Един срамежливец си харесвал някаква аптекарка, но не знаел как да я заговори. Някакъв негов приятел го посъветвал да отиде да купи нещо, да я заговори и да я покани да пият по нещо.
Наредил се човека на опашката, дошъл неговия ред, погледнал аптекарката и попитал:
- Аз ще пия аспирин. Ти какво ще пиеш?

Добавен преди 4 седмици 22

Младо момиче се изповяда пред свещеника:
- Признавам, че разреших на приятеля ми да ме целуне.
- И това ли е всичко? - пита попа.
- Не съвсем - срамежливо продължава момичето. - После му разреших да сложи ръката си на коляното ми.
- А после какво се случи?
- После той ме съблече, а аз не се съпротивлявах.
- Давай натам, давай! - припира отчето.
- После в стаята влезе майка ми и нищо не се случи.
- Ах, тези майки! - тъжно въздъхва попът...

Добавен преди 1 месец 11

Петнадесетгодишен си купува презе*ватив:
- Ще вечерям в дома на приятелката ми - оправдава се пред аптекаря - и никога не се знае, току виж, стане заварката.
След пет минути отново се връща в аптеката и иска още един презе*ватив:
- Сетих се, че сестра и ще бъде там... а е много красива! Може да се заинтересува от мене... мисля, че е по-добре да съм запасен!
Връща се след малко:
- Знаете ли, обмислих и реших, че ще е по-хубаво да взема още един. Чух, че майка и харесвала млади момчета и кой знае дали няма да се заинтересува от мене.
На вечерята у приятелката край масата е събрано цялото семейство, момчето зъб не обелва. Момичето:
- Ама, мили! Ти дума не продума! Не знаех, че си толкова срамежлив!
- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар!

Добавен преди 3 месеца 10

Един директор на завод казал на секретарката си:
- Я повикай Петър в кабинета ми!
Когато въпросният човек се явил, шефът подхванал благо:
- О, Петърчо! Влизай, влизай, не се стеснявай! Такааа... Значи - много съм доволен от тебе! Помня как постъпи тук преди една година - млад, зелен, без никакъв опит. За една седмица навлезе в работата и стана бригадир! После, след няма и месец се издигна в началник-цех! След това стана главен инженер, по-нататък - главен технолог. Ето, че в момента си началник-производство! А сега е ред на радостната новина! От днес те повишавам в длъжност заместник-директор! Един вид - моя дясна ръка! Честито!
Оня мълчал и гледал вторачено килима. Тогава, директорът го подкачил:
- Е?! Какво се отговаря в такива случаи?
Тогава Пешо измънкал срамежливо:
- Ами?! Мерси много, тате!

Добавен преди 6 месеца 18

Един срамежлив младеж поканил готина мацка на гости. Взел да се чуди как да я предразположи да правят с*кс. Започнал плахо:
- Мими, искаш ли пастичка?
- Да, с удоволствие!
- А може ли да те цункам по бузката?
- Може.
След малко - пак:
- Мими, искаш ли вафла?
- Да, с удоволствие!
- А може ли да те погаля по косичката?
- Може.
Минал половин час и нашият измънкал:
- Мими, искаш ли сладолед?
- Да, с удоволствие!
- А може ли да те гушна?
- Може.
Не след дълго:
- Мими, искаш ли шоколад?
- Да, с удоволствие!
- А може ли да те хвана за гърдите?
- Може.
След десетина минути срамежливецът изломотил:
- Мими, искаш ли кифла с мармалад?
Мацката кипнала:
- А, бе, човек! Ти, докато ме изч*каш, ще хвана диабет, бе!

Добавен преди 6 месеца 4

Един срамежлив младеж поканил готина мацка на гости. Взел да се чуди как да я предразположи към интимност. И започнал плахо:
- Мими, искаш ли пастичка?
- Да, с удоволствие!
- А може ли да те цункам по бузката?
- Може!
След малко, свенливият тип се обадил:
- Мими, искаш ли вафла?
- Да, с удоволствие!
- А може ли да те погаля по косичката?
- Може!
Минал половин час и нашият герой измънкал:
- Мими, искаш ли сладолед?
- Да, с удоволствие!
- А може ли да те гушна?
- Може!
Не след дълго се чуло ново предложение:
- Мими, искаш ли шоколад?
- Да, с удоволствие!
- А може ли да те хвана за гърдите?
- Може!
След десет минути, срамежливият младеж изломотил:
- Мими, искаш ли кифла с мармалад?
Мацката се плеснала по челото:
- А, бе, приятел... Ти, докато ме изчукаш - аз ще хвана диабет, бе!

Добавен преди 7 месеца 11

ВИДОВЕ ПРЪДЛЬОВЦИ:
Културен – пърди и вика: "Пардон!"
Двуличен – пърди и вика: "Кой пръдна?"
Циничен – пърди и те гледа право в очите.
Кавалер – пуща дамата първа да пръдне.
Песимист – още не пръднал, си мисли, че се е насрал.
Безобразен – пърди от кеф.
Сноб – пърди само сред добри приятели.
Чувствителен – пърди и вика: "Ах!"
Сантиментален – пърди и си мисли:"Какво ли щеше да е, ако не бях пръднал?"
Припрян – едвам чака да пръдне.
Възпитан – иска разрешение да пръдне.
Дискретен – пърди и вика: "Нека да остане между нас!"
Реалист – смята пърденето за природна работа.
Егоист – пърди само за себе си.
Суетен – пърди и чака да му ръкопляскат.
Срамежлив – пърди и се изчервява.
Тайнствен – не пърди току така.
Лъжец – пърди и вика: "С уста пръднах!"
Флегматичен – пърди дълго и протяжно.
Колегиален – разрешава и на другите да пръднат.
Скъперник – пърди само в затворена стая.
Шегобиец – пърди и вика: "Който пърди, зло не мисли!"
Некадърен – напъва се цял ден и никак не може да пръдне.
Оптимист – пърди и се надява никой да не го чуе.
Пенсионер – пърди и вика: "По наше време по-хубаво пърдяха."
Куцуз – пърди и се насира в гащите.
Хвалебствен – пърди яко всички да го чуят.
Наивен – пърди и мисли, че е направил добро дело.
Чревоугодник – пърди и вика: "Страхотно приятно мирише!"
Спортист - ако някой пръдне веднъж, той ще пръдне два пъти да подобри рекорда.

Добавен преди 11 месеца 13

Било зима, снегът се сипел като нежна дантела върху билото на Витоша, а на гледката, застанали до черния си Mercedes S-Class, се любували двете мутри Карфиола и Репата.
Те току-що били осъществили успешна кредитна операция - човекът, обект на тяхната иновация, още тичал само по боксерки надолу по заледния склон, а те отмаряли.
Романтичната гледка на красивата зимна природа разтопила дори сърцата на Репата и Карфиола.
Снежинките нежно докосвали ръбестите им черепи и се стопявали върху челата им с площ от 3 квадратни милиметра, а една дори се завряла във вратлето на Репата.
Той се усмихнал, въздъхнал и казал:
- Карфиол, искаш ли да ти задам една гатанка?
- Давай, Репа! За тебе винаги! - отговорил Карфиола.
- Ами, какво е това, дето пада през зимата, леко така се сипе на земята, започва със "с" и завършва на "очка"?
Карфиолът изпаднал в лек интелекутален потрес.
Двете му мозъчни клетки се напънали, но не успели да създадат градивен отговор. Карифиолът свел срамежливо глава и продумал:
- Не знам какво е това, дето пада през зимата и започва със "с" и завършва на "очка". Какво е?
- Сняг, бе, браточка!
А знаеш ли какво е това, дето пак пада през зимата, пак леко се сипе и започва със "с" и завършва на "ах".
Карфиолът пак вдигнал безпомощно рамене и прошепнал гузно:
- Не знам!
- Сняг бе, браточка! Нали ти казах!

Добавен преди 1 година 10

Един срамежлив тип много искал да си купи играчки за възрастни. Обаче го било срам да влезе в с*кс-шоп. По някое време се замислил:
" А, бе, аз - що не си взема една автоматична доилка за крави?
И ще си напъхам вътре оная работа! Усещането сигурно ще е, че ми правят яка свирка!"
Речено-сторено! Свенливият образ си закупил въпросния уред. Прибрал се вкъщи и го използвал по начина, който си бил наумил. Останал доволен от изживяването. И след като свършил мощно и обилно - опитал се да си измъкне пениса! Нищо не се получавало! Оня взел да дърпа, да върти, да суче - ядец!
Половият му член си оставал все така заклещен! Тогава, нашият герой набрал номера на фирмата-производител:
- Прощавайте, закупих доилка за крави, ваше производство! Имам един проблем. Не разбирам как се сваля уреда от вимето на добичето?
Тогава, една служителка му отговорила любезно по телефона:
- Изобщо не се притеснявайте, господине! Когато се напълнят три литра - уредът се откачва самичък!

Добавен преди 1 година 15

Директорът на един завод казал на секретарката си:
- Я ми извикай Петър!
Когато въпросният човек се явил, шефът подхванал ласкаво:
- Ооо, Петърчо! Влизай, влизай, моето момче!
Значи, да ти кажа - много съм доволен от тебе! Още помня как започна като обикновен работник - млад, плах, неопитен... Обаче - бързо навлезе в работата! Само месец след постъпването ти - стана бригадир. След още месец - началник цех. И като се започна - главен технолог, началник производство, главен счетоводител, завеждащ отдел"Човешки ресурси"... И всичко това - в рамките на една година! И ето - сега съм те извикал в кабинета си да ти съобщя, че ставаш заместник -директор на завода! Един вид - моя дясна ръка! Честито!
Пешо мълчал, забил поглед в килима. Шефът се захилил:
- Е? Защо мълчиш? Какво трябва да ми кажеш?
Оня измънкал срамежливо:
- Ами... мерси много... тате!

Добавен преди 1 година 15

ОБЯВА:
Срамежливо момче търси... Амиии... Таковааа... Нищо, нищо... Няма значение.

Добавен преди 2 години 25

На оживен плаж лежал някакъв образ. Предната част на банския му имала огромна издутина. Една срамежлива мацка се приближила и казала плахо:
- Господине... аз, такова... да не си помислите нещо лошо за мен... но дали мога да погледна... как да се изразя по-меко... какво се крие във вашия бански?
Оня и отговорил с усмивка:
- Почерпете ме една бира и няма проблеми!
Мацката се юрнала към близкото заведение и след малко донесла пенливата течност. Образът благодарил. А после си бръкнал в банския и извадил една голяма краставица. Момичето се възмутило:
- Господине, що за просташка шега?
Нашият човек отговорил:
- Просташка, ама - вече пета бира ме черпят!

Добавен преди 2 години 18

Средновековие. Толедо. Светата Инквизиция измъчва финландски търговец, обвинен в сатанизъм, който е направил много пари в Испания. Понеже има езикова бариера, превежда Исак - местен евреин.
Камшици, нажежени клещи, бой... След като си признава за сделки с Дявола, кръвосмешение, еретизъм и още какво ли не, се стига до главния въпрос:
- Къде скри златото? - съска йезуитът.
- Негова святост пита къде си скрил златото - превежда Исак. - Няма да кажа!
- Няма да каже, ваше Преосвещенство.
Отново нажежени клещи, писъци, камшици...
- Скрих го под сламата в обора - измъчено прошепва накрая търговецът.
- Какво каза?
- Амииии... Каза да вървите на майната си, ваше Преосвещенство - срамежливо превежда Исак

Добавен преди 2 години 17

От морето излязла вдна русалка. В ръцете си държала бебе. На плажа настъпил шаш и паника. Спасителят се приближил внимателно и попитал:
- Госпожице, мога ли да Ви помогна с нещо?
Русалката се усмихнала срамежливо:
- Знаете ли къде живее Пешо Водолаза?

Добавен преди 2 години 22

- Защо не ми каза, че си женен с 3 деца?
- Срамежлив съм.

Добавен преди 2 години 17