Вицове за срещи
В тази категория има 2000 вица, разпределени в 134 под-страници.
Жена – нимфоманка, след дълго лечение от психолог, отива на контролен преглед:
– Как се чувствате, все още ли си мечтаете само за с*кс? – пита психолога.
– Не! Сега мечтая да имам семейство. – отговорила жената.
– Чудесно! А друго?
– След това да ми се роди син.
– Прекрасно!
– Синът ми да порасне и да стане вратар на известен футболен отбор.
– Това е великолепно?!
– И на някоя много важна футболна среща, той да изтърве елементарен гол.
– Но, защо?! – попитал психолога.
– Тогава цялата публика, ще почне да вика "Ууу, да ти е*а майката!" Тогава аз ще се изправя и ще им кажа - "АЗ СЪМ МАЙКА МУ!"
9
Винаги на първа среща се ръкувам с лявата ръка. Не искам да стресирам веднага мацката с конкуренцията.
8
Всяка вечер в "Старческия дом", бай Гошо има среща с баба Пена, пред телевизора за любимия сериал. През това време баба Пена държи бай Гошо за... лоста. Една вечер той не отива на срещата. На следващия ден се засичат, баба Пена го пита:
- Къде беше снощи, та те нямаше?
- При Станка от втория етаж…
- Така ли!? И какво прави?
- Ами гледахме сериала…
- Така значи?! Та какво има тая Станка, по-хубаво ли от мен, та гледаш сериала с нея?
- Паркинсон...
5
Мъжът трябва да помни:
- Датата, когато се е запознал с жената.
- Датата на първата среща.
- Кога за първи път са отишли на ресторант.
- Деня на първата целувка.
- Деня, в който са правили с*кс за първи път.
Мили дами, няма мъж, който да помни толкова дати. Затова не се чудете, че се стараем да направим всичко това на първата среща!
13
Блондинка на първа среща:
-А ти с какво се занимаваш?
- Правя жироскопи.
- Апък аз не вярвам в жироскопи!
10
- Да те предупредя, на първа среща не се съгласявам на интимност!
- Ми тогава, довиждане. И здрасти отново!
9
Какво не трябва да казвате на първа среща:
- Толкова си грозна, че като си се раждала докторът е изревал първи!
9
Мъж отива на среща - закъснява, нервничи, няма къде да паркира. Поглежда към небето и моли:
- Господи, помогни ми да намеря място за паркиране! Обещавам, че ще спра да пия и ще ходя на църква всяка неделя!
Изведнъж по чудо се появява свободно място. Мъжът към небето:
- Край, няма нужда. Намерих!
5
На първа среща.
Тя:
- Истински мъж е този, който за своята любов е готов на безумни постъпки!
- Аз съм такъв,сега ще видиш!
Вади телефона.
- Ало мамо, може ли тази вечер да се прибера по-късно?
12
Искате да знаете какво се крие зад обявите за запознанства? Ето ви няколко подсказвания:
ПРИТЕЖАВА ЖИЛИЩЕ: Развеждала се е три пъти и е задържала къщите.
ПРЕКРАСЕН ХАРАКТЕР: Бивша боксьорка.
ЗНАЕ КАК ДА СЕ ОПРАВЯ С ПАРИТЕ: С удоволствие ще изхарчи вашите.
СИЛНО СВЪРЗАНА Е СЪС СЕМЕЙСТВОТО: Има връзки с мафията.
ОБИЧА ДЕЦАТА: Бременна е и си търси мъж.
ПРЕКРАСНА ЛИЧНОСТ: Дебела е.
ИМА ЧУДЕСНО ЧУВСТВО ЗА ХУМОР: Дебела е и ще се смее на каквото и да кажете.
ОТВОРЕНА ЛИЧНОСТ: Обича да отстрелва по някой друг бизон, да лови риба и да смърка енфие, както всички мъже.
ГОТОВА Е ДА СЕ ОБВЪРЖЕ: На 35 години е, изпаднала е в паника и умира да се омъжи.
ОБИЧА ДА СИ ИЗКАРВА ДОБРЕ ПРЕЗ СВОБОДНОТО ВРЕМЕ: Напива се при първа възможност.
ЗРЯЛА ЖЕНА: Минимум на 30 години е, но изглежда на 45!
ИМА ИЗЛЪЧВАНЕТО НА УЧЕНИЧКА: На 33 години е, но се облича като тиинейджърка.
ВСЕКИДНЕВНО ОБЛЕКЛО: Облича се мърляво.
САМА Е ОБЗАВЕЛА ЖИЛИЩЕТО СИ: Жилището ѝ е кочина.
СТРАХОТНА ТАНЦЬОРКА: Стриптизьорка е.
НЕ Е ПРЕКАЛЕНО ЕМОЦИОНАЛНА: Реве само по 27 пъти на ден.
НЕ СМЕНЯ ЧЕСТО МЪЖЕТЕ: Яде мъжете като паяка „Черната вдовица.”
РЯДКО ИЗЛИЗА НА СРЕЩИ: Лесбийка е и търси мъж за придружител.
РАЗБИРА МЪЖЕТЕ: Развеждала се е поне 4 пъти.
ОБИЧА ДА СПОРТУВА: Знае повече вицове и пие повече от теб.
ИЗГЛЕЖДА И СЕ ОБЛИЧА КАТО МОДЕЛ: Ниска и дебела.
БИЛА Е В ШОУ БИЗНЕСА: Снимала се е в п*рно.
ПОЗНАВА МНОГО ХОРА: Но никой за когото да се омъжи.
7
ВСЕ ОЩЕ СЕ смята за ДОБРА поличба, ако ЖЕНА дойде на ПЪРВА СРЕЩА... с ЛАСТИК за коса на ръката...
18
Млада двойка излязла на среща с новата кола на мъжа. След няколко километра той се обърнал към приятелката си.
- Ако вдигна сто и петдесет километра в час, ще се съблечеш ли?
Тя отговорила, че навярно ще е забавно, и младежът настъпил газта. Когато вдигнал сто и петдесет километра, момичето започнало да се съблича. Разсеян от голотата ѝ, той откъснал очи от пътя за миг и се блъснал в един храст. Момичето се разминало без драскотини, но дрехите ѝ останали затворени в колата при приятеля ѝ.
- Иди да потърсиш помощ! - извикал той.
- Не мога - отвърнала тя.
- Чисто гола съм. Забелязал едната си обувка навън, младежът я посочил.
- Прикрий се с нея и иди за помощ. Моля те.
Тя вдигнала обувката, покрила се с нея и изтичала до най-близката бензиностанция.
- Помощ! Помощ! - извикало момичето на възрастния служител.
- Приятелят ми се заклещи!
Бензинджията погледнал обувката и казал:
- Съжалявам, госпожице, влязъл е много навътре.
4
Родителска среща:
- Госпожо Иванова, вашият син мирише лошо. Къпете го по-често!
- Аз Ви го пращам да го учите, не да го миришете!
9
- Муцка, как разбра от първата среща, че между вас няма да се получи?
- Ами как, аз си поръчах двойна ракия, а той... сладолед!
17
Срещат се двама милиционери:
- Да ти кажа една гатанка?
- Кажи...
- Без прозорци, без врати - пълна къща с деца, що е то?
- Г*з.
- Как ще е г*з, краставица е, а сега друга. Две ушички две краченца, що е то?
- Г*з.
- Как ще е... ножица е!
Този на който му казали гатанките, среща началника си и вика:
- Др. НАЧАЛНИК, да ти кажа една гатанка?
- Петров, ти само глупости казваш, ама кажи!
- Без прозорци, без врати, пълен г*з с краставици, що е то?
- Казах ли ти, че само глупости разказваш!
- И аз това му викам на Иванов, а той вика, че било ножица!
12