Вицове за срещи
В тази категория има 2000 вица, разпределени в 134 под-страници.
Пешо среща приятеля си Киро, който носи старинен часовник с кукувица.
- На ремонт ли го носиш?
- Не, ще го хвърлям в Перловската река!
- Защо бе човек?
- Защото, вечер като се прибирам, влизам на пръсти, а жената пита в тъмното - "В колко се прибираш? А аз и викам - единайсе часа! В това време - тоя кукне два пъти, а тя само това и чака - "Единайсе, а!? А часовника защо кука два!" Издава ме непрекъснато, затова ще го изхвърля!
- Недей бе човек, това е ценна скъпа вещ! Има решение на твоят проблем! Научи се и ти да кукаш като него! Той кукне два - ти кукни още девет пъти и готово!
- Знаеш ли, че си прав! Жив да си за съвета! Няма да го хвърлям!
Минало седмица. Пешо среща жената на Киро, носи същият часовник.
- Ще го изхвърляш ли булка?
- Нося го на ремонт! Още от мамини го имаме, ама напоследък нещо му стана! Нощем - кукне трийсе - четиресе пъти, пръдне и се уригне! А, снощи се е насрал в коридора!
6
Блондинка нимфоманка си хванала богато гадже, интелигент и след известно време я среща приятелка:
- Как си, муцка? Какво правите с интелигента?
- Ми ходим с новият CLS на театър, опера, на балет...
- А после, после кво правите?
- Ми ходим на ресторант, вечеряме изискани блюда...
- А след това?
- После се прибираме вкъщи, слушаме класическа музика...
- Ааа, малко по после?
- Ми после си лягаме, четем книги...
- А след това маа?
- Ми събличаме се - той си изважда пениса...
- К'во е тва пенис, ма?
- Ами това е същото като к*р, ама бая меко и доста по-малко.
17
Рибар хванал златната рибка.
- Пусни ме рибарю, ще ти изпълня едно желание...
- Искам, да ми удължиш оная работа с 20 сантиметра!
- Няма проблем! Топни го сега във водата и го дръж 20 минути, обаче внимавай да не задремеш...
Топнал го рибарят и естествено задрямал. Събужда се и какво да види. Оная работа му станала сто метра. Навил го човекът на лакътя си и тръгнал да се прибира по глухите улички, за да не го види никой. Не щеш ли, среща един от съседите.
- Отде взе тая благодат, бе?
Рибарят разказал цялата случка.
- Супер, я го дай малко, да го покажа на жената!
Хванал съседа единия край и тича вкъщи при жена си.
- Глей, глей кво чудо, ма!
- Въх, и ти си оставил човека с такова богатство да стои на улицата? Бягай да го доведеш!
- Добре, отивам да го доведа, а ти подръж тука този край!
Тича съседът навън, а там рибарят стои със загадъчна физиономия.
- Жената каза да влизаш.
- Шшшшт, чакай, в момента чукам някого...
25
Бъдете благодарни, ако той ви гледа в гърдите на първата среща, можеше да си гледа телефона...
6
Блондинка постъпва в институт. След известно време я среща приятелка и я пита:
- Как си муцка? Как е науката? Вземаш ли изпитите?
- Отказах се мила. Не можах да се преборя с изпита по математика.
- Що муцка?
- Ами питаха ме какво е това тричлен на квадрат, а аз такова нещо не можах да си го представя…
6
Среща на приятели...
- Отдавна не съм виждал жена ти... Да не сте се разделили?
- Не сме! Паркира...
9
СЕО-то пита заместника си:
- Чудя се, ако спя със собствената си жена, но в работно време, това работа ли е или удоволствие? Искам отговор до 15 минути.
Заместникът пита HR-а:
- Ако CEO-то спи със жена си, но в работно време, това работа ли е или удоволствие? Искам отговор до 10 минути.
HR-ът тъкмо провежда среща за годишна атестация с млад мениджър на компанията и го пита:
- Ако CEO-то спи със жена си, но в работно време, това работа ли е или удоволствие? Искам отговор до 5 минути.
Младият мениджър:
- Ще ви отговоря веднага – удоволствие е. Защото ако беше работа, щях да я върша аз.
8
- Каня те на среща! Ще дойдеш ли?
- Не.
- Ами, ако всички хора на Земята умрат и аз съм последния жив?
- Не.
- Защо?!
- Защото ще съм мъртва.
5
На първа среща:
- Искаш ли да направим нещо импулсивно?
- Да!
- И различно!
- Да!
- И да помниш тази вечер цял живот!
- Да!
- Ок, чао.
4
Първа среща. Мъжът:
- Скъпа, виждаш ли небето?
- Да, виждам.
- А виждаш ли как е осеяно със звезди?
- Да, виждам.
- А усещаш ли как приятно ухаят люляците?
- Да, усещам.
- А сега, след толкова много романтика, да преминем към с*кса...
8
Един шеф се оплакал по време на заседание, че не среща нужното уважение от страна на персонала. Затова веднага след заседанието прескочил до един магазин и си купил табелка, на която пишело:
- АЗ СЪМ ШЕФЪТ!
И я заковал на вратата на кабинета си. Когато се върнал след обяд, видял, че някой е залепил бележка върху табелката му, която гласяла:
- Обади се жена ти, иска си табелката обратно!
7
Една жена се среща със своя любовник, който освен всичко останало е и най-добрият приятел на съпруга и. Любят се с часове. Накрая, докато лежат в леглото, телефонът позвънява. Тъй като това е домът на жената, тя вдига телефона. Най-добрият приятел слуша само едната страна на разговора:
- Ало? О, здравей… Толкова се радвам, че се обади… Наистина ли? Това е прекрасно… Е, радвам се, че си изкарваш толкова добре… О, това звучи страхотно… И аз те обичам. Добре. Чао-чао.
След като затваря, любовникът и я пита:
- Кой беше?
- О, съпругът ми. Разправяше ми колко готино си прекарвал с теб на езерото и колко много риба сте изловили.
19
Първа среща. Тя се съгласява да пият по кафе в дома на младежа.
Той:
– Вярваш ли, че сънищата се сбъдват?
Тя:
– Вярвам.
Той:
– Събличай се тогава!
8
Жена – нимфоманка, след дълго лечение от психолог, отива на контролен преглед:
– Как се чувствате, все още ли си мечтаете само за с*кс? – пита психолога.
– Не! Сега мечтая да имам семейство. – отговорила жената.
– Чудесно! А друго?
– След това да ми се роди син.
– Прекрасно!
– Синът ми да порасне и да стане вратар на известен футболен отбор.
– Това е великолепно?!
– И на някоя много важна футболна среща, той да изтърве елементарен гол.
– Но, защо?! – попитал психолога.
– Тогава цялата публика, ще почне да вика - "Ууу, да ти е*а майката!" Тогава аз ще се изправя и ще им кажа - "АЗ СЪМ МАЙКА МУ!"
13
Съвет към дамите:
- Ако отидете на среща леко подпийнала, слънцето ще блести по-силно, храната ще бъде по-вкусна, а мъжът - по-весел.
4