Интервю с китайски турист:
- Харесва ли Ви София?
- О, да! Много тих и спокоен град.

Добавен преди 1 седмица 24

Български професор бил на симпозиум по лингвистика в Европа, като защитавал тезата, че само в България съществуват четири степени за сравнение и дал следните примери:
1. Далече, по-далече, най-далече, на п*тката си майна.
2. Близо, по-близо, най-близо, на един к*р място.
3. Хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си *бе майката.
Трима чуждестранни колеги не повярвали и решили да се убедят на място. На другия ден кацнали в София и хванали първото такси:
- Къде да карам? - попитал шофьорът.
- Карай към Варна! - насочил го професорът.
- Че, какво ще правите във Варна? - полюбопитствал таксиджията.
- Ще пием по кафе! - бил отговорът.
- Ха, че защо ще ходите на п*тката си майна, когато на един к*р място правят кафе, да си *бе МАЙКАТА!...

Добавен преди 2 седмици 16

Бай Ганьо развежда някакъв американец из София. Води го и му показва 5 звездните хотели който още се строят и му се хвали. Обаче американеца казва:
- Aбе вие много бавно строите бе! Нашите хотели ги строим за не повече от 2-3 месеца.
Бай Ганьо се ядосал и го завел пред огромния НДК. Онзи пита:
- Ехаа, какво е това огромно чудо бе?
Бай Ганьо му рекъл:
- E*a ли го! Вчера го нямаше...

Добавен преди 3 седмици 19

- Знаеш ли какво е Паркур?
- Не беше ли онзи спорт, при който скачаха по стените на сградите!?!
- Не, това е когато се опитваш да паркираш из София...

Добавен преди 3 седмици 7

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке, пълно с пилета. На Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя казва:
- Добър ден! Ако може за Бургас?
- Няма проблем, но Вие ще ми пуснете ли? - попитал тираджията.
- Еее, не мога, господине!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха на стоп.
- Добър ден! Ако може за Бургас?
- Няма проблем, мадам, но Вие ще ми пуснете ли?
- Еее, не мога да правя такива неща!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
На 100 км преди Бургас пак жена маха на стоп, но с папагалче на рамото.
- Добър ден! Ако може за Бургас?
- Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но Вие ще ми пуснете ли?
- Е, щом е до това, ще Ви пусна. Но нося и папагалчето ми с мен.
- Няма проблем. Дайте ми го! - казал тираджията и хвърлил папагала при пилетата.
Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилетата, отваря ремаркето и гледа вътре - нито едно пиле. Само папагалът седи и го гледа умно.
- Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
- Е, как къде?! Като не пускат, ще вървят пеш.

Добавен преди 4 седмици 19

На Централна гара - София една баба се качила във влака за Бургас. Влязла в първото купе. То било пълно с възрастни хора. И ги попитала:
- Прощавайте! Тука някой има ли внуци?
Хората отговорили в хор:
- Да, всички имаме.
Старицата продължила нататък. Влязла в следващото купе. То било пълно с хора на средна възраст. И ги попитала:
- Прощавайте! Тука някой има ли внуци?
Двама-трима кимнали утвърдително:
- Да, имаме.
Бабата продължила нататък. Накрая стигнала до последното купе. То било пълно със съвсем млади хора. И тя отново попитала:
- Прощавайте! Тука някой има ли внуци?
Младежите се засмели:
- Ние още деца нямаме, пък камо ли внуци!
Бабата грейнала от радост:
- Чудесно! Може ли да пътувам при вас? Те отговорили любезно:
- Заповядайте! Но защо ни зададохте такъв въпрос?
Старицата обяснила:
- Сега, искам чак до морето да ви говоря за моите внуци. А много мразя някой да ме прекъсне и да почне да говори за неговите.

Добавен преди 1 месец 11

Трима митничари се събрали в дежурната стая, за да решат какво да купят на свой колега, който на следващия ден имал рожден ден.
Единият предложил:
- Най-добре да му купим апартамент.
- Не става. Той си има 3 етажна къща, 2-етажна вила и апартамент в София. - отговорили останалите.
- Да му купим тогава "Мерцедес", - предложил вторият.
- И това не става. Има Мерцедес, че и БМВ, и джип.
- Ами, тогава да го оставим утре сам на смяна - предложил третият.
- Ааа, много му е...

Добавен преди 1 месец 13

- Ало, добър ден.
- Добър ден.
- Обаждам се във връзка с обявата за помощник-гинеколог.
- Да, кажете!
- Ами... в какво се състои работата?
- Работата Ви ще бъде да успокоявате жените, да ги галите, да ги събличате и да ги подготвяте за преглед...
- Съгласен съм, съгласен съм. Искам да започна веднага. Къде трябва да дойда?
- Г-не, първо трябва да отидете в Пловдив.
- Защо Пловдив, нали работата е в София?
- Тя работата е в София, ама опашката от желаещи стигна до Пловдив...

Добавен преди 1 месец 15

- Ало, обаждам се във връзка с обявата за работа.
- Да, господине. Слушам Ви.
- Ами тука пише, че търсите... Дано не е някаква шега - асистент за п*рно кралица! Вярно ли е?
- Вярно е, господине. Никаква шега няма тука. Обявата е напълно сериозна.
- Може ли ми обясните в какво точно се състои работата?
- Да, разбира се! Виждате ли, понякога п*рно кралицата идва на работа без настроение. Вашата задача ще бъде да я подгреете, образно казано.
- Да я подгрея ли? В какъв смисъл?
- Е, не се ли сещате? Целувки по гърдите, пляскане по ду*пето, палава игра с езика по онова местенце... Ей такива неща.
- Ама това звучи като сбъднат еро*тичен сън! Удобно ли е да попитам за заплатата?
- И още как! Десет хиляди лева на месец, плюс служебна кола и безплатна ваканция на Малдивите.
- Десет хиляди?! Боже мой! Ами знаете ли? Интересувам се супер сериозно за тази позиция.
- Чудесно, заповядайте утре в центъра на Пловдив, по-точно на...
- Извинете! В Пловдив ли казахте? Мислех, че обявата е за София.
- Да, така е. Обаче опашката започва от Пловдив.

Добавен преди 2 месеца 10

Българският е един от трите най-популярни езика в София.

Добавен преди 2 месеца 21

Интервю с китайски турист:
- Харесва ли Ви София?
- О, да! Много тих и спокоен град. Няма почти никакви хора!

Добавен преди 2 месеца 24

Веднага щом слезе на летище София и опита вкуса на кюфтета, виетнамецът разбра коя ще е новата му родина.

Добавен преди 2 месеца 27

Според статистиката, само 20% от колите в София се движат с ясна цел. Останалите просто търсят къде да паркират...

Добавен преди 3 месеца 27

Афиш за кино в София: "Заповядайте да гледате новият шведски филм "Баба дава на войника".
Чудовищен интерес, киното се пръска по шевовете. Преди прожекцията излиза уредникът на киното и прави анонс:
- Другари и другарки, станала е лека грешка! Филмът не е шведски, а съветски. И не е "Баба дава на войника", а "Балада за войника". Приятно гледане.

Добавен преди 3 месеца 15

Срещнали се софиянец и габровец. Софиянецът казал на приятеля си:
- Сега ще те науча как да ядем в ресторант и нищо да не плащаме. Отиваме в заведение, където не ни познават, поръчваме си салата, ракийка, мезета, основно и така, докато ресторантът се изпразни и част от келнерите се разотидат. Тогава ще кажем на нашия келнер, че сме платили на някой друг...
- Отлична идея - възхитил се габровецът, - хайде утре да я осъществим.
На другия ден отишли в ресторант, яли, пили, мезили и накрая дошъл келнерът със сметката.
- Вече платихме на вашия колега - казал софиянецът.
- И още колко ще чакаме за рестото? - додал габровецът...

Добавен преди 3 месеца 16