине! - казал глистът.
4
Прегръщам сина ми - чувствам мъжко рамо. Прегръщам дъщеря ми - чувствам... краде ми от парфюма...
5
- Сине, използваш ли наркотици?
- Не, защо, мамо?
- Режеш лука с дебитната си карта!
10
- Сине, ти да не си наркоман?
- Не, що?
- Ми що режеш мезето с личната карта?
10
От апартамента на съседите ми евреи се чува голямо викане. Явно е сериозен скандал. Заслушах се... Да! Оказа се, че синът им е купил найлонова торбичка на касата в супера.
21
- Върни се тук, сине!
- Проклета, луда крава!
4