В един затвор, някакъв пандизчия попитал надзирателя:
- Шефе, какво има за закуска?
Оня отговорил:
- Чай!
Лишеният от свобода задълбочил разговора:
- Ама, към него - какво има? Сирене, салам, мармалад?
Служителят се троснал:
- Кое не ти е ясно, бе? Закуската е ЧАЙ!!!
Затворникът попитал с плаха надежда:
- А вътре - има ли поне захар?
Надзирателят се хванал за главата:
- Ехееей! Ти, още малко ще поискаш и да ти го сваря, бе!

Добавен преди 2 години 30

В кабинета на Хрушчов влязъл негов приближен и му казал:
- Никита Сергеевич, един професор разказва политически вицове! Да го пратим ли в Сибир?
Съветският лидер отговорил:
- В никакъв случай! Не искам хората да помислят, че съм диктатор като Сталин! Поканете този шегаджия в моята дача! И аз с добро ще го убедя, че не е прав!
Когато научното светило пристигнало във вилата, Хрушчов подхванал с кадифен глас:
- Влизайте, влизайте, другарю професор! Чувствайте се като у дома си! Разбрах, че обичате хумора, така ли е? Ха-ха-ха! Няма лошо! Но защо против съветската власт, бе, другарю?
Ето какво ще Ви кажа. Можете да си разказвате вицове на воля. И няма да има никакви последствия! Но я се огледайте наоколо! Виждате ли пода от бял мрамор и огромния кристален полилей! А виждате ли какво има на масата? Черен и червен хайвер, пет вида сирене, десет вида колбаси и всевъзможни сладкиши! А сега ме чуйте добре! Само след две-три години така ще живее всеки съветски човек! Е? Защо мълчите? Кажете нещо, де!
Професорът казал с недоумение:
- Никита Сергеевич, само едно не разбрах! Кой ще разказва вицовете? Аз или Вие?

Добавен преди 2 години 34

Веднъж Сталин решил да види как живее обикновения съветски човек. Отишъл в някакво малко селце. И влязъл в двора на произволно избрана къща.
На прага стоял белобрад старец. Сталин се приближил заедно със своята свита и казал любезно:
- Как сте, скъпи другарю? Добре ли живеете или зле? Моля, говорете спокойно и откровено! Обещавам тържествено - няма да има никакви последствия!
Дядката се двоумил за кратко. Пък събрал кураж и започнал:
- Да Ви кажа право, зле живея, Йосиф Висарионович!
"Бащата на народите" се зачудил:
- Ама - защо така?!
Белобрадият селянин обяснил:
- Ами, от колхоза ми взеха коня. И сега ходя пеша до града на пазар!
Генералисимусът кимнал:
- Писар! Запиши на другаря един ееей-такъв голям кон! Друго?
Старецът продължил:
- От колхоза ми взеха и кравата! И сега вкъщи нямаме нито мляко, нито масло, нито сирене!
Червеният вожд повдигнал вежди:
- Писар! Запиши на другаря една ееееей-такава голяма крава! Още нещо?
Смаян от благоприятното развитие на нещата, дядото се усмихнал:
- Нямам други проблеми, Йосиф Висарионович! Освен, дето с бабата... в леглото... вече не мога... Хи-хи-хи!
Сталин му казал с укор:
- Ама, другарю! Когато човек иска нещо, започва от най-важното! А за другото - може да почака! Писар! Задраскай коня и кравата! И запиши на другаря един ееееей-такъв голям х*й!

Добавен преди 2 години 19

В някаква долнопробна кръчма, един пияница се наливал с вино. А за мезе бил поръчал сирене с червен пипер. Не щеш ли, на масата се появила мишка и започнала да отгризва от млечния продукт. Вместо да се ядоса, фирканият изпаднал в умиление:
- Мило животинче, ела с мен вкъщи! Тъкмо ще ми служиш за пазач!
Мишката изцвърчала дружелюбно:
- Благодаря ти, добри човече! Но каква ще ти е ползата от мен? Та аз съм просто една страхлива твар!
Пияницата я уверил:
- Няма страшно! Като пийнеш малко вино - бързо ще добиеш смелост! Ето, опитай от това каберне! И ще станеш по-храбра от лъвица!
Гризачът си мушнал муцунката в чашата и поел няколко яки глътки. След известно време, клиентът се провикнал към кръчмаря:
- Ей, Пешо! Днес нямам пари, да знаеш! Пиши ми виното на вересия!
Другият кипнал:
- Какво? Пак ли, бе? Голям боклук си, еййй!
Пияницата скочил от стола:
- Кой е боклук, бе?! Я излез навън да се разберем като мъже!
А мишката се изцепила:
- Хайде доведи и котката, бе, отворен!

Добавен преди 2 години 17

Два заека от гората си купили шише ракия. Сядат да пият, обаче нямат нищо за мезе. Гледат на едно дърво седи врана с парче сирене в човката. Единият отива до дървото и казва:
- Мараба, врано!
Тя мълчи.
- Искаш ли да поркаш с нас?
- ДА!
Сиренето пада, зайците го взимат и си пият и мезят сами.
На следващият ден зайците отново мъкнат шише ракия и пак нямат мезе.
На дървото отново седи враната с парче сирене.
- Врано, искаш ли да поркаш с нас?
Мълчание...
Заекът вади чаша и започва да налива...
- Стига ли ти толкова?
Враната:
- Да!
Сиренето пада и...
На третият ден всичко се случва отново.
- Врано, ще поркаш ли?
Мълчание...
Заекът налива...
- Стига ли толкова?
Мълчание...
- Ти кво, ма? Мислиш си, че искам да те прекарам ли?
- ДААА!!!

Добавен преди 2 години 16

- Една баница със сирене.
- Това не е баница със сирене, а с късмети.
- Как така?!?
- На късмет е, ако намерите сирене вътре.

Добавен преди 2 години 31

Два заека имали бутилка ракия, но нямали с какво да замезят. По едно време гледат една гарга стиска парче сирене в клюна си.
- Гарго, искаш ли да пиеш с нас?
- Да!
И сиренцето паднало, зайците го взели и не дали на гаргата да пие.
На следващия ден се повтаря същата история. Зайците пак питат:
- Гарго, искаш ли да пиеш с нас?
Никакъв отговор. Единия заек налял в една чаша до горе и попитал:
- Толкова стига ли ти?
- Да!
Сиренето паднало, зайците го взели, ама пак не дали на гаргата да пие.
На третия ден всичко пак същото:
- Гарго, искаш ли да пиеш с нас?
Няма отговор. Зайците наливат в чаша.
- Толкова стига ли ти?
Няма отговор. Единия заек се ядосал и попитал:
- Ти кво бе, мислиш, че искаме да те минем ли?
- ДА!
... и сиренцето...

Добавен преди 3 години 10

Внук поздравява баба си по случай 8-ми Март:
- Мила бабо, честит 8-ми Март!
Замисля се, а бабата му помага:
- И пожелаваш...?
- И пожелавам мекици със сирене и бисквитена торта!

Добавен преди 3 години 34

31 декември в магазина:
- Значи... Дайте ми две кила филе "Елена", кило пастърма, три сушеници на "Чичовци" и три луканки на "Орехите", две кутии "Стилтън" от по-големите... едната да е с папая, а другата със смокини, тая пита синьо сирене, "Гауда" половин кило и този "Ементал" ми дайте... Шампанско - италианско, мани я тая "Искра"... Две стекчета "Трапистка" тъмна биричка, три бутилки" Бушмилс", четири бутилки "Финландия", пет кутии "Давидов"...
На 4 януари:
- Е, как 78 стотинки, веее?! Че тая сол до ония ден беше по 73 стотинки...

Добавен преди 3 години 41

Един отишъл на война и не щеш ли, парче от граната отхвръкнало и му откъснало тояжката с все каисийките. Направили му операция, лекували го, та останал жив. Върнал се той у дома, ама какво да прави, като е без онуй? Как ще уважава жена си? Пък го било страх, че ако не я оправя той, тя ще се научи да прави с*кс с други мъже. Мислил, мислил, па отишъл в града да му направят гумена тояжка и вместо кайсии – една кесия с мляко. Върнал се и взел да оправя жена си с гумената тояжка. Вкарва го в тъмното и мърда, мърда, накрая стисне мехурчето с млякото и то пръсне в прасковата ѝ. Изкарал така една-две години. Ама по едно време гледа – шкембето на жена му взело да расте. Напсувал я на ума си, решил, че е правила с*кс с други мъже, та затуй я завел в града на доктор. Кога я прегледали – що да видят! В тумбака ѝ – осем пити кашкавал, три кила сирене и едно котле извара!

Добавен преди 3 години 18

В швейцарското сирене има дупки. Колкото повече дупки – толкова по-малко сирене. Колкото повече сирене – толкова повече дупки. Оказва се, че колкото по-голямо е сиренето, толкова е по- малко сиренето...

Добавен преди 3 години 25

Седи си враната на един клон, цялата в алпинистко снаряжение. Със сирене в клюна.
Пристига лисицата:
- Врано, много готина раница имаш!?
- ЪХЪ.
- Какви лъскави котки и карабини имаш?!
- ЪХЪ.
- А вярно ли е, че не не си алпинистка, а само гъзарееш с тези джаджи?
- НЕ Е ВЯРНО!!!
Сиренето пада и... увисва на осигурителното въже...

Добавен преди 3 години 31

По време на комунизма. Върви си един обикновен човек из Москва, оглежда магазините и си мърмори:
- Сирене няма... яйца няма... месо няма... мляко няма...
Идва до него милиционер и му казва:
- Ако не млъкнеш веднага, ще те ударя с пистолета по главата!
- Стига бе, и патрони ли вече няма?

Добавен преди 3 години 25

- Как си Аврам? Как живееш?
- Лошо живея Моше, много лошо. Сирене с плесен ям,старо вино пия, кола без покрив, телефон без копчета.

Добавен преди 3 години 53

- Господине, тези пари са фалшиви!
- Не са фалшиви, а са имитиращ продукт, като вашето сирене!

Добавен преди 3 години 29