Вицове за София и софиянци
В тази категория има 1115 вица, разпределени в 75 под-страници.
Лъвът в софийската зоологическа градина умрял и изпратили един самолет да докара друг лъв от Африка.
Взели един лъв в клетка и го карат за София, но на връщане самолета се развалил и кацнали в пустинята да го оправят.
Минали един, втори, трети ден а на лъва определената дажба храна свършила. Той търпял,търпял, не можал да стои гладен, разбил клетката, видял механика и му казал:
- Ще те ям.
А механика му казал:
- Ако се развали самолета няма кой да го направи и ти пак.. Минал по-напред, видял пилота:
- Ще те ям.
- Ако ме изядеш като няма кой да кара самолета пак долу…
Оклюмал се лъва, тръгнал обратно към клетката, но срещу него се задала стюардесата наперена. Лъва казал:
- Охо, поне теб мога да изям.
А тя му отговорила:
- Ако искаш теб да те еб*т тия двамата до София яж ме.
0
Ако очите на всички ку*ви светеха, София щеше да е като Лас Вегас.
1
Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, казал тираджията, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее не мога, господине!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха на стоп.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее, не мога да правя такива неща!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
На 100 км, преди Бургас пак жена маха на стоп, но с папагалче на рамото.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?
- Е, щом е до това, ще ви пусна! Но нося и папагалчето си с мен.
- Няма проблем дайте го на мен. - казал тираджията и хвърлил папагала при пилците.
Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре - нито едно пиле, само папагала седи и го глега умно.
- Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
- Е как къде, като не пускат ще вървят пеш!!
2
Речник на средностатистическият софиянец
- О! = - Добър ден.
- Аре! = - Довиждане.
- Опа! = - Извинете, че ви настъпих.
- Охоо! = - Много си красива без дрехи!
- А? = - Би ли повторил, че не те разбрах...
- Ааа. = - Ясно разбрах те.
- Къде си бе копеле?/Къде ходиш бе, да те е*а? = - Здравей приятелю, как си?
- Мотам се насам натам.../Нагоре, надолу... = - Добре съм, благодаря че попита.
- Аре бе пумияр/Аре ма овцо! = - Хайде де, докога ще те чакам...
- Я де*а/Е*а си мамата/Я глей! = - Много интересно.
- Чуеш ли бе пендел? = - Слушай ме внимателно!
- Глух ли си бе копеле? = - Нали ти казах да ме слушаш.
- Духай бе педал! = - Остави ме намира/Гледай си работата!
- Ти си е*ати пу*ката, сериозно говора. = - Много си хубава(за жена) - На теб не може да се разчита.(за мъж)
- Ей копеленце недоклатено! = - Внимавай, ще те бия!
- Немам кинти... = - Няма да излизам днес.
- Х*я ми фърчи!/Рипа ми гъзо! = - През онази работа ми е...
- Е*ало си е майката ей! = - Положението е мого лошо.
- Алоо кво правиш ма ку*во заспала? = - Кой ти е дал книжка?
- Джам = Амфетамини
- Аре на кафе. = - Хайде да ходим в кръчмата.
- Аре в градинката. = - Хайде да ходим да се напием на открито.
- Изчезвай бе боклук! = - Няма ли да си ходиш?
- Айдее! = - Сега вече я фтасахме.
- Браво бе копеле!/Виде ли го тоа?/Абе ей дебил смотан! = - Много си зле, видя ли какво направи?
- Е*ати тъпото копеле! = - Много си глупав!
- Ку*вии ставайте баща ви е пиян! = - Ох, как се напих...
- Е*ати мутанта! = - Този е много висок.
- Е са, да изгърмим една липа и идвам! = - Изпушвам си тревата, и ще дойда.
и пр. и пр...
- Къде си (бе)?Къде си(бе)? - Здравей!
- Къде си (бе)?Как си?Къде си? - Здравей.Как си?
3
Автоколона от тежкотоварни камиони, успя за една нощ да достави 10000000000 компактдиска, от Бургас до София. Постигайки скорост, за пренос на данни от 2.43 терабайта на разстояние по-голямо от 400 км. ,без използуването на скъпоструваши кабели.
0
Един приятел разказва на друг за отпуската си:
- Представи си, качвам се на нощния влак във Варна, а в купето аз и една разкошна блондинка. И никой друг! С нея пийнахме...
- И?
- Какво и? Съблича се тя - жестоко тяло! Такива крака, ц*ци! А какво правихме само....И после изведнъж започна да плаче. Разправя, аз съм такава мръсница, имам си такъв готин мъж, толкова ме обича, толкова ми е верен, а аз да взема така да направя, никога няма да си простя...Така се разкая, че даже и аз се раплаках.
- А после?
- Какво после? Чак до София, плачеме, чукаме се, плачеме, чукаме се, плачеме, чукаме се...
1
Срещат се двама хакери. Единият е весел и усмихнат. Другият го пита:
- Защо си толкова радостен?
- Успях да запиша онлайн детето на градина. Ти защо си тъжен?
- Аз не успях...
------
В офиса изнервен служител седи пред компютъра и блъска по бюрото, псува и т.н. Питат го:
- Нещо не върви по новия проект ли?
- Не, не мога да си регистрирам детето за детска градина.
--------
Над три хиляда деца получиха ban от детските градини.
--------
По-лесно се кандидатства за "зелена лотария", отколкото за детска градина в София...
0
Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд. Срещу него една миловидна девойка - хубави големи ц*ци, малко дупе, а в лицето фантазия.
Пресича тя по единия тротоар, нашия човек и той. Пресича тя на другия, и той така. Мацката направила крачка в страни да се разминат, нашия и той и така се засрещнали.
- Извинете госпожице, вие сте най прелестното създание което са виждали очите ми, може ли да ви попитам нещо?
- Питайте господине !
- Искате ли сега, точно тук, в центъра на София, 12 часа по обед, да ми направите една свирка ?
- Простак, идиот, аз да не съм някаква долна ку*ва !?
- Не, не госпожице, моля да ме извините, ако не съм се изразил правилно или вие не сте ме разбрали. Аз исках само да ви предложа, сега тук 12 часа по обяд, да ми направите една свирка, след което да отидем на летището, да се качим на частния ми самолет, след което да отидем до Венеция, после в Лондон и Париж, да се разходим по всички бутици, да ви купя бижута, парфюми и рокли ...
От долу се чуло:
- И овуфки и овуфки ...
1
Дядо му на Иванчо му разказва историята на гр.София.
През 1905г.стана голямо наводнение.Водата заприижда на талази.
Аз тогава бях началник на гарата.От министерството ми се
обаждаха по телефона и ме караха да докладвам,на всеки 10 мин.
- До къде е водата?
- До глезените,Г-син Министър
- Спада или се покачва?
- Покачва се,вече е до коленете,Г-син Министър!
- Вече до къде е?
- До Под уя ни,Г-син Министър!
До тогава гарата се наричаше Уяни,но след това бе
преименувана на Подуяни.
0
След основаване на ТКЗС задължават всички от кравефермата
да отидат на профилактичен преглед в София.
Минават от всякъде,стигат и до гинекологията.Докато чакат ред,
слушат какво си говорят софиянките:
- Имам киста на срамната устна.
- За смяна на спирала съм.
- Имам проблем с влагалището.
- Кли*ора ми е протрит.
Пена тихо прошепва:
- Марооо.Виж хората кво имат ма. А ние с тез голи пу*ки къде сме хукнали на дофтор.
1
През 1948 когато основавали ТКЗС дошъл човек от БКП
и през цялото време ги агитирал да станат членове.
Един от агитираните пита синът си който учи в София:
- Абе Гошо,какво значи член?
- Ами,х*й бе тате.
- Ами,че аз до сега пу*ка ли съм бил бе мама му стара!
2
- Аз съм най-бързия в София.
- Откъде знаеш?
- Моето гадже ми каза.
0
Две мравки пътували с камион за София и едната казала:
- СПРИ!!! Влезе ми муха в окото...
0
Младеж звъни по телефона по обява от вестника за добре платена работа на непълен работен ден.
- За каква работа става дума?
- Нашата фирма снима порнофилми, и ни трябва човек, който да бръсне момичетата, така че да са гладки.
- Супер! Мога да почна още днес!
- Първо имам няколко въпроса. Женен ли сте?
- Не!
- Идеално! Че иначе много жени ревнуват...С бръсненето ще се справите ли?
- Вече толкова години се бръсна всеки ден!
- Супер! Красиви момичета плашат ли ви?
- Какви ги говорите! Много ги обичам, направо ги обожавам!
- Много добре, заповядайте утре за интервю в Перник.
- Защо в Перник, мислех, че работата ще е в София?
- Да, работата е в София, но опашката от желаещите започва от Перник!
1
Две мишки ядат лентата от филма "Отнесени от вихъра" в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:
- Как ти се струва?
- Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече...
0