Вицове за синове
В тази категория има 3275 вица, разпределени в 219 под-страници.
Майка учи сина си да ходи сам по малка нужда. Написала му инструкция и я закачила над тоалетната чиния:
1 Разкопчай панталона.
2 Извади си екипировката.
3 Изтегли кожата назад.
4 Свърши си работата.
5 Върни кожата обратно.
6 Прибери екипировката.
7 Закопчай панталона.
Тя редовно се заслушвала на вратата и се усмихвала, когато чувала отвътре 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7...
Един ден обаче се ококорила, чувайки отвътре 1, 2, 3, 5, 3, 5, 3, 5...
17
Жена към мъжа си:
- От днес ти ще прибираш сина ни от детската градина!
- И що?
- Така ни е изложил... Дошла някаква комисия в детската градина. Госпожата им казала - "А сега, деца, нека посрещнем подобаващо нашите гости!" Всички деца поздравили, само нашият хубостник станал, взел да се здрависва с всеки от комисията и да им казва - "Заповядайте, не се притеснявайте... Ракия ще пиете, нали?"
21
Синът ми слуша днес новините по телевизията и ме пита:
- Мамо, ООН категорично НЕ ли означава?
9
Синът на мутра се обръща тъжно към баща си:
- Тате, свършило ми е уискито, дай пари да си купя!
Бащата го изгледал строго и отвръща:
- Не давам! Знам го аз твоето уиски, пак книги ще си купиш!
9
Баща съветва сина си преди сватбата:
- Два съвета от мен. На всяка цена вкарай клауза в брачния договор, че два пъти в седмицата, сам, без жена си ще прекарваш няколко часа в компанията на приятелите си.
- А втория съвет?
- Никога не прекарвай тези дни в мъжката компания!
11
Един стар търговец - евреин завел за първи път сина си в магазина.
Вечерта жена му го пита:
– Е, как мина днес?
– Добре, но има още какво да се желае.
– Не може да смята?
– В сметките е перфектен.
– Груб е с клиентите?
– Не, държи се вежливо.
– Тогава какво?
– Плаче, като връща ресто.
30
- Кирякос, защо купуваш зимни гуми? Тук сняг почти не вали!
- Елефтерия, откак случайно се роди синът ни Йорго, започнах да се отнасям много сериозно към гумите!
2
Майка отива на гости на сина си, който живее със съквартирантка. Докато вечерят, майката забелязва колко добре изглежда съквартирантката. Тя отдавна мисли, че сина и е нещо повече от съквартирант с тази жена, и сега подозренията и се усилват. Като ги гледа как се държат един към друг, подозренията и се засилват. Синът усеща за какво си мисли майка му, и решава да действа изпреварващо:
- Знам за какво си мислиш мамо, и те уверявам, че ние сме само съквартиранти.
Една седмица по-късно съквартирантката казва на младежа, че откакто майка му си е тръгнала една сребърна чиния липсва. Макар да се съмнява майка му да е откраднала чинията, младежа решава да провери как стоят нещата и написва писмо на майка си:
- Мамо, аз не казвам, че ти "си" взела сребърната чиния от квартирата ни. Не казвам и че "не си" я взела... И все пак остава факта, че откакто ти беше на гости чинията я няма. С обич, твоя син!
След няколко дни пристига отговора от майката:
- Скъпи сине, аз не казвам, че ти "спиш" със съквартирантката си, и не казвам, че "не спиш" с нея... И все пак остава факта, че ако тя спеше в нейното собствено легло, досега щеше да е открила сребърната чиния под възглавницата си. С обич, твоята майка!
12
Едно момченце хванало мама и тати на калъп и попитало:
- Какво правите?
- Ами, правим ти сестричка.
- Не искам сестричка, искам колело.
- Е, сине, колело не мога да направя.
- Дръпни се аз да пробвам.
5
Жена отива при шефа на мъжа си. Седнала, извадила дамски прашки от чантата си и ги оставила на бюрото на шефа.
- Имам съмнение, че мъжът ми ми изневерява. Намерих тези прашки под леглото и не са мои. Ако може да го наблюдавате и да ми кажете дали ми кръшка...
- Разбира се, госпожо!
Тръгнала си, а шефа прибрал прашките в своята чанта и тръгнал към вкъщи.
Вече забравил за гащите, той влязъл вкъщи и седнал пред телевизора. Синът му дошъл:
- Тате, дай пари за кино.
- Ходи кажи на майка ти, да бръкне в чантата и да извади портфейла.
Момчето отишло при майка си, и й казало. След малко жената се появила пред шефа държейки прашките от чантата:
- Ахх, ти палавник такъв, ето къде били моите прашки!!!
25
Родителите дълго мислили как да кръстят сина си, Димо или Иван. Накрая го кръстили Диван.
10
Пътуват различни по цвят и етнически произход американци в самолет. Сред тях баща и син с черен цвят на кожата. По едно време стюардесата обявява:
- Уважаеми пътници, самолетът има повреда и за да не падне, трябва да започнем да изхвърляме част от пътниците. За да няма протести, почваме по азбучен ред. Any African Americans?
Малкото негърче поглежда към баща си, но той се присвива на седалката и си трае.
Стюардесата преминава на буква B:
- Black Americans?
Малкото негърче отново поглежда към баща си, но той се присвива още по-ниско на седалката и си трае.
Стюардесата преминава на буква С:
- Coloured Americans?
Бащата с черна кожа отново си трае, та малкото не издържа и пита:
- Тате, какво става, защо не се обаждаме?
- Мълчи си, сине, днес сме Niggers...
8
Прибира се един метъл към 4:00 сабахлен и се строполява още в коридора. Майка му (видно притеснена) се вайка около него и му вика:
- Паскале как си, какво искаш, какво да направя да ти олекне - да ти пусна ли Металика да ти стане хубаво?
Синът надига глава, концентрира се и хлъцва:
- Неее, пусни Кондьо да повърна!
12
– Скъпи, виж,синът ни си е купил „Смарт"!
– Хората за тия пари какви коли купуват! А нашият, к'во? Купил си фотьойл!!!
10
Майката:
- Сине, къде беше снощи? Притесних се...
- Бях в стриптийз клуб...
- И... видя ли нещо, което не трябваше да видиш?!
- Да... татко...
7