Вицове за служители
В тази категория има 567 вица, разпределени в 38 под-страници.
Доказано: не пиещите служители взимат по-често болнични. За разлика от злоупотребяващите им колеги, те никога не приемат симптомите на остри простудни заболявания за обикновен сутрешен махмурлук.
Сподели
- След три години ще удвоим пенсиите! След пет години ще сме средно-европейска държава! След 6 години ще имаме 12 магистрали! - викаха държавните служители, надявайки се, че 2012-та година ще настъпи края на света.
Бизнесмен искал да построи бар до църква.
Месеци наред свещениците протестирали и горещо се молели да не се случи това кощунство. В деня на откриването на бара се разразила страшна буря, паднала мълния и бара изгорял до основи. На следващия ден свещениците от църквата засипали Господ с благодарствени молитви. Радостта им обаче била кратка. Оказало се, че бизнесменът съди църквата за зловредни молитви, довели до унищожаване на бара му. Свещениците естествено започнали да отричат вината си за случая.
След като изслушал пледоариите на двете страни съдията казал замислено:
"В какъв свят живеем! Бизнесмените вярват в ефекта от молитвите, а божите служители - не."
Нов служител пита колега:
- А защо в женската ви тоалетна работи осветлението, а в мъжката не?
- Имаме само една тоалетна...
Рая и Адa за мениджърите:
- Рай - отдел "Контрол по качеството" е съставен от германци, офис - персонала са англичани, в производствения сектор всички са японци, отдел "Връзки с обществеността" е съставен от французи, team-building-а се ръководи от руснаци.
- Ад - всички служители са българи.
От английския печат.
Служителите в един общински зоопарк всеки ден, идвайки на работа се здрависвали с приветливия охранител на паркинга със 105 автомобилни места. Цената за парко място била 1 лира, но имало и места по 5 лири. Вечерта този охранител изпращал всички и затварял зоопарка. Той винаги се отличавал със спретнатост и прекрасно чувство за хумор.
Служителите в зоопарка били доста озадачени и даже разстроени, когато една сутрин не го видели на обичайното му място. Позвънили в общината, за да разберат какво се е случило с техния винаги така дисциплиниран служител. Но отговора бил, че такъв служител не бил зачислен на щат... Този човек охранявал паркинга в продължение на 23 години.
Новогодишен банкет. Порядъчно пийнал служител става и вдига тост:
- Да пием приятели, за добрите и честните хора! За тези, които днес не са тук!
Cinema city в мол София. Малко преди първата прожекция на "Аватар" пристига Бойко Борисов с охраната си. Смутен управителят на киното пита на какво дължат честта. От екипа на премиера отговаря служител:
- Бойко прочете, че ще има пред премиера и реши, че става дума за него!
Тази сутрин единствен пристигнал навреме на работа в Бизнес парка бил предвидлив служител, който тръгнал от къщи със ски...
Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служител от риболовен контрол и казал:
- Добро утро, Госпожо! Какво правите?
- Чета книга! (казала си наум: ”Не е ли очевидно!?”)
- Вие се намирате в забранена за риболов зона!
- Съжалявам г-не, но аз не ловя риба. Аз чета.
- Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което виждам може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от зоната и да ви глобя.
- Ако го направите, ще Ви обвиня в с*ксуално нападение!
- Но, аз не съм Ви докоснал!
- Така е, но Вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам може да започнете всеки момент.
- Приятен ден, Госпожо!
За да не ви предават вашите служители и приятели, плащайте им навреме, и главното - повече от тридесет сребърника.
Един шеф казва на приятел:
- Моите служители трета година не са искали повишения на заплатите, чудя се как ме прецакват?
Отива клиент в погребално бюро и пита служител:
- Тук ли е шефа?
- Няма го шефа, отиде за стока.
Един немец попаднал в неловка ситуация. Когато тъмнокожият служител на паспортния отдел го попитал за фамилия, той отговорил - Хайнигер!
- При нас във банката сред служителите по събиране на лошите кредити има един много як тип. Самия той, гад такава, три месеца не си връща кредита, а останалите служители се боят да го попитат даже...