Навремето един армейски старшина излязъл на среща с готина мацка. Седнали на пейка в парка. Военният само седял и мълчал. Тогава момичето решило да поеме инициативата:
- Хей, готин! Хайде да играем една игра. Ще ти задам гатанка. И ако отговориш правилно, ще ти дам една целувка. Слушай сега: красиво, ароматно, расте в градина и е с бодли. Що е то?
Оня мислил, мислил и накрая се изцепил:
- Автомат Калашников!
Хубавицата въздъхнала:
- Не, това е роза. Нищо! Хайде да опитаме пак: мъничко, с бели листенца и жълто в средата, расте по полянки! Що е то? Старшината се съсредоточил известно време и отговорил:
- Автомат Калашников.
Мацката подбелила очи:
- Неее! Това е маргаритка. Добре, сега ще те попитам нещо изключително лесно: зелено, грозно, стои в блатото и квака. Що е то?
Старшината се чудил, чудил, пък свил рамене:
- Не знам.
Красавицата поклатила глава:
- Ех, глупчо такъв! Та това е жаба.
Старшината се плеснал по челото:
- Брей! Вярно, бе! Тъкмо се чудех какво пък ще прави автомат Калашников в блатото?!

Добавен преди 5 месеца 10

Съпруг се прибира в къщи в четири сутринта. За да не събуди жена си, той се съблича преди да влезе в спалнята. Влиза без да вдига шум. Тогава среща един мъж, който на излизане и му казва:
- Успех, старче. Но ви съветвам да сте бърз. Всеки момент съпругът и може да се върне!

Добавен преди 5 месеца 10

Прибрал се един мъж след любовна среща вкъщи при жена си, а на яката на ризата му - червило. Жена му го погледнала и казала:
- Сигурно пак е имало навалица в метрото, някоя жена те е изцапала с червило на яката.
На другият ден се прибрал със синьо петно на врата, а жена му казала:
- Ще трябва да сменя праха за пране - май правиш алергия.
На третата вечер обаче всичко било наред. И точно преди да си легнат, когато си събувал панталоните, горкият видял, че е с дантелени гащи. Гледа гащите, гледа жена си и проплакал:
- Жена, ти си по-умна. Измисли нещо!

Добавен преди 5 месеца 12

Върви си горският из гората и среща лисана. Мръсна, чорлава и изтощена!
- Какво става, лиске?
- Ох горски, срещна ме един Лос. Такъв насилствен с*кс ми хвърли... Ама, иначе беше много любезен!
Продължил той и срещнал вълчо. Пак, същата работа! После мечката, зайчето и те така!
- Горски, срещна ме един Лос. Такъв насилствен с*кс ми хвърли, иначе много любезен!
Изкарал горския тапата от винцето и се подсигурил, като я сложил там, дето слънце не огрява! Вървял, вървял и стигнал до хижата.
- Ох, разгеле - си казал.
Навел се да отключи врататата и чул: "ПЛЛЬОК!"
- Добър вечер, горски...

Добавен преди 6 месеца 12

Ако една жена не ти даде на трета среща, може би не и е харесал с*кса при първите две срещи!

Добавен преди 6 месеца 21

- Госпожо Иванова, радвам се, че дойдохте на родителската среща! Аз съм учителят по физика на Вашия син. Трябва да Ви кажа, че той е много зле по моя предмет.
- Какво да се прави, господин Петров!? Той и вкъщи си е такъв. Като му говоря нещо, през едното му ухо влиза, а през другото излиза.
- Госпожо Иванова, това не е възможно! Звукът не се разпространява във вакуум.

Добавен преди 6 месеца 14

Българин се оженил за рускиня. След известно време се среща с приятел и се оплаква:
- Хубава жена си взех, ама не чисти, не готви, a сега не знам как да я разкарам.
- Брат, и това ли да те уча? Започваш да я тормозиш с много с*кс, ще и омръзне и сама ще си тръгне.
Послушал приятеля си и още първата нощ много се постарал.
Сутринта става, къщата свети - изчистено, подредено, на масата закуска с бележка:
- "Если ты по человечески, то и я по человечески."

Добавен преди 6 месеца 34

Насред пустинята, един шляпа с плавници, в пълно леководолазно снаряжение. Среща керван.
- Пичове, накъде е морето?
- Само направо и след 2 дена си там! Карай само направо!
- Ебати големия плаж!

Добавен преди 6 месеца 15

На първа среща:
- Каза ми, че си със стройна фигура.
- Не си ме чул добре, казах тройна.

Добавен преди 6 месеца 20

Из спомените на Иванчо:
- В училище се учех лошо и поведението ми не беше добро, затова директорът постоянно викаше майка ми в училище. После си оправих поведението и успеха, след което се наложи, директорът и мама да си търсят друго място за срещи.

Добавен преди 7 месеца 16

Зима, студ... пиян тип кьм петдесетте среща порядъчно напита жена идваща от банкет и се заприказват. Пият по едно на крак и отиват в апартамента на мъжа, награбват се още от вратата, хвърлят на канапето в кухнята и с*кс. Поглежда пича кьм краката и... стъпалата и мърдат назад, напред,... назад напред... ама нашия не спира. По едно време не издържа и пита?
- Абе що ги мьрдаш тия стъпала постоянно?
- Ами не успях да си събуя чаропогащника!

Добавен преди 7 месеца 8

Дядо Петко на времето казваше на ергените следното:
- Ако след първа среща помниш какъв цвят са очите на девойчето, значи са и малки ненките.

Добавен преди 7 месеца 18

Решил Иванушка Глупака да се жени за Василиса Прекрасна, решил да кани наред, обаче пропуснал Змей Горянин. Змея разбрал, и хванал Иванушка:
- Ей, копелдак дребен, що не ме покани на сватбата?
- Ами, ами ами... Забавих...
- Сега за наказание - първата брачна нощ на булката ще е с мене.
- А, Змей, тя като те види, ще скочи през прозореца...
- Няма страшно, аз направя пара, и ще се скрия в банята, преди да легнете - прати я да се изкъпе... Тръгнал си Иванушка тъжен, притеснен... И среща Иля Морумец:
- Ей, младеж, какво си увесил нос? Ъката, мъката - Иванушка си казал...
- Няма страшно, пусни мен и двама приятели в банята преди змея, ние ще го оправим... Речено сторено, Морумец дошъл заедно с Добриня Никитич и Альоша Попович, направили цялата баня в пара и зачакали. Иванушка пуснал змея, и половин час нищо не се чува. Влиза и какво да види: Иля Морумец хванал двете глави на змея под миншиците, а третата заклещил между краката, Альоша Попович плющи змея на задна, а Добриня Никитич гали змея по гърба и му говори:
- Ех, Горянин, Горянин, как те е прецакала природата - ако вместо три глави имаше три задника - вече щяхме да сме приключили...

Добавен преди 7 месеца 15

- Тате, утре сме канени на малка родителска среща!
- Защо малка?
- Защото ще бъдем само аз, ти, класната и директорът!

Добавен преди 8 месеца 18

Аврам отворил магазин, в който се продавали само барабани, пушки и ковчези. След седмица го среща комшията и казва:
- Гледам магазин си направил, ама много ти е идиотски асортимента!
- Ми, какво да ти кажа? В понеделник продадох няколко комплекта барабани. В сряда се похарчиха пушките, а в четвъртък свършиха ковчезите!

Добавен преди 8 месеца 18