Вицове за сладолед
В тази категория има 298 вица, разпределени в 20 под-страници.
Гошко към майка си:
- Гледай, татко е купил едновременно и сок и сладолед. Ти ли му разреши?
Майката обяснява:
- Баща ти вече е голям. Може да прави каквото си иска.
Гошко мисли задълбочено няколко секунди и стига до правилното заключение:
- Значи ти си му разрешила да прави каквото си иска.
13
- Кой сладолед не обичат сирачетата?
- Фамилия!
5
Лятото е дошло тогава, когато се появи поне една рап песен за сладолед и поне една чалга песен за мастика...
12
Истински случай от Самоков през 90-те. Един самоковец е с жена си на машина за сладолед.
Продавачът го пита:
- Да ти го нацръцам?
- Епа нацръцай.
- Да го нацръцам на жена ти?
- Она ке ближе мойо!
15
В нашето детство няколко души ядяхме един сладолед и пиехме лимонада от една и съща бутилка - и никой не умря.
8
- Ееех, как добре би ми дошъл един сладолед в тая жега...
- Кажете, моля.
- Три Хайнекена.
4
Учителка пита класа си:
- Ако на една ограда са кацнали пет птици и вие уцелите една от тях, колко ще останат там?
След кратко мълчание тя се обръща към малкия Джони.
- Нито една! - отговаря той.
- Защото всички ще отлетят още при първия изстрел.
- Верният отговор е четири, но ми харесва начинът ти на мислене.
- А мога ли и аз да ви задам един въпрос? - пита малкият Джони и когато учителката кимва, той продължава.
- На една пейка седят три жени и ядат сладолед. Едната го ближе нежно отстрани, втората налапва почти цялата топка и я смуче, а третата си отхапва по малко от върха на сладоледа. Коя е омъжената?
Учителката пламнала от смущение и отговорила:
- Е, предполагам , че онази, която налапва цялата топка и я смуче.
- Верният отговор е онази, която носи венчална халка! - казал Джони.
- Но ми харесва начинът ви на мислене.
14
Въпроси, които децата задават на майка си:
- Какво има за обяд?
- Къде са ми чорапите?
- Защо не може?
- Да влизам ли да се изкъпя?
- Колко е часа?
- Може ли да поиграя на компютъра?
- Може ли да ям сладолед?
- Кога ще ходим в зоопарка?
- Може ли да изляза с приятели?
- Може ли да гледам филм?
- Какво? Трябва вече да си лягам ли?
- Къде ми е играчката?
Въпроси, които децата задават на баща си:
- Тате, къде е мама?
15
Майка пита малкия си син:
- Какво направи с парите, които получи от леля си?
- Дадох ги на една бедна жена.
- Доброто дете на мама! И коя е тази жена?
- Майката на един мой приятел. Тя издържа семейството си, като продава сладолед.
15
Сладолед се лиже за сласт, ц*ци за страст, И задник за власт...
5
Американец звъни по телефона на свой приятел руснак и вика:
- Серьожа!!! Помагай братче! Тук е -20! Замръзваме! Какво правите в Русия на - 20 и да кажем, че чакате тролейбуса?
- Нищо особено - пием по 1-2 бири, децата ядат сладолед...
15
Надписи на етикети:
На чаршаф от Тайван:
Да не се използва като скривалище от торнадо.
На огледало на велосипед от САЩ:
Запомнете, обектите в огледалото са всъщност ЗАД вас.
На тайвански шампоан:
След отваряне, дръжте изправен.
На новозеландски спрей срещу насекоми:
Този продукт не е тестван върху животни.
В някои държави, на дъното на бутилките кока-кола:
Отворете от другата страна.
На сешоар от Sears:
Не използвайте, докато спите.
На сапун Dial:
Използвайте като обикновен сапун.
На пудинг от Marks&Spencer:
Продуктът ще е топъл след затопляне.
На китайски коледни лампички:
САМО за употреба в закрити помещения или на открито.
На фъстъци от Sainsbury`s:
Внимание: Съдържа ядки.
На пакет ядки на American Airlines:
Инструкции: Отворете пакета, изяжте ядките.
На шведска резачка:
Не се опитвайте да спрете веригата с ръце или гениталии.
На костюм за Супермен:
Внимание, тази дреха не ви прави способни да летите.
На някои замразени вечери:
Предложение за сервиране: Размразете.
На хотелска шапка за баня:
Помества само една глава.
На лекарство за кашлица за деца от Boot`s:
Не карайте кола.
На лекарство за сън Nytol:
Внимание: Може да предизвика сънливост.
На наколенки:
Внимание: Тези наколенки не могат да предпазят тези части на тялото, които не покриват.
На "универсален" чук:
Не използвайте този чук, за да удряте каквито и да е твърди предмети.
На бутанова запалка:
Внимание, пламъкът може да предизвика пожар.
На тампони Tampax:
Махнете стария тампон, преди да сложите нов.
Пак на тампони:
Последна стъпка: Вдигнете си бикините.
На противозачатъчни:
Не използвайте ако сте бременна, възнамерявате да сте бременна или вероятно сте бременна.
На боя за коса:
Не използвайте като глазура за сладолед.
На лак за коса за максимален ефект Clairol:
Внимание, не пушете, докато косата не е окончателно суха.
На лосион за тяло:
Това не е играчка.
На пяна за вана Mr. Bubbles:
Не е предназначено за консумация.
На маша за коса:
Внимание, този продукт може да изгори очите ви.
На флакон дезодорант:
Не пръскайте в очите.
На тонер за принтер:
Не яжте тонера.
На упътване за микровълнова печка:
Не използвайте, за да сушите домашните си любимци.
На дезодорант:
Не използвайте за интимните си части.
На опаковката на ютия Rowenta:
Не гладете дрехите, докато са на тялото ви.
На електронен термометър:
Не използвайте орално, след като сте го използвали анално.
На инструкция за мобилен телефон:
Не слагайте запалени свещи върху телефона.
На бутилките 7up в някои държави:
Съдържанието е под налягане. Капачката може да изхвърчи и да рани окото ви, или да предизвика друго сериозно нараняване. Не насочвайте към лицето си или към други хора, особено по време на отваряне.
На минерална вода Sainsburys:
Подходяща за вегетарианци.
На минерална вода Volvic:
Дизайнът на тази бутилка е направен специално за вода Volvic. Не пълнете с други течности.
На прахосмукачка:
1. Не използвайте, за да чистите газ или други запалими течности. 2. Не използвайте, за да чистите каквото и да било, което в момента гори.
На европейска камера:
Тази камера работи само когато в нея има филм.
На Sony Trinitron:
Внимание: Риск от електрически шок. Не отваряйте.
На шамандура:
Пазете от солена вода.
На лосион за почистване на лице:
Не прилагайте директно на мозъка.
На машина за лед в хотел:
Поддържайте минусова температура, в противен случай ледът ще се превърне във вода.
На спрей за самозащита:
Внимание, може да предизвика дразнене на очите.
На печка за баня:
Този продукт не трябва да бъде използван в бани.
На пластмасов шлем-играчка:
Внимание, това не е надеждно средство за защита.
На детска количка:
Махнете бебето, преди да сгънете количката.
На сенник за предно стъкло за кола:
Преди да потеглите, махнете сенника.
На 13-инчово колело за ръчна количка:
Да не се използва за пътуване по магистрала.
На покривало за кола:
Не карайте, без да сте махнали покривалото.
На сироп за кашлица:
Опитайте нашия сироп и никога няма да се почувствате по-добре.
На чифт сандали:
Тези сандали не причиняват запек.
На бургия:
Този продукт не следва да се използва като зъболекарска машинка.
16
ТЕСТ - Готови ли сте за родители?
1. Подготовка
Жени: за бременност
Сложете си нощница и в нея си пъхнете торба с боб.
Закрепете я отпред и я оставете там
След 9 месеца махнете 5% от боба.
Мъже:за бащинство
1. Отидете в местната аптека, изсипете съдържанието на портмонето си на касата и кажете на аптекаря да си вземе колкото иска
2. Отидете в супермаркета. Подпишете договор заплатата ви да се превежда директно в централата им.
3. Отидете си в къщи. Вземете и прочетете вестника за последен път
2. Знания
Намерете двойка, които вече са родители и жестоко ги критикувайте относно техните методи на дисциплина, липса на търпение, срамно ниски нива на толерантност и как може да си оставят децата да правят каквото искат. Предложете начини, чрез които могат да подобрят навиците за сън, ходенето до тоалет, маниерите на маса и цялостното поведение на детето си.
Насладете се-това ще е последния път в живота ви, когато ще чуете всичките отговори.
Тест 3: СЪН
За да усетите как е нощем:
1. Разхождайте се в хола от 5 до 10 вечерта, носейки мокра торба, тежаща приблизително 4-6кг на ръце, с радио пуснато на празен шум ( или друг монотонен неприятен звук), усилено до дупка.
2. в 10 вечерта оставете торбата, настройте си алармата за полунощ и си легнете да спите.
3. станете в 11 вечерта и се разхождайте с торбата до 1:00. Настройте си аларма за 3:00
4. Докато се опитвате да заспите и не можете- станете в 2:00 и си направете чай. помислете върху смисъла на живота
5. Легнете си в 2:45 и станете отново в 3:00 когато се включи алармата
6.Пейте песни в тъмното до 4:00
7.Настройте алармата за 5:00. Станете тогава. Направете закуска.
Поддържайте този режим 5 години. ИЗГЛЕЖДАЙТЕ ЖИЗНЕРАДОСТНИ
Тест 4: Обличане на малки деца
1. Купете жив октопод и мрежичка за пазар
2. Опитайте се да сложите октопода в мрежичката без да излизат никакви пипала
Имате: 5 минути
Тест 5: Колата
1. Купете шоколадов сладолед с фунийка и го оставете в жабката
2. Вземете стотинка, пъхнете я в CD player-а
3. Смачкайте кутия с шоколадови бисквити на задната седалка
4. Минете с градинско гребло от двете страни на колата
Тест 6: На разходка
а. изчакайте на вратата
б. излезте от вратата
в. върнете се в къщи
г. излезте отново
д. слезте до входа на блока
е. върнете се до горе
ж. слезте пак до долу
з. ходете много бавно по двора в продължение на 5 минути
и. спрете, разгледайте детайлно и задайте по 6 въпроса за всяка дъвка, салфетка и мъртво насекомо по земята
й. върнете се по стъпките си
к. крещете, че не можете повече и искате в къщи докато съседите не излязат да ви зяпат
л. откажете се от всичко и се приберете у дома
Сега сте готови да излезете на разходка с малко дете
Тест 7: Разговори с малко дете
Повтаряйте всичко по 5 пъти в продължение на 3 години
Тест 8: На пазар
1. Отидете в местния супермаркет. Вземете със себе си най-близкото до малчуган в предучилищна възраст- голяма зряла коза е перфектно. Ако искате да имате повече от едно дете-вземете толкова кози, колкото деца желаете да имате.
2. Напазарете без да изтървате козата(те) от поглед
3. Платете за всичко, което козата изяде или счупи.
Докато не започнете да се справяте с това лесно, не се опитвайте да имате деца
Тест 9: Хранене на 1 годишно дете
1. Изкормете един пъпеш
2. Направете малка дупка отстрани на пъпеша
3. Провисете го от тавана и го залюлейте силно
4. Вземете купичка с попара и се опитайте да я вкарате с лъжичка в движещия се пъпеш докато се преструвате, че е самолет. ЗАПАЗЕТЕ ДОБРИЯ ТОН
5. Продължете докато попарата е преполовена.
6. Обърнете другата половина в скута си, така, че част да попадне и на пода.
Повтаряйте 4-5 пъти на ден.
Тест 10: Телевизия
1. Научете имената на всички Телетъбита, Спонджбоб герои, Дисни, Бен10 и.т.н
2. Не гледайте никакви други канали в продължение на 5 години
Тест 11: Бъркотия
1. Вземете морковено пюре и го размажете по дивана. Конфитюра-по завесите
2. Скрийте една риба зад уредбата и я оставете там цяло лято
3. Вкарайте пръстите си в саксията на балкона и след това минете по чистите стени. Покрийте с химикал.
4. Изпразнете всяко шкафче/кутия/гардероб в къщата и натрупайте всичко на куп в хола.
5. Домъкнете различни предмети от различни стаи и ги оставете върху купа от т.4
Тест 12: Дълги пътешествия с малчугани
1. Запишете на касета някой, който крещи "Мамо" без да спре. ВАЖНО: Не се позволява повече от 4 секундна пауза между всяко "мамо". Включете редовно крешчендо, от което вашия мозък иска да си посегнете на живота.
2. Пуснете записа в колата, където и да ходите през следващите 4 години.
Сега сте готови да пътувате с деца
Тест 13: Разговори и социален живот
1. Започнете разговор с избран познат или приятел.
2. Нека някой непрестанно да ви дърпа за ризата, ръкава, палтото и да е пуснат "мамо" записа от по-предната точка.
Сега сте готови за социален живот в присъствието на дете
Тест 14: Готови за работа
1. Изберете ден, в който имате важна среща
2. Сложете си най-добрия костюм за работа
3. Вземете купичка със сметана и добавете 1 купичка лимонов сок
4. Разбъркайте
5. Излейте половината върху страхотната си копринена риза
6. Другата половина използвайте да накиснете хавлия в нея.
7. Опитайте се да изчистите ризата от т.5 с хавлията от т.6
8. Не се преобличайте ( нямате време)
9. Отидете направо на работа
СЕГА СТЕ ГОТОВИ ДА ИМАТЕ ДЕЦА. ПОЗДРАВЛЕНИЯ!
18
В поликлиниката. Пред детския кабинет седи майка с хлапак, който здраво нагъва сладолед.
Минава край тях санитар от психото.
- Ей, малкия... не яж този леден сладолед, че пръдн*ш ли, ще ти настинат краката!
1
30 ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ Е ЧУВАЛ ОТ РОДИТЕЛИТЕ СИ:
1. Стига си тичал, ще се изпотиш и ще настинеш.
2. А Сашко на Григорови е пълен отличник.
3. Никакъв сладолед, ще те заболи гърлото.
4. Имаш ли си гадже? А? Хехе...
5. Иванчо, я кажи на гостите стихотворението за сърничката.
6. Излизай от морето! От два часа си вътре.
7. Пак ли се окапа, бе? Тююю...
8. Я не ми дръж такъв тон! Къде се намираш?
9. Вземи кутията и почерпи леля ти Гинче с един бонбон.
10. Никакво ставане от масата, докато не си изядеш всичко!
11. Пушил ли си? Не си? Я ми дъхни!
12. Не яж шоколад сега. Ще си развалиш обяда.
13. Имаш ли нещо да ми казваш?
14. За какво да ходя на родителска среща? Два часа да се червя пред всички.
15. Докато живееш в моята къща, ще правиш това, което аз кажа.
16. А бе, ти български не разбираш ли?
17. И ти ще имаш някой ден деца.
18. Я си дай бележника!
19. Не те знам на кой си се метнал такъв. В нашия род нямаме такива.
20. Никъде няма да ходиш, докато не си подредиш стаята!
21. Днес изпитваха ли те?
22. Ти с кого си мислиш, че говориш?
23. Не ми викай "добре". Кое му е добрето?
24. Защото аз така казвам!
25. Парите не растат по дърветата.
26. Не ме интересуват другите деца!
27. Ако Иван ти каже да скочиш от балкона, ще го направи ли?
28. Внимавай в картинката, детенце!
29. Ти с мене ли ще спориш?
30. Опичай си акъла!
41