Спортни вицове
Хумора за спорта и спортистите се състои предимно в осмиване и подигравки за спортистите и спортните отбори, като най-често срещаните спортни шеги са за футбола и футболистите.
В тази категория има 1708 вица, разпределени в 114 под-страници.
На Кире боксьора, му беше по-лесно да защити дисертацията си, отколкото да я напише.
10
Гаджето ми ме напусна, щото съм говорил само за футбол... Не мога да повярвам, заедно сме от 6 сезона!
12
До нас са отворили магазин "Всичко за футбола". В него продават бира, цигари и телевизори.
8
Набожният футболист Джизеса се изповядва пред местния свещеник:
- Отче, съгреших. Играх в неделя.
- Синко, гледах мача. Мисля, че е грях да играеш и през останалите дни от седмицата!
23
Чичо Пенчо отново взриви с коментара си:
- Когато аз съм играл за ЦСКА, тези са били още в Ташкент!
10
- Другарю Сталин, Христос Воскресе!
- Да, знам, докладваха ми вече...
16
Лежи старият Онани на смъртен одър. Покрай него цялата фамилия се е изправила и слуша последната му воля:
- Ех, деца! Умря Сталин - умря и сталинизма! Умря Ленин - умря и ленинизма. Умря Маркс - умря и марксизма...
В това време най-малкият внук го прекъснал плачейки:
- Дядо, не умирай, моля те!
8
- Какво ти е на лицето?
- Вчера ходих на фитнес,малко да поблъскам...
- Какво общо има фитнеса? Питам за лицето ти.
- Та в залата един бабанко си изтърва гирата.
- И тя падна на лицето ти?
- Не, на крака му.
- А лицето ти?
- Лицето ми реши, че това е смешно...
14
Той:
- Аз съм от факултета по физика и не знам това добре ли е или зле, хората реагират различно.
Тя:
- Това е супер.
- Така ли?
- Ами да, аз обичам спортисти!
8
Не ги разбирам тия дето стават сутрин и 30 минути правят гимнастика. Аз 30 минути си припомням как се говори.
12
- Отдавна ли карате ски, госпожице?
- О, да! Вече цял час, защото не мога да ги спра.
9
Бизнесмен диктува на смъртно легло завещанието си на адвокат:
- На третата си жена завещавам вилата в Княжево и малкия дворец в Испания.
- На приятелката ми - сто хиляди долара и мерцедеса.
- На племенницата ми, която работеше в моя офис, да поеме работата и да ползва служебното чероки като свое.
- А на сина ми, който смята, че главното богатство е здравето, оставям спортната си шапка и кецовете.
10
Жена на фитнес, е същото като жена зад волана. Справя се блестящо.
3
Само българинът може да стане в 5 сутринта, да гледа бокса между Мейуедър и Макгрегър.
Сипе си една ракия и си вика:
- То при тях е вечер.
13
Световно първенство по борба. На финала са американец и японец. Преди двубоя треньорът на американеца му казва:
- Виж какво Джон. Досега не съм ти го казвал, но този японец е много силен и много коварен. Има един любим захват. Ако ти го приложи, всичко с тебе е загубено.
- Няма проблем тренер. Ще се оправя някакси с него.
Започва двубоя. Двамата излизат на тепиха. Започва борбата. След 1 минута японецът направил любимия си захват на американеца. Треньорът, като видял това се отчаял. Взел си кърпата и напуснал залата. Отишъл в стаята си, да се напие от мъка. По едно време гледа по телевизора в стаята, че американеца се радва, всички го поздравяват. Станал е световен шампион. Треньорът щял да си изплюе уискито от изненада. На бегом се върнал в залата. И наистина. Американецът е станал шампион. След радостта, поздравленията и награждаването, треньорът се усамотил насаме с американеца и с любопитство го разпитва:
- Какво стана бе, Джон? Не вярвам на очите си! Как се справи?
- Ами виж сега тренер! – заразказвал американецът.
– Как да ти обясня? И аз си помислих че всичко е загубено, когато япончето ме хвана с този захват. Сгъна ме на осморка. Мъчих се, пъшках, стенах, но изведнъж гледам, пред очите ми се клатят някакви т*шаци. Помислих малко и в следващия момент ги захапах със всичка сила.
- О-о-о, Джон! – възмутил се треньорът.
- Това не е спортменско. Това не е феър плей. Спечелил си нечестно.
- Не бе тренер! – казал Джон.
– Не бе! Не разбираш. Просто не можеш да си представиш, на какво е способен един човек, когато захапе собствените си топки.
12