Неодобрени заглавия на анимационни филми:
- "Сготвено от плъх."
- "Магарето и зеленият дебелак."
- "Фъфлещият с мамути."
- "Бъбрещи автомобили."
- "Напушените играчки си играят."
- "За риба или къде е глупавият ми син."
- "Коледни скелети."
- "ЛСД еднорози."
- "Снежанка и вертикално ощетените."
- "Аладин и вълшебният джин."
- "Спящата и красавецът."

Добавен преди 6 години 8

Баба Яга, я ударил яко хормона и тръгнала из горите да търси спасение... Насреща и млад левент, върви и си свирка...
Дъртата го гепва и му казва:
- Ще ти задам една гатанка и ако отговориш, ще те чукам до забрава, ако не отговориш, ще те пусна... Ония седи и мига, и кима в знак на съгласие...
Баба Яга:
– Мъничко, зелено, седи из локвите, грачи и подскача с едни големи очи, и ква-ква-ква... Що е то?
Левента си вика:
- По-добре да умра, от колкото да ме чука тоя скелет, и отговаря "Скакуец" /бил от Перник/...
– Позна!!! Палавника на баба!!!... Събличай се...

Добавен преди 7 години 16

На вратата на лекарския кабинет се чука. Докторът отваря, а срещу него скелет.
Докторът:
- Ей, все до последния момент чакате, мамка му...

Добавен преди 7 години 8

Звъни се на вратата на лекаря. Той отваря и вижда на прага скелет.
Лекарят промърморва възмутено:
- Все чакат до последния момент!

Добавен преди 7 години 14

В час по анатомия, професор показва човешки скелет и пита:
- Кой може да ми каже, дали скелета е на жена или мъж?
Една студентка вдига ръка и казва:
- На мъж е!
Професорът я помолил да се аргументира. Студентката се приближила до скелета и плахо посочила между "краката" му:
- Тук е бил пениса!
А професорът отвърнал:
- Права сте колежке, там е бил, само че от време на време.

Добавен преди 8 години 10

Обидно е когато скелет на възраст осем хиляди години, има зъби по-хубави от твоите...

Добавен преди 8 години 11

Столичен гъзар, истинско дупе, зализано, татуирано и невъзмутимо, по случайност си е останало в сряда вечер в къщи. Към 3.00 часа се звъни на вратата му. Отваря - ослепителна, спираща дъха красавица!!!
След 30 секунда стъписване, дупето успява да отвори уста:
- Дааа?! Познаваме ли се?
- Не. Но сега ще се запознаем... - усмихва се момичето.
- Нали?!!! - обнадеждено се ухилва дупето.
- Да. Приятно ми е. Аз съм Смъртта.
- Моля?! Даааа, бе!!! Кажи честно?!!
- Напълно честна съм. Аз съм Смъртта.
Тонът на момичето не търпи възражение.
- Ееее, така ли изглежда смъртта?!
- Да. Ти какво очакваше?! Скелет с коса?
- Не, ама... За какво си дошла?!
- Е, как?! За теб съм дошла...
Стъписване. Осъзнаване. Отричане. Потрес! Дупето, изоставило самоувереността си е на път да ревне...
- Е, добре де... Как може така да изглеждаш?! Каква смърт си ти?
Следва лаконичен отговор:
- Нелепа.

Добавен преди 8 години 7

- Баримор, какъв е този скелет на пода? Тук трябва да се почисти.
- Скелета е на чистачката, сър. Няма кой да почисти.

Добавен преди 8 години 7

20 неща, които трябва да направите преди да умрете от препиване:

1. Върнете бутилките от бира, които се трупат на терасата ви. Ако не сте забелязали плочата вече се рути от тежеста им.

2. Обръснете се. Не е нужно когато излезете пред блока съседското дете да вика: - Виж, мамо, пак са изпуснали горилата от зоопарка.

3. Измийте си зъбите поне веднъж. Не си мислете, че когато влезете в асансьора с други хора те припадат поради страх от високото.

4. Дайте пари на жена си за храна. Ако си мислите, че този скелет в ъгъла който тихичко си плете е донесен от Историческия музей...Лъжете се...Т`ва е жена ти бе пиянде...

5. Изпийте поне веднъж една чаша с вода. Не бе, никой не се е отровил от нея...гарантирам

6. Изрежете ноктите си. Да...наистина с тях по лесно се маха бандерола от бутилката, а пък и се почесвате на трудно достъпни места...Но все пак пробвайте, казват че не боли...

7. Идете в Сатиричния театър. Поне и вие веднъж да се посмеете на другите..., а не само на вас.

8. Купете си отварачка за консерви. Не е нужно всеки път да гризете злобно консервата докато се отвори.

9. Ухапете кучето на съседа. Нека и то да усети що е болка.

10. Нахранете бездомен клошар. Тъй като и вие скоро ще станете такъв...хубаво е предварително да си създадете приятели.

11. Научете се да се усмихвате. Не...не тренирайте усмивка зъбейки се пред огледалото...Не виждате ли, че се напуква.

12. Купете си поне веднъж парфюм. Но задължително без алкохол в него, защото най-вероятно и него ще изпиете. Ще забележите, че има и по-приятни аромати от мириса на мастика.

13. Прочетете поне една книга. Ако си мислите, че интелигентен човек е този който може да прочете етикета на мастиката без сричане...Лъжете се...Иска се малко повече от това...

14. Отидете на зъболекар. Останали сте само с два зъба отпред като заека Бъни и единствено което можете да правите с тях е да си отваряте бирата. Все пак когато отваряте лютеница ще ви трябват малко повече зъби...

15. Спрете да пеете на висок глас. На съседката ви й се изправя косата...Все пак бъдете милостиви, къдренето й отнема поне 2 часа...

16. Подарете роза на жена си. Цвете..., а не бърбън "Три рози", който ще изпиете в последствие сам!

17. Организирайте си лов на охлюви в близката градинка. Е...вярно е, че понякога докато се наведете охлюва избягва от вас..., но това да не ви отчайва, пробвайте докато постигнете успех!

18. Поиграйте тенис. Но запомнете - Никога не замервайте с ракетата играча срещу вас...Все пак трябва да има кой да ви връща топките обратно.

19. Купете си нови дрехи и обувки. Да бе..., и такива работи продават. Магазините не са само за алкохол.

20.Сдобрете се с комшиите. Все пак когато умрете от препиване, трябва да има кой да носи ковчега ви към вечното ви жилище.

Добавен преди 9 години 8

Отива един скелет на зъболекар. След прегледа пита:
- Е, как е?
- Абе, зъбите са ви добре, но венците…

Добавен преди 10 години 9

Посетители в Музея по естествена история разглеждат скелет на динозавър. Един от групата пита човек от охраната, стоящ наблизо:
- На колко години е?
- Четири милиона, три години и шест месеца.
- А как установихте възрастта с такава точност?
- Нищо сложно, аз работя тук от три години и шест месеца, а като започнах работа, беше на четири милиона години…

Добавен преди 10 години 5

Черен и сив скелет си вървели из гробището. По едно време видели мотор. Черният скелет се качил на мотора, а другият дръгнал на някъде. Не след дълго сивият се върнал с надгробната си плоча.
- Защо си взел надгробната си плоча? - попитал черният.
- Как защо? - отговорил сивия.
- Нали е забранено да се кара без документи.

Добавен преди 10 години 3

Един скелет излязъл през нощта от гроба и тръгнал да плаши хората. Срещнал някаква жена, сложил цигара между зъбите и поискал огънче. Тя като го видяла припаднала. И така уплашил десетина души докато стигнал до един пияница подпрян на стълб и забил поглед в земята.
Пияницата извадил запалка, поднесъл я, изчакал да запали и рекъл:
- И да откажеш цигарите, че ако знаеш на какво си заприличал!

Добавен преди 10 години 18

Едно момиченце попитало баба си:
- Бабо, какво е любовник?
Бабата се плеснала по челото, отворила гардероба и оттам изпадал един скелет.

Добавен преди 10 години 8

В музея на революцията децата питат гида:
- Какъв е този скелет тук?
- Това е скелетът на великия герой Чапаев.
- А какъв е тоя малкия скелет до него?
- Това е скелетът на Чапаев като дете.

Добавен преди 10 години 1