Вицове за срещи
В тази категория има 2000 вица, разпределени в 134 под-страници.
Учител по природознание влиза в час.
- Добър ден, деца. Седнете.
Сяда на катедрата и започва:
- Деца, днес ще говорим за вълка.
Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джойнт.
- Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно.
Облизва джойнта и го захапва.
- С настъпването на зимата...
Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана...
- Отлита на юг...
5
Министърът на здравеопазването на проверка в психиатрията и се среща с пациент, който го изписват след лечение:
- Как сте, доволен ли сте от лечението?
- Да, спокойно влизайте да се лекувате и вие.
- Ама аз съм министъра на здравеопазването!
- А бе, то и аз бях президента на републиката... когато постъпих за лечение...
13
Жена посещава световноизвестен индийски с*ксолог:
- Никой не иска да прави секс с мен! - жалва се тя.
- Дори на срещи не искат да ме канят...
- ОК, ти сега сваля гащи и друго.
Жената се съблича гола.
- ОК, лази бързо до края на стая.
Жената пълзи до другия край на стаята.
- ОК, лази бързо към мен.
Жената се връща при него лазейки.
Докторът клати глава:
- ОК, проблем мощен… най-тежък случай… ти има МАБАШ вирус болест.
Жената притеснена:
- Какво е МАБАШ вирус?
Индиецът специалист обяснява с тежък акцент:
- Това, кога лице мабаш кат задника…
14
Ако първата ни среща беше по светло, нямаше да има втора.
9
Преди 9 години поканих жената на живота ми да излезем на среща, днес я попитах дали ще се омъжи за мен .... и двата пъти каза НЕ!
5
Отива Иванчо в аптеката и започва:
- Памук, анкерпласт, бинт, риванол, йод, мехлем за рани...
- Какво се е случило, нарани ли се някой у вас? - пита аптекарката.
- Все още не, но тате отиде на родителска среща.
33
Един пич много обичал приятелката си, която се казвала Wendy и си татуирал нейното име на оная си работа. Когато не бил надървен обаче се виждало само WY. Отива пичът на екскурзия в Джамайка и в тоалетната среща негър, на който също вижда татуирано WY. Пита белият негъра:
– А, бе и твоята приятелка ли се казва Wendy?
– Не, защо питаш?
Показва му белият татуировката, а негъра му казва:
– На моят пише Welcome to Jamaica and have a nice day!
22
Добрата среща завършва с целувка. Отличната среща завършва със закуска... Ааа, Вие закусихте ли?
9
Отидох на среща на анонимните алкохолици. Нито знаеш с кого пиеш, нито какъв е поводът.
9
Септемврийско:
- От колко започва родителската среща?
- От 60 лв.
8
Мъж се прибира всяка вечер пиян и хвърля обувките към стената. Един ден се среща със съседа.
- А бе комшу, давай вечер по тихо. Не ме оставяш да спя.
- Спокойно, ще се съобразявам вече.
На следващата вечер се прибира, хвърля едната обувка, сеща се, че е обещал да пази тишина и внимателно оставя другата. След час на вратата се звъни.
- Айде, бе комшу хвърляй и другата обувка, че да заспивам.
6
- Пепи, защо не ми станеш секретарка?
- Какво ще се изисква от мен?
- Обичайното, уговаряне на срещи, отговаряне на обаждания, бумащина, кафе, свирки...
- Моля?!?!
- Шегувам се... Не пия кафе...
16
- Скъпа, исках да ти купя пръстен, но не ти знаех размера...
- Скъпи и аз като се съгласих на първа среща не ти знаех размера, ама дойдох, нали?!
7
Снощи бях на среща с една мацка с куче. Тъпото животно не си затвори муцуната.
Но кучето беше готино.
7
Иванчо среща Марийка и казва:
- Марийке, добър ден.
- Иии, Иванчо, какъвто си сладкодумен много бързо ме нави!
17