Вицове за служители
В тази категория има 561 вица, разпределени в 38 под-страници.
Шефът на голяма фирма наема нощен пазач. Две седмици по-късно последният казал на шефа си:
- Г-н директор, не вземайте самолета днес. Той ще катастрофира!
Шефът се отказва от пътуването си и самолетът наистина се разбива. На следващия ден шефът вика своя служител. Той му казва:
- Благодаря ти, че ми спаси живота. Как можа да познаеш?
- През нощта сънувах предупредителен сън!
- Добре. Още веднъж благодаря, но си уволнен!
- Защо?
- За да сънуваш, трябва да спиш. Но ти си НОЩЕН пазач!
17
- Госпожо, Иванова. С тъга Ви съобщавам, че Вашият съпруг Иван Иванов, дългогодишен наш служител в пивоварната, днес при трудова злополука... почина.
- Но как се е случило това?!
- Днес, при дегустация на новият ни вид бира, мъжа Ви падна в цистерната и се удави.
- Е, поне е била бърза смърт, не се е мъчил много.
- А, бърза... три пъти излиза да пикае...
26
Една компания решава да промени стила на управление и назначава нов генерален мениджър. Последният е решен да направи промени, за да стане компанията по-продуктивна. Първият ден той прави оглед на фирмата, придружен от основните си сътрудници. Забелязва, че всички работят с изключение на един млад мъж, който се е облегнал на стената с ръце в джобовете. Мениджерът вижда в това възможност да покаже на служителите своята нова философия на работа.
Пита младежа:
– Колко печелиш на месец?
– 600 евро, господине, защо?
Мениджерът му дава 600 евро и казва:
– Ето ти заплатата за месеца. Сега изчезвай и никога повече не стъпвай в тази компания.
Младежът прибира парите в джоба си и изпълнява заповедта. Новият шеф, горд от себе си, пита групата служители:
– Някой може ли да ми каже какво работи този младеж?
– Да, господине, той токущо достави пица и чакаше да му я платят....
22
Служител се появява в единадесет часа в офиса, зачервен и запъхтян.
Малшанс, директорът забелязва и го извиква:
- Сега ли пристигаш? Какво обяснение ще ми дадеш?
- Шефе, моля да ме извините, но жена ми ще ражда бебе...
- Ооо, прости ми, не знаех, днес ли?
- Ееее, не, след девет месеца...
10
Семейна двойка, служители на супермаркет, правят с*кс:
- Да разнообразим малко - предлага съпругът.
- Добре, "Уважаеми клиенти, отваряме каса 2"!...
22
Един служител отишъл при началника си:
- Господине, може ли един ден неплатен отпуск?
- Защо, бе?
- За погребението на баба ми!
- Оф... добре, айде!
След една седмица, онзи пак се появил пред шефа си:
- Господине, може ли един ден неплатен отпуск?
- Защо, бе?
- За погребението на прадядо ми!
- Оффф... добре, айде!
Не минал и месец и служителят отново се появил:
- Господине, може ли един ден неплатен отпуск?
- Пак ли, бе? Тоя път - за какво?
- За погребението на третата ми братовчедка!
Тогава, началникът си поел дълбоко дъх и започнал:
- Слушай ме внимателно, тарикат такъв! От утре - излизаш един месец в неплатен отпуск. Но когато се върнеш - искам да си погребал всичките си роднини!
11
В някакъв офис един стар служител казал на свой млад колега:
- Днес е петък. И шефът си тръгна още на обяд. Хайде и ние да се измъкнем по-рано, а?
Оня взел да мънка:
- Абе, де да знам! После да не берем ядове?
Старият служител се захилил:
- Няма страшно! Хайде да си вдигаме партакешите!
И така, младият мъж решил да изненада приятно жена си с по-ранното си прибиране. Купил голям букет цветя, разни вкусотии за хапване и малко подаръче. Когато се озовал пред вратата на апартамента им, завъртял съвсем лекичко ключа и влязъл на пръсти вътре. Благоверната му не се виждала нито в кухнята, нито в хола. Нашият стигнал до спалнята и застинал на място. Вратата била леко открехната и отвътре се чували многозначителни сладострастни звуци. Завалията погледнал предпазливо. И що да види? Жена му била гола в леглото с неговия шеф. Рогоносецът се измъкнал все така на пръсти от апартамента. Мотал се няколко часа навън и се прибрал в обичайното време, а за скандалната случка даже и дума не обелил.
Точно след една седмица по-старият колега му казал:
- Днес пак е петък. И шефът за пореден път си тръгна още на обяд. Хайде и ние да се измъкнем по-рано!
Младият въздъхнал:
- Не става, колега! Тоя номер нали го направихме и миналата седмица? И знаеш ли какво стана? Шефът за малко да ме спипа.
11
Началник се обръща към системно закъсняващ служител:
- Забелязах, че идвате на работа половин час по-късно, и си отивате половин час по-рано.
- Така е шефе, но не мога да закъснявам и сутрин и вечер.
12
Шеф към служител:
- Писна ми от тебе! Все идваш полупиян!
- Еми като ми плащаш малко и не ми стигат парите да се напия хубаво!
14
Шеф на голяма фирма праща свой служител командировка в Бразилия.
- Шефе, с удоволствие ще отида! Харесвам Бразилия, там има само футболисти и прости*утки...
- Ще Ви помоля да не говорите така. Между другото, жена ми е бразилка!
- Оу... така ли? И в кой отбор играе?
16
Шеф казва на служител:
- Забелязвам, че всеки път, когато играе "Берое", ти се измъкваш да караш тъща ти в болница.
Служителят:
- Хммм... Така като се замисля... май сте прав! Как по-рано не се сетих!? Мислите ли, че симулира?
18
Служител в музей казва на момиче:
- Не бива да сядате тук. Това е стол на Луи 14-ти.
- Е, като дойде, ще стана.
15
В един американски зоопарк имало само женска горила, но нямало мъжка. Ръководството на въпросното място много искало маймуната да има поколение. Но преценило, че закупуването на самец ще струва твърде скъпо. Затова решили да поверят задачата по забременяването на човек.
Директорът казал на заместника си:
- Такова нещо не трябва да става публично достояние! Разпитай дискретно нашите служители дали някой няма да се съгласи, ако му заплатим хиляда долара!
И така, дясната ръка на шефа започнал да се оглежда за подходящ човек. Най-сетне изборът му се спрял на пазача Джони. Отишъл при него и го попитал:
- Хей, Джони! Навит ли си да заплодиш женската горила за хиляда долара!
Онзи се замислил:
- Окей! Обаче, имам три условия! Първо, това да не се разчуе!
Другият кимнал:
- Не се притеснявай! Цялата работа ще остане в тайна!
Пазачът продължил:
- Второ - да не я целувам в устата!
Заместник-директорът го успокоил:
- Никой не иска от теб прояви на нежност! А какво е третото условие?
Джони го погледнал учудено:
- Е, как какво?! Дай ми една седмица да събера хиляда долара!
12
Служител на Български пощи с 40 години стаж залепи тапетите в къщи с език.
15
- Госпожо, пиша ви акт за 50 лева за оскърбяване на служител на кат.
- Пиши за 150, че още не съм свършила.
30