Вицове за спин
В тази категория има 254 вица, разпределени в 17 под-страници.
Един дядка глътнал Виагра и отишъл на бардак. Когато сеансът приключил, казал на прост*тутката:
- А бе, душа... Не че се оплаквам, ама ми направи впечатление, че не ме накара да сложа през*рватив. Редовно ли правиш така?
Тя му отвърнала присмехулно:
- На тая възраст какви болести можеш да имаш бе, сладур?
Старецът я опровергал:
- Не е така! Докторите ми казаха, че страдам от някаква лоша болест. Как и беше името? Беше нещо, дето започваше с буквата "с".
Тя се шашнала:
- Да не би да е сифилис?
Дядката поклатил глава:
- Не, не! Друго беше. А сега, де! Как не мога да се сетя?! Ама почваше със "с" - гаранция! И лекарите казаха, че е много сериозно.
Прост*тутката се паникьосала окончателно:
- Олеле! Сигурно е СПИН!
И припаднала от ужас. Дядото я напръскал с вода и след известно време тя се свестила. А той се надвесил над нея и се усмихнал широко:
- Ей, душа, спокойно, бе! Сетих се най-сетне. Склероза беше, склероза.
Двама си говорят:
- Знаеш ли как е СПИН на сръбски?
Знам:
- СПИН на сръбски е УЗЗУ!
Какво означава това?
Означава:
- Умрем да го заврем - заврем ли го - умрем!
- Докторе, искам да ме заразиш със СПИН!
- Ти луд ли си, ве? Защо да те заразявам със СПИН?!
- Ще ти кажа, ама обещай, че ще ме заразиш!
- Е, хубаво. Казвай!
- Виж сега, докторе. Ти ще заразиш мен, а аз - жената. Жената ще зарази попа, а попа съответно ще зарази попадията. Попадията ще зарази горския, а горския ще зарази кметицата. А кметицата ще зарази кмета... Ще ми бие той на мене кучето!...
Студент бил сгазен от автобус. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него седял Сатаната.
- Къде съм?
- В ада си, синко. Но не се страхувай! Тук е по-хубаво, отколкото го описват там, на земята. Я ми кажи, ти докато беше жив, пушеше ли?
Студентът притваря очи.
- Да, пушех.
- Е, значи в Понеделник за теб ще бъде празник. Тук това е ден за пушене. Изборът е огромен, от цигари до лули и пури. Пушим всеки Понеделник до късна нощ. И майната им на астмата и рака - ти вече си умрял! А обичаше ли да пиеш?
Студентът отпуска глава:
- Е... то без това може ли?
- Супер! Тогава се готви за празник всеки Вторник! На този ден пием всичко, от сутринта. Почваме с бира и леки вина, и до вечерта вече сме на шотове Абсент и Текила. Ти нали вече си умрял? Цирозата няма да те споходи. А как беше с наркотиците?
Студентът се изчервил:
- Да, имаше!
- Е, какво, значи ще се веселиш цял ден и в Сряда! Тук това е ден на наркотиците. Имаме от най-леките до хероина и тежката синтетика. Каквото искаш прави и не се бой от предозировка - нали вече си умрял! А с жените как беше?
Студентът се оживява:
- Е, как иначе!
- Ами тогава в Четвъртък ще си поживееш от зори до късна вечер. Тук това е ден за жени. Работата е в това, че в ада жените са 10 пъти повече от мъжете. Ще имаш много голям избор! А за сифилис и спин не си и помисляй - нали вече си умрял! А гей връзка имал ли си?
Студентът се свива:
- Не, не съм. По жени само си падам.
- Мдааа... Петъка хич няма да ти хареса...
Журналистка взема интервю от рибар:
- Вчера един колега хвана попче със спининг.
Заглавие във вестника:
"Поп хваща спин от въдица!"
Двама пенсионери:
- Ей, наборе! Страшни болести се навъдиха - спин, птичи грип...
- К'во ти пука бе. Ние нито е*бем, нито летим...
Шестнайсет годишна неопитна девойка отишла да се изповяда:
- Отче, вчера нарекох един мъж „копеле“.
- И защо? – попитал той.
- Защото ме докосна по рамото без разрешение.
- Както аз сега те докосвам ли? – попитал отчето и я прегърнал.
- Да, отче.
- Това не е основателна причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, той ми пипаше гърдите.
- Както аз сега ги пипам ли?
- Да, отче.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но след това той ме съблече.
- Както аз ли? – попитал отчето и свалил дрехите ѝ.
- Да, отче.
- И това не е причина да го наричаш копеле.
- Но, отче, той ме облада.
- Както аз сега правя ли? – попитал отчето и си пъхнал оная работа в нея.
- Да, отче! – казала тя няколко минути по-късно.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, оказа се, че той е болен от СПИН.
- Копеленцето гадно.
След двудневен тиймбилдинг служители на фирмата решават да си направят шега с колега, като му слагат кутийка с презервативи в куфара. Той се прибира вкъщи, жена му разопакова багажа, и след като тя задава въпрос "Какво е това в куфара ти?" Той отговаря:
- Мила, не ти ли казах, че на всички раздадоха пакет презервативи, във връзка с кампанията за борба със СПИН? Както виждаш - неизползвани са.
Проблем, обаче, имаха останалите от колектива. Цяла седмица жените им искаха да знаят КЪДЕ, ПО ДЯВОЛИТЕ, СА РАЗДАДЕНИТЕ ПРЕЗЕРВАТИВИ?
Магистрала, прост*тутка се качва в камион, след половин час слиза и казва:
- Ти нали нямаш СПИН?
Шофьорът:
- Нямам, защо?
- А ми, страх ме е да не го повторя.
Пациент е на посещение при лекар.
Лекарят:
- Съблечете се! Я, опааааа! Ама защо са ви железни гащите?
Пациентът:
- Така се предпазвам от спин!
- Аха, разбирам, а защо ви ги няма пръстите на краката?
- Ами веднъж ми се скъса ластика на гащите!
По-добре пиян след Трифон Зарезан, отколкото със Спин след св. Валентин!!!
Човек умира от настинка... И моли лекаря:
- Слушай, ще ти платя, но запиши, че съм умрял от СПИН!
Лекаря:
- За какво?!
- Първо - вие се реабилитирате - СПИН не се лекува, второ никой няма да докосне жена ми с пръст и трето комшията, който я чука от пет години, ще се обеси!
Парадокс:
- Сега имало пандемия и проверяват за маски. А защо по време на пандемията от СПИН не проверяваха за презервативи?
Добре, че го нямаше Мутафчийски, когато откриха СПИН, че щеше да ни сложи доживотна забрана за с*кс.
Двама пенсионери:
- Ей, наборе! Страшни болести се навъдиха - спин, птичи грип...
- К'во ти пука бе. Ние нито е*ем, нито летим...