Екскурзия в зоопарка. Гид:
- Това е слон. Живее в джунглите на Индия. Половият акт трае 2 часа.
Жената към мъжа:
- Чу ли?
На мъжа му станало тъжно. Продължили.
Гид:
- Това е хипопотам. Живее в блатата на Африка. Половият акт трае 1,5 часа.
Жената:
- Чу ли?
На мъжа настроението паднало под нулата. И продължили.
Гид:
- Това е северен елен. Живее в тундрата. Половият акт трае 1,5 сек.
Мъжът:
- Чу ли? Чу ли?
Жената:
- Ей, златенце, гледай какви рогища има!

Добавен преди 2 месеца 13

Учителката се оплаква на бащата на Иванчо:
- Държи се лошо в час и говори неприлични неща. А погледнете теста му по биология! На въпроса "Животински вид с големи яйца" е надраскал напряко "Слон!"
- А не е ли вярно?
- Не, господине, верният отговор е (а) "Щраус".
- Ясно... ааааа, сега разбирам защо той е писал такива бавни валсове! - замислено отговаря бащата.

Добавен преди 2 месеца 15

Мравката и слона отишли на басейн. Слона веднага се топнал във водата, а мравката се разтършувала из багажа си...
- Слоне, излез от водата! - провикнала се мравката.
- Ама що?
- Излез, бе!
- Що ма, мравке?
- Айде излез, де! - настоявала мравката.
Слонът се показал над водата. Мравката го огледала и рекла:
- Хубаво, можеш да си влезеш. Помислих, че си ми обул банския...

Добавен преди 3 месеца 9

Насред Париж някакъв откаченяк пръска с лозарска пръскачка.
Случаен минувач се обръща към него:
- Защо правиш това?
- Току-що изобретих продукт, който да държи слоновете далеч.
- Но тук няма слонове.
- Защото, моят продукт е много ефекасен!

Добавен преди 4 месеца 12

- О, здравей! Отдавна не сме се виждали! Бачкаш ли нещо в момента?
- Назначиха ме в цирка!
- О, колко интересно! И какъв си точно там? Клоун? Дресьор? Жонгльор? Акробат?
- Нито едно от тези неща! Рина л*йната на слона!
- Баси гадната работа, брат! Що не вземеш да напуснеш?
- Какво?! И да се откажа от блясъка на шоу-бизнеса?

Добавен преди 6 месеца 12

Бай Петко, старият комунист минавал по един мост. Изведнъж пред него се появил самия Дявол!
Той казал:
- Сега ще те бутна долу в буйната река!
Червеният другар помолил:
- Не може ли да ме пощадиш? Ще направя всичко, което искаш!
Лукавият се замислил:
- Е, добре! От мен да мине! Ако пр*днеш мощно, с всичка сила - ще те оставя да си вървиш!
Бай Петко се напънал леко, но се чул едва доловим звук!
Сатаната се намусил:
- Само това ли можеш?
Другият отговорил бързо:
- А, не, не! Чакай малко!
И направил втори опит. Но звукът бил само с една идея по-силен от предишния!
Дяволът вече се ядосал сериозно:
- Защо ли изобщо се занимавам с теб! Я, направо да те хвърлям долу!
Привърженикът на лявата идея проплакал:
- Дай ми последен шанс!
След което се напънал здраво и изтрещял като ауспуха на мотоциклет!
Тогава, някой го потупал по рамото и казал строго:
- Ей, бай Петко! Как не те е срам, бе? Не стига, че спиш на партийно събрание, ами и пърд*ш като слон!

Добавен преди 7 месеца 22

- Бабо, бабо, защо са ти толкова големи очите?
- За да те виждам по-добре!
- А защо са ти толкова големи ушите?
- За да те чувам по-добре!
- А защо ти е толкова голям носът?
- Защото сме слонове...

Добавен преди 9 месеца 21

Студент е на изпит по логика. Професорът го пита:
- На самолет има 500 тухли. Една пада. Колко остават?
Студентът:
- 499.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
Студентът:
- С три - отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
Студентът:
- С четири - отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
Студентът:
- Жирафът. Той още е в хладилника.
Професорът:
- Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Колко крокодила има в блатото?
Студентът:
- О, всички са на рождения ден на лъва.
Професорът:
- Вярно! Бабата тръгва да прекосява блатото, но умира. От какво?
Студентът:
- Фрактура на черепа.
Професорът:
- Е, как така?
Студентът:
- Тухлата от първия въпрос.
Професорът:
- Бах маа му!

Добавен преди 9 месеца 27

Един претенциозен тип решил да посети нов ресторант. На вратата на заведението се мъдрел надпис:
"Добре дошли! Тук можете да намерите ВСИЧКО!!!"
Капризният мъж влязъл вътре, повикал келнера и поръчал:
- Една пържола от слон, ако обичате!
Оня изпаднал в затруднено положение. Защото, надписът бил чиста реклама и изобщо не отговарял на истината. Отишъл чисто формално до кухнята. И когато се върнал, смотолевил под носа си:
- Съжалявам, господине! Не можем да изпълним Вашата поръчка!
Капризният тип възкликнал злорадо:
- Пипнах ли Ви, сега...?! Нали, ужким предлагахте всичко, а?
Сервитьорът обяснил:
- Проблемът е друг, господине!
Вече е осем вечерта. След малко ще затваряме. И готвачът няма да иска да коли нов слон само за една пържола!

Добавен преди 10 месеца 11

Двама ветерани от войната отиват при пластичен хирург. Единият бил с отрязана ръка, другият при експлозия му отишла оная работа. Влиза първият:
- Докторе искам да ми сложите ръка.
- Добре, ама има един проблем - имам само женски ръце. Сигурен ли си, че искаш?
- Да, няма проблеми.
Сложил му доктора женска ръка. Влезнал втория:
- Докторе на мен пък при една бомбена експлозия ми изхвърча оная работа, сложи ми една нова.
Доктора казал:
- Имаме много голям проблем, с нищо друго наподобяващо член не разполагам, освен един хобот от слон - ако искаш?
- Докторе, супер! Точно за това съм си мечтал. Никой няма да може да се мери с мен с такова голямо достойнство. Слагай ми го направо да не губим време.
Доктора му го сложил. Минал се един месец и този с женската ръка почукал на кабинета на доктора:
- Докторе, веднага я махай тази ръка!
- Защо бе нали нямаше проблеми?
- О, докторе, моля те махни я защото тя все ме пипа между краката. Аз я махам тя пак там се навира.
След малко влиза този с хобота:
- Докторе махни го този хобот!
- Ти луд ли си бе, човек, кой в света има толкова дълъг чеп.
Човека с просълзени очи и умоляващ поглед пак казал:
- Докторе много те моля, махни го и повече не искам да го видя!
- Ама защо, нали ти сам се радваше, че никой в света няма да има по-дълъг от твоя, защо сега искаш да го махаме?
- О, докторе - та той непрекснато скубе трева и ми я пъха в гъза.

Добавен преди 10 месеца 7

Котка влиза в кафене, поръчва си кафе. Сервитьорът стои и я гледа с паднало чене. Котката пита:
- Какво?
- Ъъъъ... ама вие сте котка!
- Да.
- И говорите!
- Сензационна новина. Ще ми донесете ли поръчката или не?
- О, извинете, ще ви я донеса, разбира се. Просто никога преди не съм виждал...
- Нормално, за пръв път идвам тук. Търся си работа, бях на интервю и реших да пия едно кафе.
Сервитьорът се връща с поръчката и вижда котката как трака бързо на клавиатурата на лаптопа.
- Ето го кафето ви. Ъъъъ... помислих си, че... Виe нали търсите работа? Просто познавам един директор на цирк и той с удоволствие би ви взел на работа с много висока заплата.
- Цирк? - пита котката.
- Онова нещо с арена, купол, оркестър?...
- Да!
- Клоуни, акробати, слонове?
- Да!
- Захарен памук, пуканки, захарни петлета?
- Да-да-да!
- Добре звучи... А за какво им е програмист?

Добавен преди 11 месеца 28

В Банско:
- Един слон на грил, моля!
- Това е пиле на грил.
- Така ли?!... Цената ме е подвела...

Добавен преди 12 месеца 28

Една котка влиза в кафене, поръчва си кафе. Сервитьорът стои и я гледа с паднало чене. Котката пита:
- Какво?
- Ъъъъ... ама вие сте котка!
- Да.
- И говорите!
- Сензационна новина. Ще ми донесете ли поръчката или не?
- О, извинете, ще ви я донеса, разбира се. Просто никога преди не съм виждал...
- Нормално, за пръв път идвам тук. Търся си работа, бях на интервю и реших да пия едно кафе.
Сервитьорът се връща с поръчката и вижда котката как трака бързо на клавиатурата на лаптопа.
- Ето го кафето ви. Ъъъъ... помислих си, че... Виe нали търсите работа? Просто познавам един директор на цирк и той с удоволствие би ви взел на работа с много висока заплата.
- Цирк? - пита котката. - Онова нещо с арена, купол, оркестър?..
- Да!
- Клоуни, акробати, слонове?
- Да!
- Захарен памук, пуканки, захарни петлета?
- Да-да-да!
- Добре звучи... А за какво им е програмист?!?

Добавен преди 1 година 27

Мишка - Това е слон, направен по държавна поръчка!

Добавен преди 1 година 19

През времето на социализма, Индия подарила на България слон. Бай Тошо веднага назначил комисия да определи какво ще е необходимо за слона, така че да се чувства като у дома си. Комисията назначила чиновници по поддръжка на мястото определено за слона, хигиенисти, ветеринари, хора за контрол на храната за слона, хора за контрол на фекалиите на слона, чиновници в архива, биограф на слона... А бе с две думи, типично по нашенски се създала администрация от 250 човека. Минали 2-3 месеца и другарят Живков решил да посети слона. Отива, влиза - бре тук слон, там слон - няма го. Пита пазача:
- Къде е животното, бе другарю пазач?
- Ами то още на втората седмица умря, др. Живков. Промяната в климата не му понесе.
Отишъл бай Тошо в администрацията на комисията за Слона и какво да види - всички си работят, кипи дейност.
- Вие другари, какво правите тук след като слона е умрял? - попитал Първият.
- Жив, умрял - все тая. - отговорили му.
- То бумащината си върви.

Добавен преди 1 година 23