Толкова съм срамежлива, че чакам сладоледът да се разтопи, за да го изпия.

Добавен преди 6 години 7

Ден първи. Три жени, много добри приятелки се срещат в едно кафе. Едната направо сияе.
Другите я питат:
- Какво има, защо си така сияеща?
- Да, има причина! Снощи със съпруга ми в спалнята! Извъртях му такава свирка! А топките му - едни такива топлички! Голям кеф!
Ден втори. Същите приятелки, същото кафе. Втората сияеща.
- Еее, кажи сега, какво става с теб. Има промяна.
- Да! Снощи със съпруга ми в спалнята и такава свирка му врътнах. А топките му едни такива топлички!
Ден трети. Същите жени, същото кафе. Пристигат трите. Сядат на масата, а третата /малко срамежлива по характер/ има здрава синина под окото!
- Боже! Какво е станало?
- Ами снощи със съпруга ми в спалнята... И аз така свирка... Обаче топките му едни студени... И го питам "Защо са ти студени топките, а на другите мъже са им едни такива топлички"...

Добавен преди 6 години 10

Толкова съм срамежлива, че ям банана хоризонтално...

Добавен преди 6 години 14

Един дядо бил извикан в съда като свидетел по дело за изнасилване.
Съдията го попитал:
- Дядо, ти какво видя?
- Видях да се съвкупяват! - смънкал срамежливо дядото.
- Дядо, ти видя ли, че е вътре?
- Дядовото, аз вътре не го видях, но и вънка го нямаше!
- Дядо, в съда се говори с факти! - подразнил се съдията.
- Фактът беше вътре, само фактурите се люлееха отвънка! - пояснил дядото.

Добавен преди 7 години 5

Как пърди народа?
Културен - Пърди и вика "Пардон!"
Двуличният - Пърди и пита "Кой пръдна?"
Циничен - Пърди и те гледа право в очите.
Кавалер - пуска дамата първа да пръдне.
Песимист - Още не пръднал мисли, че се усрал.
Безобразен - Пърди от удоволствие.
Чувствителен - Пърди и вика "Ах!"
Сантиментален - Пърди и мисли какво би било да не пръднеше.
Припрян - Едва изчака да пръдне.
Добре възпитан - Иска разрешение преди да пръдне.
Дискретен - Пърди и вика "Нека остане между нас!"
Реалист - Той смята пърденето за естествено нещо.
Актьор - Пърди и чака аплодисменти.
Срамежлив - Пърди и се изчервява.
Тайнствен - Той не пърди.
Лъжец - Пърди и вика "Уригнах се."
Флегматичен - Пърди дълго.
Колегиален - Позволява и другите да пръднат.
Пестелив - Пърди само в затворена стая.
Шегобиец - Пърди и вика "Кой пърди, зло не мисли!"
Неспособен - Потпръдва цял ден.
Оптимист - Пърди и се надява, че никой няма да чуе.
Пенсионер - Пърди и вика, че в негово време по-добре се пърдяло.
Баксуз - Пърди и се усира в гащите.
Наивен - Пърди и мисли, че е направил добро дело.
Гастроном - Пърди и вика "Много хубаво мирише."
Спортиста - Ако някой пръдне веднъж, той ще пръдне два пъти, за да счупи рекорда.

Добавен преди 7 години 9

Срамежлива девойка в месарски магазин:
Девойката към месаря:
- Извинете какво месо предлагате?
Месаря:
- Свинско, телешко... Да Ви го начукам или да Ви го нацепя?
Девойката смутена:
- А птици?
Месаря:
- Да Ви тегля една патка?
Девойката още по смутено:
- А дреболии някакви?
Месаря:
- А бе госпожице, дайте да ви тегля един език и си вървете по живо по здраво!

Добавен преди 7 години 13

(_!_) — дупе обикновено
(__!__) — дупе сланинесто
(_._) — дупе плоско
(!) — дупе тънко
{_!_} — дупе - шик
(_*_) — хемероиди
(_zzz_) — уморен г*з
(_?_) — безмозъчен г*з
(_о_) — дупе ползвано
(_0_) — много пъти ползвано... ххахахахахахахахааааа....
(_$_) — банкерско
(_х_) — kiss my ass
(_Х_) — остави ми г*за на мира!
(_^_) — срамежливо дупе
(ЖоЖ) — космат г*з
("|") — космато дупе
. — дупе, изглед от космоса

Добавен преди 7 години 8

Жената на Кире беше много срамежлива! Пусна му чак след като се роди второто дете...

Добавен преди 7 години 10

Един срамежлив пичага си поркал тихо и цяла вечер заглеждал една готина пичка в ъгъла. Накрая, събрал кураж и отишъл при нея и я заговорил:
- Здравей, аз съм Иван, имаш ли нещо...
- НЕ, НЯМА ДА СПЯ С ТЕБ, СВИНЯ ТАКАВА.
Сяда си пича унизен, и идва момичето и му обяснява.
- Извинявай много, аз съм студентка по психология и правя проучване как хората реагират в неловки ситуации...
- К'ВО?!? 200 КИНТА ЗА ЕДНА СВИРКА, Я БЕГАЙ ОТТУКА!

Добавен преди 7 години 16

Мъжага влиза в аптека и смело пита.
- Имате ли презервативи XXXXL!?
- Ама младежоооо, защо така срамежливо. Влезте... премерете... пробвайте...

Добавен преди 8 години 8

В самолета. Прекалено срамежлив младеж се чуди как да заговори очарователното момиче, седящо до него. Вдишал - издишал няколко пъти, събрал смелост и попитал:
- Извинете и Вие ли пътувате с този самолет?

Добавен преди 8 години 8

Разговор във вайбър:
- А колко кила си мацко?
- Петдесет и кусур.
- Не бъди срамежлива де, колко е тоя кусур?
- Ами около 40-45 кг.

Добавен преди 8 години 8

- Човек, как стана така, че се ожени за двайсет години по-стара от теб?
- Какво да ти кажа... всичко е заради моята нерешителност и срамежливост.
- За какво?
- Отидох у тях и викам - "Искам ръката..." и преди да довърша - "На дъщеря Ви", тя радостно каза - "ДА!"

Добавен преди 8 години 8

Изпит по анатомия. Професорът решил да го направи по-нестандартен и сложил в един чувал разни органи. Първо се явява на изпита една срамежлива студентка.
Професорът:
- Колежке, бръкнете и кажете какво хванахте!
- Мммм, шпеков салам...
- Вие ще ставате лекар, трябва да се научите да назовавате нещата с истинските им имена. Опитайте пак!
- Салам, професоре! И вади една щафета шпек...
- Мдаа... интересно, с какво сме замезвали снощи...

Добавен преди 8 години 19

ОБЯВА:
- Срамежливо момче търси... Амиии... Таковааа... Нищо, нищо... Няма значение.

Добавен преди 8 години 19