Вицове за срещи
В тази категория има 2000 вица, разпределени в 134 под-страници.
МЕНДЕЛЕЕВАТА ТАБЛИЦА
ЕЛЕМЕНТ: 115.
ИМЕ: Жена.
СИМВОЛ:Fm.
ПЪРВО ОТКРИВАТЕЛ: Адам.
АТОМНА МАСА: 50 кг., но се срещат и изотопи от 40 кг. До 250 кг.
РАЗПРОСТРАНЕНОСТ: Много разпространен в природата.
ФИЗИЧЕСКИ СВОЙСТВА:
Топи се при определено въздействие.
Самопроизволно кипи под налягане и без налягане.
Охлажда се без външни причини.
Коефициент на разширение: Увеличава се с годините.
Силно се променя при допир на определени места.
ХИМИЧНИ СВОЙСТВА:
Много добре взаимодейства с Au, Ag, Pt и други благородни метали.
Поглъща скъпо струващи вещества практически неограничено.
Може неочаквано да се взривява.
Бързо се насища с етилов алкохол.
Активно варира в зависимост от времето през деня и месеца.
УПОТРЕБА:
Широко се използва за декоративни цели предимно, но има и изключения.
Среща се в скъпи и спортни автомобили, много често.
По принцип е много ефективно почистващо и миещо средство.
Помага да се отпуснеш и да свалиш стреса.
КАЧЕСТВЕНА РЕАКЦИЯ:
Придобива зелен цвят, ако до него се намира друг образец с по-високо качество.
МЕРКИ ЗА БЕЗОПАСТНОСТ:
При попадане в неопитни ръце представлява голяма опасност.
Забранено е да имаш повече от един образец.
Разбира се може да имаш и повече от един образец, но само ако ги държиш отделно един от друг, така че да не взаимодействат по между си.
11
На въпроса кое по-често се среща - умна блондинка или честен митничар, правилният отговор е - щедър габровец.
19
Онзи ден си пия кафето в работата, а до мен група колежки си клюкарстват. По едно време едната ме попита:
- Колега, да знаеш колко е часа?
Отвърнах и, а една особено окосмена нейна дружка започна да каканиже:
- Ей го, виж и тоя новия колега, и той - пед*раст. Няма да отвърне "Часът е точно за среща с Вас," или "Ще Ви отговоря довечера в еди кой си ресторант." Никакво уважение значи, пед*лска работа.
12
ПЛАНИНАР ОТИВА ДА ИЗКЪТЕРИ ПЛАНИНА. По средата на планината 1 птичка го среща и му вика:
- Ппп... ппп...
Планинарят казал на птицата да му каже, когато стигнат горе! Те стигнали горе и планинарят казал:
- Айде сега, кажи?
Птицата казала:
- Ппп... пппп... палатките забравихме долу!
Слизат от планината, че да вземат палатките.
А по средата на планината птицата казала:
- Мммм...
Планинарят казал:
- Ще ми кажеш когато стигнем долу?
Стигнали долу и планинарят казал на птицата:
- Айде сега кажи?
Птицата казала:
- Ммммм майтапих се!
1
Влиза разярен клиент с парчета накъсани тапети.
- Искам среща с Управителя!
- Кажете, Господине
- Преди Коледа си купихме от вашите прехвалени самозалепващи тапети "Годишните времена". Залепихме ги, но към средата на март позеленяха, а ето - сега сме края на октомври - пожълтяха и опадаха! След няколко секунди:
- Аа-а-ааа... охххх... чак сега ми светна, зацепих!
7
Президентът на среща с Агенцията за чуждестранни инвестиции:
- Е, как е? Идват ли напоследък чужди инвестиции в България?
- Да, но от време на време ги хващат митничарите... - оплакали се от Агенцията.
10
Един мъж среща бездомник.
- И как я докара до тука?
- Няма да повярваш, преди седмица имах покрив над главата си, ходех във библиотеката, ходех на фитнес...
- И как загуби всичко, хазарт, данъчни, развод...
- Не бе, излязох от затвора...
7
Момче и момиче отиват след среща в апартамента на момчето.
Той изважда ключовете, а момичето му казва:
– Знаеш ли, аз гледам как мъжът отваря вратата и определям дали си подхождаме… Ако той грубо пъха ключа в ключалката – то той е груб любовник и не е за мен, а ако той си изпуска ключовете и не може да намери ключалката, той е неопитен любовник и също не е за мен… А ти как отваряш вратата, мили?
Момчето:
– Ами, аз първо лизвам ключалката!
15
Състезание за най-зло куче. Участници от цял свят. Представител за България - Бай Петър с кучето Спас. Регламент на състезанието - директни елиминации. Първа среща на Спас срещу френски булдог. Слагат кучетата едно срещу друго, дават старт и булдога почва да ръфа и дави Спас. Спас не мърда. По някое време, изчаквайки съспенс момента, бай Петър се провиква:
- Спасе, изеж гу уа!!!
И Спас - ХАМ, на два три залъка изял булдога! Втора БГ среща - срещу Мастиф. Пак старт, пак съперника ръфа и души, а Спас не мърда, докато бай Петър не изревава:
- Спасе, изеш гу уа!!!
И Спас закусил пак... Историята се повтаря до финала и Спас Български взема златото. Отвсякъде притичват журналисти, за да разберат ква е породата и метода на обучаване на беге чудото Спас. Бай Петър е лаконичен:
- Зетя са прибра преди десят години от Либия и донеси йедно котенци с грива и топка на опашката. И оттогава - БОЙ! СТУД! ГЛАД! И ей ти гу Спас!
15
Срещат се двама приятели и единия носи една дебела книга.
- Каква е тая книга?
- Това е книга по логика. Тази книга е само за умни хора.
Нашия малко прост, почесал се по главата и питал:
- Логика? Какво е това?
- Ми как да ти обясня. Ти аквариум имаш ли?
- Имам.
- Добре. Щом имаш аквариум значи обичаш рибите. Щом обичаш рибите, значи обичаш животните. Щом обичаш животните, значи обичаш хората. А щом обичаш хората, значи обичаш и жените. Разбираш ли?
- Мале, те тая книга много умна бе. Я дай я и на мен, може и аз да поумнея.
Взима книгата нашият и тръгва да се прибира радостен. По пътя го среща друг приятел.
- Ква е тая книга бе?
- Ааа, тая книга много умна. Книга по логика.
- Логика? Че кво е то туй?
- Сега ще ти обясня. Ти аквариум имаш ли?
- Не.
- Еми значи си гей.
7
Отчаяна жена отива при най-известния индийски с*ксолог:
- Докторе, ти си последната ми надежда. Помогни ми. От 2 години не съм правила с*кс. Дори на среща не са ме канили.
- Спокойно. Сега ще оправим нещата. Съблечи дрехи.
Съблича се жената.
- Сега на четири крака на земята.
Застава жената на четири крака.
- Сега лази от мен до врата.
Слуша жената, лази до вратата.
- Сега лази към мен.
Жената лази, какво да прави.
- Лош, много лош. Цццц! - казва притеснен доктора.
- Страдате от симдрома Мабаш.
- Какво? Никога не съм го чувала. Какъв е този синдром, докторе?
- Този синдром, кога лице ма баш кат' г*з.
12
Бизнесмен вика секретарката си:
- Утре летим за Франция, за една седмица. Имам важна среща...
Секретарката се обажда на мъжа си:
- Утре отивам във Франция със шефа за 1 седмица.
Мъжът звъни на любовницата си:
- Моята я няма 1 седмица. Ще се скъсаме от чукане.
Учителка по пиано, към ученика:
- От утре, една седмица няма да имаме уроци, репетирай наученото!
Внук звъни на дядо си:
- Дядо, от утре имам 1 свободна седмица. Нека отидем за риба, нали ми обеща! Моля те, дядо!
Бизнесменът:
- Отлагаме командировката.
Секретарката:
- Нещо се обърка, няма да летим.
Мъжът:
- Да му е*а майката, провал, моята няма да лети.
Учителката:
- Оказва се, че съм здрава и продължаваме с уроците.
- Дядо, трябва да отложим рибата. Учителката не е болна...
Бизнесменът:
- Повикай такси, след час е полетът...
11
Среща зетя по пътя тъщата на колело.
- Къде отиваш?
- На гробищата отивам.
- Тооо, хубаво, ама кой ще върне колелото?
11
Свършваш на задна, изваждаш, смъкваш, завързваш на възел, хвърляш надалече, тя хуква, намира, донася в уста, слага пред теб, среща погледа ти, иска пак... Наричат го „Кучешка любов“...
7
Освен ако не се възбужда от артефакти, а твърде вероятно е да не се, няма причина да я водиш на първа среща да разглеждате ларгото!
5