Вицове за срещи
В тази категория има 2000 вица, разпределени в 134 под-страници.
Младеж чака гаджето си на среща. Стои, чака - мадамата я няма. Младежът си мърмори:
- Да-а-а, стърчим тука като двама глупаци...
4
Изпраща майката Иванчо за сирене, като му дава 5 лева. Среща го Марийка и му вика:
- Ако познаеш къде ми е пу*ката, ще ме нае*еш, ако не - ще ми дадеш всичките пари дето имаш.
Иванчо, врял и кипял, вика:
- Ами къде е, отпред е, къде?!
Марийка си свалила гащите, надупила се, и пу*ката ѝ щръкнала отзад. Иванчо нямало къде да мърда, дал ѝ парите. Прибира се у тях и като го попитала майка му, къде е сиренето, той казал, че загубил парите по пътя. Дала му още 5 лв. и пак го пратила да вземе сирене. Обаче Марийка пак стои на пътя и го чака и му вика:
- Ако познаеш къде ми е пу*ката, ще ме нае*еш, ако не - ще ми дадеш всичките пари дето имаш.
Иванчо, вече научен от видяното, вика:
- Хааа, Марийке, не можеш да ме излъжеш, отзад е!
Марийка обаче се събула и пу*ката и цъфнала отпред. И пак му взела петте лева. Прибира се Иванчо тъжен...
Майка му го пита:
- А бе Иванчо, два пъти се прибираш без сирене, какво става бе?
- Докато не се научите къде да си държите пу*ките, ни сирене, ни пари ще видите!
20
След като всички мъже мислят само за с*кс, защо всички жени преди среща се бръснат навсякъде?!
15
Политик отива на среща с избирателите в едно планинско село. Идват селяните и тoй ги пита:
- Кажете сега, какви проблеми имате?
- Ами основно имаме два проблема. Първият е, че имаме болница, а нямаме доктор.
- Момент!
Политика бърка в джоба, вади мобилния телефон, говори известно време, и казва:
- Този въпрос го реших! Доктора ще дойде утре! Какъв е вторият проблем?
- Ами, в наше село няма никаква мобилна връзка!
30
В едно купе пътуват старец и младеж.
- Къде отиваш дядо?
- На среща на випуска.
- Че на колко си години?
- На 98!
- На тия години, май не сте останали много съвипускници а?
- Прав си момче, последните 5 години ходя само аз!
14
Напушила се жабата, плува си в езерото и среща бобъра:
- А, бе Жабо, какво правиш?
- Махи, Бобър, напуших се и ми е много яко.
- Е-е-е, ще може ли и аз?
- Няма проблеми, само да не забравиш, като си дръпнеш, да задържиш преди да изпуснеш.
- ОК, ще задържа. Дръпнал си бобъра и се понесъл по водата, но както си се носел, се блъснал в хипопотама.
- Гледай къде плуваш, бе! Не ме ли видя? - казал хипопотама.
- Sorry, друже, ама с жабата се напушихме и сега ми е супер яко.
- Е-е-е, дали ще може и аз да се напуша?
- Е, ми сигурно?! Ходи при жабата, тя ще ти даде.
Тръгнал хипопотама и скоро намерил жабата, но точно преди да я попита, тя го погледнала ужасено и започнала да крещи:
- Какво правиш, бе бобър!?! Изпускай! Изпускай!
13
Притеснителен младеж се приближава към красива девойка и иска да я покани на среща:
- Здравейте... ъъ, аз... ъъъ се казвам... ъъ... Петър...
- Наистина ли, защото не ми изглеждате много сигурен?
10
- Муцка, бях на среща с един синоптик!
- И кво?
- Ами каза че му е 14 см., но се усещало като 19...
10
Той отиде на първа среща като носеше, фиданка, тухла и без презерватив. За да разбере тя, че има сериозни намерения!
5
Запознанство в нета.
- Как да те позная на първата среща?
- Лесно, имам белег от опериран апендисит!
9
С*ксуалните отношения в дома, с времето се превръщат в другарски срещи на ветераните.
12
Още на първата среща, той я порази със своите ум и далновидност. Не дойде...
12
Образователен курс за мъже.
Тема на курса: "Как да стана интелигентен колкото жената!?"
Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, за чието съществуване не подозират.
Програма: 4 модула, от които един задължителен.
Модул 1.
Задължителен курс:
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа).
2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа).
3. Да проумея, че футболът е просто спорт, а Роналдо и Меси са само едни кретени и т. н. (500 часа).
Модул 2.
Живот по двойки:
1. Да имам деца, без да ставам ревнив (50 часа).
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятелки (500 часа).
3. Да преодолея Синдрома на дистанционното управление (550 часа).
4. Да не пикая извън и по тоалетната чиния (100 часа), (практически упражнения с видео).
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи, без да се загубя (500 часа).
6. Как да преживея една настинка, без да агонизирам (100 часа).
Модул 3.
Свободно време:
1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа - практически упражнения).
2. Да храносмилам без да се оригвам, докато мия чиниите (практически упражнения).
Модул 4.
В кухнята:
Ниво 1 (начинаещи). Електроуредите:
+ ON - включено.
+ OFF - изключено.
Ниво 2 (напреднали): Моята първа бърза супа, без да прегоря тенджерата
Курс за напреднали.
Поради срещаните трудности във възприемането на материала, групите са съставени от максимум осем човека.
ТЕМА 1.
Ютията: от пералнята до гардероба - този мистериозен процес.
ТЕМА 2.
Рисковете при напълването на формата за лед (демонстрация с диапозитиви).
ТЕМА 3.
Последно научно откритие: Готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност (практика в лаборатория).
ТЕМА 4.
Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея?
ТЕМА 5.
Тоалетната хартия: Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?
(Обяснения върху темата за спонтанното зараждане).
ТЕМА 6.
Как да зашия копчето на ризата, без да се убода?
(онлайн връзка с Харвардския университет).
ТЕМА 7.
Могат ли мъжете, които шофират, да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни? (Свидетелства).
ТЕМА 8.
Приготвянето на багаж: Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?
ТЕМА 9.
Пералнята - тази странна непозната вкъщи.
ТЕМА 10.
Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода.
(упражнения в зала за музикотерапия).
ТЕМА 11.
Мъжът на мястото до шофьора: Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно, докато тя паркира?
ТЕМА 12.
Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката?
(мастър клас с Дейвид Копърфийлд).
ТЕМА 13.
Може ли да бъда личност, без да държа под постоянен контрол дистанционното управление?
(хипотетична демонстрация).
ТЕМА 14.
Умствени тренинги с цел когато ми се казва, че нещо е в чекмеджето или в гардероба, да не питам в кое чекмедже и в кой гардероб?"
10
Учителят влиза в клас.
- Добър ден, деца. Седнете.
Сяда на катедрата и започва:
- Деца, днес ще говорим за вълка.
Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джоинт.
- Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно.
Облизва джоинта и го захапва.
- С настъпването на зимата…
Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана…
- …отлита на юг…
17
Студент се напил много и отишъл на изпит. На вратата среща приятел и го пита:
– Какво имаше?
– Ботев. Но да знаеш, че професорът е малко глух, така че споменавай от време на време Ботев и той ще ти пише шестица. Влиза студента и тегли тема за Ботев. Почва да говори на професора:
– И така. Вчера бяхме в един много як бар - Ботев. И се напихме. Ботев. Срещнахме много яки мацки. Ботев. Поканих една от тях вкъщи. Ботев. Тя дойде. Ботев. Заведох я в спалнята и... Ботев, Ботев, Ботев...
Професорът го прекъснал:.
– Аре стига с тоя Ботев и ми разкажи какво стана после, бе...
15