Вицове за София и софиянци
В тази категория има 1115 вица, разпределени в 75 под-страници.
Професорски изцепки:
- Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула.
- Простите числа са числа, които не се делят на никое друго число, освен на себе си и на всички останали.
- Нека да сме живи и здрави, колеги, но главно живи, защото много здрави се споминаха. (Професор по физика в СУ)
- Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (Учителка по философия)
- Ех, деца, вече станахте истински мъже, особено момчетата. (Учителка към своите ученици абитуриенти)
- Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно!
- В българската възрожденска къща е имало три вида стаи – големи, малки и двор.
- И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане. (Из лекция по Аудиовизуални средства във ВТУ)
- Колеги, тук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието... в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него. (Асистент в ТУ София)
- Имам уши на най-невероятни места. (Учителка в МГ Варна)
- Докато съм тук и ви чукам на тази маса, ще мълчите.
- Момчетата са без облекло и се държат непристойно! (Забележка от учител по физическо)
- Точно вие ли, момчета, не знаете къде да поставите пълния член...
- Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвърля през прозореца.
- Колко минути остават до края на часа, колеги – да или не?!
- Слагате точка и изречението продължава...
- Аз се мъча да ви обясня, а вие само говорите, само се пипате.
- Искам да видя физиономии, които мислят.
- Ще ви го покажа, за да го видите визуално.
- Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз.
- Сега ще изпаднем в междучасие...
(Асистент по „Теория на вероятностите“ ФМИ)
- Когато човек се задави, може да умре много сериозно. (Учител по биология)
- И да не мислите, че ще минете като дъжд между капките.
(Професор в ТУ, Варна)
- До края на часовете нямам часове!
- Утре ще ви довърша.
- Ако още веднъж, ти отзад свирнеш, такава свирка ще ти извъртя...
- Запишеше следната моя мисъл, която не съм измислила аз...
- Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! (На изпит по право, СУ)
- Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
(Лекция по психиатрия)
- Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
(Учебник по хигиена)
- Токсикоиритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
(Учебник по хигиена)
- Студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя – и на мен ми се иска да късам.
- Назубрили сте текста, като коне с капаци!
- Гледай ги как изникват изпод чиновете. Никнат като гъби...
- Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!
21
- Конспиратор А: Над София пръскаха.
- Конспиратор Б: Над Панагюрище също пръскаха.
- Конспиратор В: Ааааа, и над Сливен пръскаха.
- Конспиратор Г: Егати, вече всеки ден пръскат.
- Конспиратор Д: Направо, над всеки град пръскат.
- Конспиратор Е: Мамка им мръсна илюминати.
3
От София съм. Ходих командировка до Пловдив. Реших да се срещна с една, която познавам от Фейса.
- Ела, вика, да те разведа... И наистина ме разведе.
11
Обява във вестник за запознанства:
- На 38 години. Висок 189см. 89кг. рус с пъстри очи. Атлетичен, собствен бизнес, вила в Несебър, два апартамента в София, Мерцедес, Ауди, Порше... PS. Не бе, не си търся жена, просто искам да се похваля.
4
Автобус 280 в София. Пътуваме. Явно новоприет студент говори по телефона:
- В Студентски град съм. В момента пътувам към София.
16
Из българският футбол:
- На премиера дават дузпи докато вкара, а на ПФК "Левски" София докато победи.
17
Влиза притеснен човек при психиатър и разказва:
- Положението е нетърпимо. Ще ме уволнят. Не се наспивам - тъкмо затворя очи и идва Клаудия Шифър. "Ще ме чук@ш" казва. "Няма не мога, няма недей!". Оправям я, заминава си и ето я Наоми Кембъл. "С Клаудия Шифър можеш, а с мене не можеш. Така ли?" Оправям я и нея и ето я Линда Еванджелиста. "Да не чувам НЕ" - ми вика и се съблича...
- Спокойно! Към колко часа идва Линда Еванджелиста? Един и половина?- казва докторът, - Това е много известен случай. Писал съм учебник. Значи, когато дойде Линда Еванджелиста и казвате - "Ето телефона на доктор Иванов. Той ще ви оправи".
- Вие ме спасихте! - казва пациентът и си отива.
Влиза следващият и започва:
- Ужас! Не мога да се наспя. Тъкмо затварям очи и се озовавам на гарата в Русе. До мен полицай и войник с куче. Насочват оръжие и казват: "Виждаш ли ги тия десет вагона почвай да ги буташ към София!" И аз ги бутам, бутам и тъкмо стигам Централна гара и будилникът звъни.
- Спокойно! - казва докторът, - Всичко е под контрол. Къде е най-големият зор?
- Е, ми, някъде към Горна Оряховица.
- Отлично! Казвате на униформените лица: "Сега ще дойде доктор Иванов и той поема пет вагона, аз - другите пет!"
- Докторе, вие сте гений!
- Работим, работим - казва скромно докторът, - между другото, към колко часа стигате Горна Оряховица?
- Към един и половина...
- Е, тогава не мога. Чакам Линда Еванджелиста...
14
Само за софиянци:
- Ако все още виждате пред вас Надежда в този живот, значи живеете в Обеля.
26
- Кой е най-търсеният покемон, от шофьорите в София?
- Всички го търсим и не можем да го намерим! МИГАЧУ...
13
- Как се обръщат софиянци един към друг?
- Съграждани.
- А как се наричат хората от Перник помежду си?
- Съперници.
31
Завалял поредния пороен дъжд в София и една студентка решила да се отбие при свой състудент. Поговорили малко и тя попитала:
- Е? Какво ще правим в този дъждовен ден?
- Ами да хвърлим монета. Ако се падне ези ще правим това, което ти искаш, ако се падне тура ще правим това, което аз искам.
- Добре ти хвърляй монетата, аз през това време ще се съблека.
16
Преврат в България по часове и минути:
Неделя: Няма да е сега, че е много жега.
Понеделник 7:13 – Забелязват се първите организационни дейности по готвения цели два дни преврат – четирите танка на армията ни опитват да излязат по улиците в София.
7:36 – Единият не успява да се включи в трафика, заради тежкото задръстване и ремонтите по улиците.
7:42 – Медиите предават пряко настаналата вакханлия около опита да изкарат стари танкове от военноисторическия музей на ул. Черковна.
7:58 – пазачът на музея разкарва с викове „К‘ви сте вий, бе, вашта мама?!“ военните, които се опитват да избутат танк Сау Т-3 Майбах, модел 1940 година.
8:14 – Медиите съобщават за пропаднал танк в разкопките за метрото на бул. Черни връх.
8:26 – БМВ 3-та серия предрежда танк на светофара на Софийския университет. Водачът на БМВ-то се сбива с танкиста.
9:02 – Над София прелитат двата изстребителя на армията, единият обаче бива бързо върнат в базата си, защото няма пари за гориво.
9:15 – Бойко Борисов дава изявление от къщата си в Банкя и казва, че преврат няма, но скоро ще бъде овладян.
9:27 – Нова Телевизия дава сутрешния блок на Гала, където лекарка обяснява за чудното въздействие на кисненето на крака с гъбички в леген с гореща вода и морска сол. Горе на екрана върви надпис, че скоро ще има пряко включване с информация за преврата.
10:27 – Войници нахлуват в сградата на БНТ на Сан Стефано 29. Не са пуснати на входа от леля Пенка и се насочват към другите телевизии.
11:15 – Четвъртият танк все пак стига до парламента и войниците около него започват да крещят към сградата – „Предайте се, вече не сте на власт!“.
Вътре обаче няма никой.
12:00 – Група цигани започват да се въртят около танка с думите: „Т‘ва ще го ползвате ли?“
12:25 – Превратът е потушен, граждански патрули на Динко от Ямбол водят военните, вързани със свински опашки.
13:12 – Вече няма следи ни от преврат, ни от танкове по улиците. Бойко излиза с изявление: „Демокрацията победи! Вие какво искахте, да върнете БСП на власт ли? Не виждате ли, че аз съм единствената ви алтернатива?“
13:45 – Борисов вече е в Габрово, където реже лентичка при откриването на нова детска площадка.
13:52 – Валери Симеонов и Ангел Джамбазки казват, че понеже нямаме читава армия, един преврат не можем да направим като хората.
14:07 – От фондация Америка за България съобщават, че Путин е виновен за всичко това.
14:14 – БСП обявяват преврата все пак за успешен.
14:26 – Нова Телевизия започват пряко предаване за преврата...
59
Колони от S класи и X6 са се запътили към София. Оказа се, че са на митничари, които искат възрастта за пенсиониране да се вдигне на 80 години!
10
Софиянец се обърнал към Господ:
- Боже, защо всички хубави жени са от Северозапада?
Господ му отговорил:
- Не знам баце!
30
На интервю за работа в Центъра за Градска Мобилност София:
- Мразите ли всички хора?
- Да!
- Нает сте...
20