Вицове за срещи
В тази категория има 2000 вица, разпределени в 134 под-страници.
- Давам ти пет кинта да ми уредиш среща с Петя.
- Не става. Но за сто, може да ти уредя среща със Стоянка.
4
Един ми се оплака:
– Разбрах, че нищо няма да излезе между мен и онази хубавица, дето вчера имах среща.
– И как го установи още от първата среща?
– Ами като и звънна алармата на телефона, а пък тя отговори...
3
Войник излиза в отпуск, среща се с гаджето си, бързо отиват в дома и и се мятат в леглото. Свършват работата, лежат по гръб и пушат.
Девойката с наслаждение в гласа пита:
- Гоше, ти да не си беше сложил от ония презервативи, с шиповете, бе?
- Не съм, ма. Просто мазоли...
13
Катето Евро среща Евгени Минчев:
– Как си, Лорде? Някакви новини?
– Ами, имам една добра и една лоша новина. Добрата е, че си имам нов интимен приятел!
– О, това е много хубаво.
– Да, ама го видях да се целува с друг!
– О, я не се разстройвай! Може пък да му е сестра!
9
Върви си Жорето по плажа и среща строен мъж, облечен в черен неопренов костюм. Гумата очертава перфектно мускулите на тялото му.
- Това ли е най-новата мода в банските костюми? - пита Жорето.
- Амииии, аз просто съм леководолаз! - отговаря мъжът.
- Прекрасно! Е, аз пък съм лекопедер*ст!
4
- Какво казва жена след три оргазма?
- Не знам.
- Не знаеш, а?! А на среща ме каниш!
9
Тази вечер имам среща с една мадама... Моля за съвет... Какви бели чорапи да обуя за сандалите си - хавлиени или полиестер?
14
Червената Шапчица среща в гората вълка и го пита:
- Ще ме изядеш ли?
- Не!
- Искаш ли да ти дам каквото нося?
- Не!
- Любов... Искаш ли да правим любов?
- Не!
- Нещо извр*тено! С*кс и после да ме изядеш, примерно?
- Не!
- А шамар няма ли да ми удариш?
- Не!
- Поне ме наплюй?!
- Не!
- Напсувай ме!
- Не!
- Какъв вълк си ти, бе?
- Веган, будист със западноевропейска ценностна система! – примирено отговорил вълкът.
39
Върви си един, ама много тъжен, среща го негов приятел:
- Защо си тъжен, бе!?
- Приятелката ми ме заряза...
- Е защо!?
- Ами защо, стояхме си под душа и по едно време тя ми вика - "Хайде да правим пакости!"
- И ти какво направи?
- Еми к'во... Пръснах и шампоан в окото!
8
Върви си Фатме през едно афганистанско село, след нея на двадесетина метра върви мъжът и Мехмед. Среща ги ходжата и започва да се кара:
- Абе, серсем, ти не си ли чел Корана? Какво пише там - Мъжът върви напред, а жената - след него!
- Ходжа, кавалер съм, пък и когато е писан Корана не са минирали пътищата. Върви, Фатме, върви!
15
- Охооо, за къде си се нагласил тъй?
- На среща отивам...
- А, цветя за дамата?
- Боксерките ми са на макове...
12
Господа, не прекалявайте с алкохола на първа среща в името на това да сте с най-красивата, за да не установите накрая, че не я заслужавате.
3
Стара мома на първа среща. Той и докосва ръката.
Тя:
– Ще се ожениш ли за мен?
Той:
– Таа, па! Много па бързаш, ма!!!
– Е па, бързам, изтича ми срока на годност...
8
Сантиментална среща в Дефилето:
- Къде одиш бе, да го навръвим на бабА ти?
- Че ми нъвръвиш дедовио, да го отперем на лелЯ ти...
13
Девойка се явява на изпит в университета. Паднали и се трудни въпроси, които естествено не знаела. Професорът и казва:
- Ще трябва да Ви скъсам. Е, разбира се, ако се срещнем довечера, може и да Ви пусна...
- Добре, професоре, но съм длъжна да Ви предупредя, че съм болна от една болест, която се казва "кръг и половина".
Професорът не бил чувал за такава болест. Срещнал се вечерта със студентката и преспал с нея. На другият ден професорът върви из университета и среща познат математик.
- Колега, не знаеш ли случайно що за болест е това "кръг и половина"?
- Разбира се, че знам. Един кръг е две пи ер /2πR/, а кръг и половина е три пи ер /3πR/.
8