Вицове за слонове
В тази категория има 603 вица, разпределени в 41 под-страници.
Аз тази Нова година я празнувам на Хаваите - плаж, загорели мацки...
- Аз пък съм в Индия - на гърба на слон, топло, красиви индийки...
- То и аз празнувам Нова година с вас в къщи, само че не пуших...
22
Отива змията при лъва:
- Искам да се оплача!
- Да?
- Слонът ме изн*сили!
- Как?!
- Ей, така... Извр*тено... Вкара си члена в устата ми.
- Има ли свидетели на това гнусно деяние?
- Да... Мармозетката.
Викат мармозетката:
- Ти видяла ли си подобно нещо?
- О, да!... Такава ер*кция!... Такъв орг*зъм!
Викат и слона:
- Разказвай как си изн*силил змията?
- Каква змия съм изн*силил?!... Ние с мармозетката отдавна имаме чувства и решихме да го направим.
- А змията?
- Змията я ползвах като презе*ватив...
13
Събрал лъвът всички животни и им казал:
- Вижте, утре настъпва краят на света. Как да изживеем пълноценно последния ден?
Мислили, мислили и какво да измислят! Ами с*кс оргия. И веднага - кой когото, където и както свари. По едно време жирафката казва на слона:
- Аз на тебе съм ти сърдита.
- Що? - попитал задъхано слонът.
- Ами, щото уж утре е краят на света, пък ти ме чукаш с презе*ватив!
- Не, ма! Боата ми прави свирка.
16
Един човек закъсал за работа. Търсил тук и там, питал къде ли не, но навсякъде - удрял на камък. Най-накрая отишъл в зоологическата градина и казал на директора:
- Трябва ли Ви човек за някаква дейност? Примерно - пазач или чистач?
Оня отговорил:
- Мога да Ви предложа нещо друго. Оня ден избяга лъвът. И нямаме пари да купим нов. Така, че желаете ли да облечете една лъвска кожа и да се показвате на посетителите?
Завалията се съгласил. През първия работен ден, маскиран в животинска кожа ревял и ръмжал. По едно време, вратата на клетката се отворила и вътре влязъл тигъра! Нашият човек загубил ума и дума от страх! А раираният хищник му казал:
- Хей, приятел! Дай една цигара, че на слона - много му се пуши!
30
Избягал слонът от зоопарка. Търсят го - тук слон, там слон, няма го. След няколко дена Вуте се обажда от едно от софийските села:
- Тука у ливадето, един голем сив дзвер кине трева с опашката си!
- И какво я прави тази трева, след като я откъсне?
- Ако ти кажем, немм'и повераш...
23
Две жаби срещнали трета и и казали:
- Здрасти, сестрице! Отиваме да набием слона! Искаш ли да участваш и ти?
Оная се задърпала:
- Ама, той е много голям и силен! Ще ме направи на пихтия!
Другите две жаби я успокоили:
- А, бе от теб се иска само да го събориш на земята! А ние лесно ще го довършим с ритници!
15
Срещат се двама познати:
- Как е, как я караш?
- Чууууднооо... Купих си слон... Аз се чудя как сме живели без слон досега... Бере ябълки от високите клони, почиства улуците на покрива, полива градината, грижи се за кладенеца, играе с децата, жена ми е страшно доволна, а каква атракция е за хората на улицата... Абе, какво да ти разправям... Думи нямам...
- Виж кво, беее... Ти що не ми го продадеш?
- Е, глупости ся... Че той е като член на семейството.
- Три пъти повече ще ти платя.
- Ми добре пък, какво толкова, нали си ми приятел...
Срещат се след месец:
- Как е слона, как е положението?
- Ти луд ли си, веее?! Ти с тоя слон ни такова мамата, ве... Всичко засято в градината извади, изкърти улуците, изсра се в кладенеца, децата ги е страх и постоянно плачат, жена ми се затвори в спалнята и не излиза, всички съседи от улицата ще ме съдят...
- Еееееее... Ама ти както си така негативно настроен никога няма да го продадеш...
45
Добрият доктор Ох боли, след завършването на ветеринарния институт започнал работа в зоопарк. Един ден видял, че у един от слоновете има наченки на простуда. Той добавил в кофата му с вода греяно вино. На другата сутрин слонът бил в отлично състояние, но признаци на простуда проявили други два слона.
14
Изпит по логика в университета.
Професора пита:
- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета.
Колко тухли са останали?
- Лесно е! 499 - казал студента...
- Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
- Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона, 3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
- Браво! - казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?
- Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента.
- Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?
- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
- Браво! - казал професора.
- И последен въпрос - Бабата премина през пустото
блато ама все пак умряла, от какво?
- Ъъъ - замислил се студента.
- Потънала е?
- Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!
13
- Ученици, вчера бяхте на посещение в зоологическата градина! Кое Ви впечатли най-много там? Стоянчо?
- Опашката на пауна, госпожо!
- Седни си! Шест! Гошко?
- Шията на жирафа,госпожо!
- Седни си! Пет! Иванчо?
- Топките на слона, госпожо!
- Седни си! Две!
- Е, две, две, ама - еееей такива!
14
Какво се дава спешно на слон с тежка диария?
- Много свободно място!
6
Кенгуру, заек и слон скачат от десет етажна сграда, за да проверят кой ще отскочи най-много.
Скача кенгуруто и брои етажите:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7.
Скача заекът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1, 2, 3, 4, 5, 6.
Скача слонът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пръст, пясък, глина, чакъл, здравейте миньори.
21
- Един слон на грил, моля!
- Ама, това е пиле на грил!
- Така ли? Цената ме е подвела...
22
- Бях на сафари в Африка и изведнъж към мен се насочи един огромен мъжки лъв, обаче изведнъж се спря и тръгна обратно! Сигурен съм, че ме помисли за слон!
- Ти пък! Що да те мисли за слон?
- Ами толкова голяма купчина направих!
25
Пиян мъж се прибира и жена му от вратата го почва.
- Къде са парите?
- Похарчих ги.
- За какво?
- Купих слон.
Вади левия джоб:
- Ето ти едното ухо.
Вади десния:
- Ето ти другото ухо, а хобота знаеш къде е!
11