Вицове за слонове
В тази категория има 603 вица, разпределени в 41 под-страници.
Мъж пърди гръмко в маршрутката и казва на момченцето до себе си:
- Толкова си малък, а пукаш като слон!
Жената отзад се обажда:
- Но господине, вие го направихте това!
- Ай сиктир! Не стига, че и замазвам пръднята, пък не си и трае!
5
В гората на един голям пън сядат да играят покер слона, хипопотама и чакала. Слонът раздал картите, сложил си крака върху пъна и казал:
- Ако хвана някой да лъже на карти такъв голям юмрук ще му забия...
И хипопотама продължил:
- ...в гнусната чакалска физиономия...
9
- Аз тази Нова година я празнувах на Хаваите - плаж, загорели мацки...
- Аз пък бях в Индия - на гърба на слон, топло, красиви индийки...
- То и аз празнувах Нова година с вас в къщи, само че не пуших!
17
Срещат се двама:
- Как е, как я караш?
- Чуднооо... Купих си слон... Аз се чудя как сме живели без слон досега... Бере ябълки от високите клони, почиства улуците на покрива, полива градината, грижи се за кладенеца, играе с децата, жена ми е страшно доволна, а каква атракция е за децата на улицата... А бе, какво да ти разправям... Думи нямам...
- Виж кво, веее... Ти що не ми го продадеш?
- Е, глупости ся... Че той е като член на семейството.
- Три пъти повече ще ти платя.
- Ми добре пък.
Срещат се след месец:
- Как е слона, как е?
- Ти луд ли си, веее?! Ти тоя слон ни такова мамата, ве... Всичко засято в градината извади, изкърти улуците, изсра се в кладенеца, децата ги е страх и постоянно плачат, жена ми се затвори в спалнята и не излиза, всички съседи от улицата ще ме съдят...
- Еееееее... Ама ти както си така негативно настроен никога няма да го продадеш...
11
През времето на бай Тошо, Индия подарила на България слон. Бай Тошо веднага назначил комисия да определи какво ще е необходимо за слона, така че да се чувства като у дома си. Комисията назначила чиновници по поддръжка на мястото определено за слона, хигиенисти, ветеринари, хора за контрол на храната за слона, хора за контрол на фекалиите на слона, чиновници в архива, биограф на слона... А бе с две думи, типично по нашенски се създала администрация от 200-250 човека. Минали 2-3 месеца и другарят Живков решил да посети слона. Отива, влиза - бре тук слон, там слон - няма го. Пита пазача:
- Къде е животното, бе другарю пазач?
- Ами то още на втората седмица умря, др. Живков. Промяната в климата не му понесе.
Отишъл бай Тошо в министерството за Слона и какво да види - всички си работят, кипи дейност.
- Вие другари, какво правите тук след като слона е умрял? - попитал Първият.
- Жив, умрял - все тая. - отговорили му.
- То бумащината си върви.
18
Избягал слонът от зоопарка. Търсят го, тука слон, там слон, няма го. След няколко дена, Вуте се обажда от едно от софийските села.
- Тука у ливадето, един голем сиФ дзвер, кине трЕва с опашката си!
- И какво я прави тази трева, след като я откъсне?
- Ако ти каем, немм'и повераш...
12
Един комар много се ядосал на един слон и кацнал на гърба му. Другите комари веднага започнали да жужат и да го насърчават:
- Удуши го Пешо, изпий му кръвчицата...
7
Изпит по логика. Професорът пита студент:
- На борда на един самолет има 500 тухли. Една от тях, незнайно как, пада. Колко тухли остават на борда?
- Това е лесно – 499! - отговаря студента.
- Правилно. Следващ въпрос - Как ще поставите слон в хладилник в три стъпки?
- Първо, отваряте хладилника, второ слагате слона вътре, трето затваряте вратата.
- Добре, продължаваме. Как ще сложите сърна в хладилник в четири стъпки?
- Първо, отваряте хладилника, второ, изваждате слона, трето поставяте на негово място сърната, четвърто затваряте вратата.
- Чудесно. Лъвът, царят на животните, имал рожден ден. Всички животни отишли да го поздравят, с изключение на едно. Защо?
- Защото сърната още е в хладилника.
- Отлично! Нека продължим - Може ли възрастна жена да прекоси езеро, в което живеят крокодили?
- Разбира се, всички крокодили са на рождения ден на лъва.
- Добре! И сега последен въпрос. Възрастната жена прекосила празното езеро, но въпреки това умряла. Какво и се е случило?
- Мммм... сигурно се е удавила?
- Съжалявам, но не. Тухлата от самолета я е убила. Ще се видим отново на поправителната сесия.
13
Точно преди потопа, един слон пита динозавър:
- А бе, ти приятел ли си с Ной във Фейсбука?
- Ммм не.
- Тцтцтц, лоша работа...
10
Напушен си вървял кротичко и феерично в парка. Изведнъж, из зад близкото дърво излязъл един слон и го ударил в главата! Нашият паднал на земята. След малко се свестил, надигнал се и тъкмо направил няколко крачки, из зад същото дърво се показал един кон и пак го ударил в главата. Нашият човек паднал, лежал няколко минути и отново се изправил на крака.
Продължил той в същата посока и този път, из зад дървото се показал някакъв човек, който започнал да му се кара:
– Страшно племе сте вие наркоманите! Като се надрусате, все на моята въртележка налитате…
8
Напушен си вървял кротичко и феерично в парка. Изведнъж, из зад близкото дърво излязъл един слон и го ударил в главата! Нашия паднал на земята. След малко се свестил, надигнал се и тъкмо направил няколко крачки, из зад същото дърво се показал един кон и пак го ударил в главата. Нашият човек паднал, лежал няколко минути и отново се изправил на крака.
Продължил той в същата посока и този път, из зад дървото се показал някакъв човек, който започнал да му се кара:
– Страшно племе сте вие наркоманите! Като се надрусате, все на моята въртележка налитате…
4
Горилата в Софийския зоопарк се разгонила. Пратили запитване до чуждестрани зоопаркове, ама от там искат по 15 бона евро, та да пратят мъжкар. Нашият зоопарк беден, няма бюджет за мъжки. Събира директорът всички на събрание, пита кой има решение.
Един от хората се обажда:
- А ми да дадем на бай Илия, дето гледа слона, 200 лв. да се почерпи, той си и пийва, може да свърши работа.
- Хубаво, викайте го при мен!
- Бай Илия, имам една молба към тебе.
- Кажи, шефе!
- Съгласен ли си за 200 лв. да оправиш горилата?
Мислил Илия, па рекъл:
- Може. Ама имам 2 условия: първо, няма да ме карате да я целувам по устата.
- Става! Второто условие какво е?
- А ми малко да ме изчакате за парите, че съм преди заплата...
16
Отбор слонове играе футболен мач срещу отбор мравки. Улисани в играта, един слон настъпва мравка от противниковия отбор и започва да и се извинява.
Мравката съвсем великодушно:
- О, колега, не се притеснявайте! Игра е, можеше да се случи и обратното.
5
Напушен си вървял кротичко и феерично в парка. Изведнъж, из зад близкото дърво излязъл един слон и го ударил в главата! Нашия паднал на земята. След малко се свестил, надигнал се и тъкмо направил няколко крачки, из зад същото дърво се показал един кон и пак го ударил в главата. Нашият човек паднал, лежал няколко минути и отново се изправил на крака.
Продължил той в същата посока и този път, из зад дървото се показал някакъв човек, който започнал да му се кара:
– Страшно племе сте вие наркоманите! Като се надрусате, все на моята въртележка налитате…
8
Мравката и слона се виждат.
Слонът попитал мравката:
- Какво правиш?
- Нищо, а ти?
- И аз така! - отвърнал слона.
- Еми така и така няма какво да правим хайде да правим с*кс?
- Ок, ама кой ще е първи?
Слонът казал:
- АЗ!
- Ок!
Пробвал слона, но не става, дошъл ред на мравката и почнала. Да но, слона се подпрял на дървото и му пада кокосов орех върху главата и казал:
- ОХ!...
И отзад мравката извикала:
- Няма "Ох" - ша та скъсаааам!
8