Вицове за слонове
В тази категория има 603 вица, разпределени в 41 под-страници.
Кореспондент на вестник пише статия за живота на ловците в Африка. При едно от пътуванията си попада на ловец-любител.
- Извинете, искам да ви задам един въпрос. Отдавна ли ходите на лов за слонове?
- А, не. Съвсем отскоро. Всъщност, дойдох тук на лов за пеперуди, обаче още на първия ден си загубих очилата...
Сподели
Едно семейство - майка, баща и детенце, отишли на зоопарк. Застанали пред клетката на слона, който случайно бил в ерекция.... Детенцето попитало:
- Тати, тати, какво е това на слончето между краката?
Бащата погледнал и казал:
- Попитай майка си!
Детенцето се обърнало към майката:
- Маме, какво е това нещо на слончето?
Майката сконфузено погледнала и казала:
- Нищо, мами, това нищо не е....
Бащата изсумтял и промърморил:
- За майка ти и това е нищо!!!"
Два слона летели! Единият попитал другият:
- Колко е часът?!
А той извадил един термометър и му казал:
- Днеска сме сряда!
Тъй като темата за хороскопите е доста популярна, ето още един:
Готови ли сте да разберете истината за себе си?
Хороскопите обикновено показват положителните качества на представителите на различните зодиакални знаци. А готови ли сте да разберете суровата истина за себе си? Ако не сте, можете да разкриете характера на своите познати, приятели и съседи...
Овен: необичайно агресивен, примитивен и жесток. Трудно запомня и най-простите неща. Обикновено е зает с това да си търси нова врата. Вулгарен, разпуснат, обича бира и солени неща. В детството си мечтае за кариера на военен и затова постоянно предизвиква раздор. В семейния живот трябва постоянно да се държи далеч от парите - всичко пропилява мигновенно, а за какво - не знае. Сред хора е досаден, може с часове да говори за себе си, без да забелязва другите. В нетрезво състояние е склонен към буйства и скандали.
Телец: Дребнав, досаден, подлизурко и доносник.
В живота си се ориентира накъдето духне вятъра и изпълнява всички указания на началството. Изкарва се алтруист (а ако е жена - мъченица), а всъщност презира всички, считайки се за център на вселената. Обича богатството: трупа го стриктно и неуморно. Готов е да свали последната риза, но не от себе си, а от ближния. Семейството си тероризира от детството си до дълбока старост, въпреки че външно изглежда ласкав и любезен. Не се доверява на никого, даже на себе си.
Близнаци: вечното дете - както интелектуално, така и в чувствата. Отказва да порасне и често паразитира на някого до дълбока старост. Единственото, което действително обича е да приказва, преливайки от пусто в празно. Чете малко, но за всичко има свое мнение, което мени десет, дванайсет пъти в седмицата. В по-напреднала възраст изпада в съзерцателност. Често става актьор или писател. Не понася напрежението, нито умственото, нито физическото. Обожава да посреща гости, но ги черпи в най-добрия случай с чай, а обикновено - с празни приказки.
Рак: предопределен неудачник.
Консерватор, отдаден на самосъзерцателност. Не мени убежденията си, но обича да спори, за да се присмее над опонента и израстне в собствените си очи. От страх може да нападне пръв, но когато почувства опасност, се спасява с бягство в своята дупка - мястото, което обича повече от всичко. С удоволствие очерня всички, опитва се да се изкара господар на положението, като се преструва на силен и уверен. В действителност се бои от всички и обича уедининието и покоя.
Лъв: от ранно детство е склонен към пиянство и кожодерство.
В останалите работи е много мързелив. Ц*ца пари от родителите си, после от приятелите и познатите. Неговата хипертрофирана гордост и самолюбие могат да отровят живота на всеки, а разточителността му, да разори всеки джоб. Обича целият свят да се върти около него. Затова винаги и във всичко се стреми да бъде пръв, а ако не се получава настроението му видимо се скапва. Непоколебимо чувсво за собствено величие, собствени ценности и безгрешност.
Дева: обоняние на слон, ум на заек.
Дребнава, алчна, скучна и свадлива. Педантизма на Девата я прави непоносима както в работата, така и у дома. Със своите капризи е способна да погуби всяко начинание и да изкара всеки от нерви. Никога не импровизира и съставя най-подробни скучни планове за себе си и своите близки, въпреки техните протести. Всичко у нея е хладен разчет, всичко, което прави е тежко, солидно и скучно. Освен това е майстор на интригите и ако има врагове, не се успокоява докато не се справи с рода им до десето коляно.
Везни: и двете му ръце са леви.
Чувство за хумор и честолюбие - в зачатъчно състояние. Никога няма нито пари, нито късмет в любовта, не му върви нито вкъщи, нито на работата. Не може нито да печели, нито да се открои, нито да блесне. Патологически не умее да взема решения, започва да трепери, покрива се с пот и накрая изгубва съзнание, затова всички решения в живота им взимат другите. Обича да се изкарва експерт по изкуствата, често пише сълзливи мемоари.
Скорпион: много опасни, даже на разстояние.
Изменят, лъжат, интриганстстват само заради удоволстието да унищожават. Садисти и мазохисти едновременно. Не щадят никакви средства за достигане на желаната цел. Не жалейки сили и средства, създават добро мнение за себе си, за да ударят след това предателски в тила. Правят кариера като оставят трупове. Ако са казали, че ценят приятелството ти, значи преди час са написали за теб донос до началството. Обожават пошли анекдоти и порнографски филми.
Стрелец: преди всичко изглежда като щастлив идиот и почти винаги действително е такъв. Кретенският му оптимизъм и напористост не се прекършват от нищо, даже да му падне тухла на главата. След като поговорите с него пет минути, ви се иска бързо и безболезно да го довършите. От детството обича да налага на всички своето обкръжение и своите идиотски идеи. Агресивен оптимист, в съвместния живот коства маса услилия. Обича да лъже и да си измисля. Обича тълпите, шумните сборища и места, където може без пари да хапне и пийне.
Козерог: жесток, хладен и бездушен като айсберг.
В дома е жандармер, на работата - тиран. В подтискането на другите вижда смисъла на живота си, заяжда се за дреболии, абсолютно лишен от чувство на хумор. Бие децата си и тероризира съпругата (съпругът) си. Отстъпва само пред физическа сила или психиатричен натиск. Интелектуално примитивен, без фантазия, но отмъстителен и злопаметен: никога и на никого не прощава. Рядко съчетаване на мания на величие с комплекс за непълноценност с минимални умствени и психически способности. Затова винаги се катери в началството.
Водолей: фантазьор и мечтател, изцяло откъснат от реалния живот.
Никога не връща парите, които дължи, защото веднага ги губи и забравя за тях. Постоянно нарушава обещанията си, не обича да работи. Заговорничи и хвърля кал върху близките си, винаги зад гърба им. Има влечение към грубата гастрономия и вулгарната фантастика, която купува в огромни количества. Прекарва отпуската си в някава дупка, тъй като всичките си пари е похарчил за един от проектите по спасяване на света, които той има в изобилие.
Риби: не могат да живеят без измама и подлост.
Увличат се обикновено до такава степен, че сами не могат да определят кое е истина и кое не. Рибата си противоречи сама на себе си, преиначавайки нещата непрекъснато, но без да има от това никаква изгода, постъпвайки според принципа изкуство заради самото изкуство. Освен това, Рибата много обича да се рови в мръсното бельо на другите, правейки се на домашен психоаналитик и след това да разнася чуждите тайни и откровения. Да работи и въобще да прави каквото и да било не обича и не умее.
Едно врабче искало да чука слона. Отишло зад него и точно когато му го слагало слонът се изсрал. Врабчето излезнало от лайната, отръскало се и му казало:
- Ей, слоне, ти видя един голям и се насра от страх!
Животните в гората направили засада и убили слона - ще го ядат. Обаче вече било мръкнало и оставили мишката да го пази до сутринта.
На сутринта пристигат и какво да видят - от слона останали само кокали, а мишката лежи с подут корем.
- Какво става бе, къде е слона?
- Абе майната му на слона, какво ме занимавате с глупости... Мене ме боли корем та две не виждам, те за някакъв слон ми приказват.
- Знаете ли защо животните не излизат от хралупите си от 2:00 до 4:00?
Отговор:
- Защото слона се учи да лети.
На един остров живеели 5 слона.
На острова имало само 1 палма.
Единят слон се качил на палмата.Защо?
За да види за нападатели!
Вторият слон се качил на палмата.Защо?
За да играе с другият на сантасе!
Третият слон се качил.Защо?
За да им брои точките.
Трети слон се качил.Защо?
Да играят на 3,5,8.
Четвъртият се качил.Защо?
За да има каже че ако още един слон се качи ще се пребият.
Петият се качил.Защо?
Еми то е логично - защото е мразел другите 4 слона...
1. Колко слона влизат в едно трабантче и защо?
* Четири, защото трабантчето е четириместно *
2. Кой от тях ще кара?
* Който има книжка *
3. Пред театъра има спряло трабантче. Какъв е извода?
* Че вътре са слоновете *
4. С колко движения може да се вкара слон в хладилник?
* 1 - Отваряш хладилника, 2 - Вкарваш слона и -затваряш *
5. С колко движения може да се вкара жираф в хладилник?
1 - Отваряш хладилника,
2 - Изкарваш слона,
3 - Вкарваш жирафа и
4 - затваряш
6. Джунглата гори, кой ще се спаси?
* Жирафа - забравихме го в хладилника *
7. Лесно ли влиза голям слон в голяма бутилка?
* Не *
8. А малък слон в голяма бутилка?
* Още по трудно,защото големия слон пречи *
9. По какво се различава слона от бълхата?
* Слона може да има бълхи, но бълхата не може да има слонове *
10. С каква пушка се убива син слон?
* Със синя *
11. С каква пушка се убива червен слон?
* С червена, но те са дефицитни, затова слона се бие докато посинее и се убива със синята пушка *
12. Защо на слона очите са червени? * Да се крие във вишневи градинки *
13. Ти виждал ли си слон във вишнева градинка? * Значи (не) се е скрил добре *
14. Как може да се пренесе слон през граница? * На сандвич *
15. Слон се качил на листо.Как ще слезе? * Ще чака есента да окапят листата *
16. Какво правят слоновете от два до четири? * Тренират летене *
17. Защо крокодила е плосък? * От два до четири ходил в гората *
18. Защо слоновете не играят футбол? * Да си виждал кръгли бутонки *
19. Защо слоновете не играят кючеци? * Защото не могат да щракат с пръсти *
20. Как се прекарва слон през ключалка? * Трудно *
21. А два слона? * Един по един *
22. По какво се познава, че в стъкларския магазин има слонове? * По трабантчето отвън
Чапай и Петка обикаляли една гора намерили едни оръжия и Чапай казал:
- Петка идват турци к'во ше прайм ор'жията?
- Чапай тука има едно езеро ще ги скрием там.
- Сигурен ли си че утре ще ги намерим?
- Абсолютно!!!
На следващия ден и двамата отиват за оръжията, но Петка намира вълшебна лампа на пътя и казва:
- Чапай иди земи оръжията аз ще дойда след малко.
Петка потъркал лампата излязал дух и казал, че ще му изпълни три желания.
- Първото ми желание е да сам много богат! - изведнъж до него се подал сандък пълен със злато - Второто ми желание е да имам много хубава жена - и върху сандъка се появила една девойка. Третото желания ще оставя на Чапай.
Чапай се провиква:
- Петка 100 слона да та шибат в гъза оръжията ги няма!!!
Направили Наборна комисия в гората. Заекът обаче не искал да ходи войник и решил да си отреже едното ухо. Отишъл на преглед и го обявили за НгВС (негоден за военна служба) поради инвалидност.
Това обаче се разчуло и вълкът решил да си отреже опашката. Обявили го също за НгВС.
Слона също нямал желание да ходи в казарма и решил да си отреже оная ти работа.
Тръгнал към комисията да го преглеждат, но те като го видели още от далече се провикнали:
- Слоне, ти не идвай, тебе няма да те вземем, ти си дюстабанлия.
Лъвът се разхожда в гората. Среща жирафа:
- Ей, дълговратият! Кой е най-готин в гората?
- Разбира се, че ти, господарю!
Лъвът продължава напред. Среща зебрата:
- Ей, раираната! Кой е най-красивият в гората?
- Разбира се, че ти, господарю!
Лъвът продължава гордо напред. Среща слона:
- Ей, клепоухи! Кой е най-умният в гората?
Слонът невъзмутимо хваща лъва с хобота си и го мята в блатото.
Лъвът изпълзява, изтръсква се от тинята и казва:
- Е, защо така нервничиш? Можеше просто да кажеш "Не знам!"
Едно семейство посетили зоологическата градина. Минавайки покрай клетката на слона, който си го бил надървил, детето попитало:
- Мамо, мамо, какво е това? - сочейки към пениса му.
- А, нищо, моето момиче - отговорила тя притеснено.
- Ох, ако и това ти е нищо... - въздъхнал бащата.
Стои си слона в апартамента и по едно време се звъни. Отива, гледа през шпионката - никой. След малко пак звъни.
- Какво стана?!? - Отива, гледа през шпионката, пак никой. Сяда си пак и тъкмо се намества, пак се звъни.
- Кой пък е това! - Отива отваря, гледа, гледа, никой. Тъкмо да затвори врата - гледа комара. Комара:
- Ей, приятел, тука ли е сестра ти? Кажи й, че един пич я търси.
Мравка среща слон.
- Слоне - казва мравката - седни на тая троха. Браво. А тая троха сложи на главата си. Супер. Е на това му викам готин сандвич.