Вицове за сирене
В тази категория има 232 вица, разпределени в 16 под-страници.
- Брат, ти нали завърши УНСС-то?
- Да!
- Загорка и картофки със сирене, моля.
5
Стадо овце отиват с петиция при председателя на ТКЗС-то .
- Бай Герге, искаме да ни издадеш Удостоверение за едър рогат добитък!
- Абе, вий луди ли сте? Я, марш!
- Щом е така… от утре нито мляко, нито сирене, ни вълна!
Изнудили го, написал им той Сертификата.
След седмица в канцеларията влита разплодният бик и му размахва документа под носа:
- Ти ли подписа това?
- Амии, изнудиха ме…
- Като е тъй… ела сам си ги ч*кай! Мен колена не ми останаха!
17
Спират ме днеска полицаите (бяха се заврели у едни храсти) и хъката мъката изпросиха си една двайсетачка… та на тръгване питам полицая:
- Абе старши сирене обичате ли? Оня в недоумение!
- Абе какво сирене, не никакво сирене?
Викам си странно, те са такива мишоци пък сирене не обичат.
5
Българин отива да патентова капан за мишки и в патентното бюро му казват.
- Покажете изобретението.
- Капанът представлява една дъсчица по средата на която е забито бръснарско ножче. От едната страна има сиренце. Мишката идва наднича над ножчето и казва завъртайки глава:
- Ах хубавото ми сиренце и си прерязва гърлото.
- Но капанът може да работи и без сирене просто мишката наднича над ножчето и казва:
- Ах кой ми взе хубавото сиренце и ефектът е същият.
1
Момче и момиче скучаели. Момчето предложил.
- Аре, да си купим 30 презервативи с различен вкус, аз че ги слагам един по един, ама на за гасена лампа и да видим, че можеш ли да познаеш, кой какъв е.
Мацката се навила веднага, купили и право у тях у тъмната стая. Влезнали те, съблекални се бързо, и "момата" го налапала на бързо и казала.
- Ммммм, синьо сирене рокефор.
А момчето:
- Чакай ма чакай, все още не съм си сложил ни един капут, ма.
7
Мъж влиза в бар и чете надпис:
"Сандвич със сирене" - 1.00 лв.
"Сандвич със шунка" - 1.50 лв.
"Ч*кия" - 10.00 лв.
Отваря портмонето, поглежда секси барманката и пита:
- Ти ли си тази, която прави ч*киите?
- Даааа… (мърка нежно барманката)… Аз съм!
Мъжа се доближава и казва:
- Измий си ш*баните ръце, искам сандвич със шунка!
6
- Тате, ще дойде един младеж и ще отидем на кино.
- Не, нека първо за да си поговоря с него, да се опознаем малко.
Идва младежът. Бащата:
- Е, разкавайте, с какво ще издържате моята дъщеря?
- Аз съм бъдещ юрист.
- Хубаво. А икономично ли живеете?
- О, да. Зная как да харча разумно!
- Добре, не отивайте на кино с дъщеря ми. Ето ви този портокал, отидете у вас и утре разкажете, какво сте направили с него.
Младежът отишъл вкъщи. А портокалът какво да прави, освен да изяде.
Идва на следващия ден. Бащата:
- Е, младежо, какво направихте с портокала?
- Какво, какво. Изядох го.
- Не. Вижте, взимате портокал. Режете го на две части. От едната правите сок за сутринта. Другата половина режете на салата. Едната половинка от кората може да се ползва за пепелник, а другата леко срязвате за да премахва мириса на цигари. Ясно ли е? Ето ви един кренвирш, докажете на какво сте способен.
На следващия ден идва младежа:
- Ето какво направих – разрязах кренвирша по средата, не до края, и обърнах краищата, да стане като сърце, защипах с клечка за зъби, в средата сложих плочка сирене, а върху нея яйце, запекох във фурната и готово – евтина романтична вечеря. От двете закопчалки на опаковката направих обеци, вместо онези от бяло злато, които мислех да й купя. А от опаковката направих презерватив, с който изчуках дъщеря ви. …А впрочем ето Ви и сметанка за сутрешното кафе.
4
Борец влиза в магазин и иска 40 бучки сирене. Продавачката му казва:
- Преди час купихте 30 бучки, сега 40… Защо са ви?
- Ела с мен.
Взел я борецът и я завел до една полянка, а на полянката имало дупка. Пуснал една бучка сирене и отвътре се чуло мляскане. Продавачката попитала:
- Какво е това вътре?
- И аз не знам, ама виж как кльопа сирене.
13
Във влака - французин, англичанин, циганин и българин. Французинът си отваря куфара, пълен с най-различни видове кашкавал, реже две парченца и изхвърля всичко останало през прозореца.
Циганинът го пита:
- Какво правиш, бе? Защо изхвърляш всичката тая храна?
А французина отговаря:
- В моята страна имаме кашкавал в излишъци.
Англичанинът си взима раницата, пълна с пакетчета чай, приготвя си един и изхвърля цялата раница през прозореца. Циганинът, изненадан пак, го пита:
- Ама защо изхвърли чая, бе?…
- В моята страна има чай колкото искаш.
Българинът се пресяга, вади от торбата питка, една буца сирене, 5 кебапчета и бутилка вино. Изпива и изяжда всичко до последната троха.
Циганина:
- Какво става, в твоята страна май нищо не е в излишък, а?
Българинът хванал циганина и го метнал през прозореца…
22
Прибира се Пешо в къщи :
- Ванче, тази вечер ще внесем разнообразие в спалнята. Взел съм презервативи с различни вкусове, връзвам ти очите и ще познаваш кой какъв е по вкуса.
Речено - сторено. Приготвили всичко, завързал очите на Ванчето и…
- Ммм… синьо сирене!
- Чакай ма, още не съм сложил презерватива!
4
ПРАВИЛНИК НА ОТСЛАБВАЩИТЕ ДАМИ
1. Яденето от чужда чиния не се брои!
2. Ако никой не ви види, че ядете, значи не сте поели никакви калории.
3. Ако ядете прави, калориите слизат в краката и се изразходват по време на ходене.
4. Ако пиете газирано без захар по време на десерта, те се изключват взаимно.
5. Салатните сосове и допълнителните съставки като сирене, яйца, маслини и др. не се броят, защото вие ядете само салата.
6. Храната, използвана за медицински цели, не се брои. Например шоколад, използван за енергия, сладолед в качеството му на антидепресант и т. н.
7. Това, което ядете в киното, не съдържа калории, защото е част от развлечението, а не част от обяда ви.
8. Отчупените парченца от сладкиша не се броят! Само цялото парче съдържа калории.
9. Когато се храните с някой друг, калориите не се броят, ако и двамата изяждате едно и също количество.
10. Яденето, което опитвате по време на готвене, не съдържа калории.
4
Пътували двама души във влака. По едно време единият извадил огромен сандвич с масло, шунка и френско сирене и започнал да яде, доволен. Другият извадил само плик с ябълки и също захрупал.
По едно време първият попитал:
- Ти защо ядеш само прости ябълки?
А другият отговорил:
- Те, тези ябълки, хич не са прости. Хапнеш ли една, веднага поумняваш.
- Продай ми тогава една ябълка!
- Добре, но са скъпи - 100 долара парчето.
Съгласил се първият пътник, дал парите и започнал да яде ябълката. Колкото повече ядял, толкова повече се замислял. И накрая казал:
- Я чакай малко. Аз за тия 100 долара можех да си купя цял вагон с ябълки!
- Аааа, виждаш ли как започна да поумняваш?
- Прав си! Я ми продай още една!
3
Една мутра влиза в бакалията и купува една буца сирене. След половин час пак пристига и купува две буци сирене. След още половин час пак идва и иска цяла тенекия.
Продавачът не издържа и пита:
- Абе брато, к'во го прайш т'ва сирене бе? К'ва е далаверата?
- Ела с мене и че ти покажем.
Качват се на бавареца и отиват в планината до една пещера.
Слиза мутрата, отваря тенекията и почва да хвърля сирене на буци в пещерата.
Отвътре се чува мляскане, ръмжене и всякакви звуци.
- E-и, к'ва е далаверата? - пита продавачът.
- Абе нема далавера бе! Скийй т'ва чудо, как кльопа сирене!
2
Изповед: "Прибирам се вкъщи, отварям хладилника и гледам: какво ли няма - хляб няма, сирене няма, салам няма, месо няма, мляко няма, риба няма, плодове и зеленчуци няма, абсолютно нищо няма! Сядам на диванчето в хола, вземам атласа, разгръщам го: къде ли не съм ходил - из Европа не съм ходил, в Америките не съм ходил, в Азия, Африка и Австралия не съм ходил, даже в Македония и Антарктида не съм ходил! И какво да правя - отивам в кръчмата, пия едно-две, три-четири...десет-петнайсет, заспивам там, събуждам се на сутринта и гледам - нищо ми няма: портфейлът ми го няма, обувките ми ги няма, костюмът и го няма, ризата ми я няма, НИЩО МИ НЯМА!...
15
Влиза в ресторант един мъж и привиква сервитьора:
- Здравейте, имате ли сирене Рокфор?
Сервитьорът:
- Какво е това? Как изглежда?
- Ами то е едно такова посиняло, с мухъл по него - деликатес.
- Не, но имаме кюфтета Рокфор, пържоли Рокфор, хляб Рокфор...
1