Вицове за сряда
В тази категория има 262 вица, разпределени в 18 под-страници.
Шефът:
- Трети пореден ден закъсняваш за работа. Знаеш ли какво значи това?
Аз:
- Че днес е сряда?
10
Смешки от Спешно отделение...
- Какво му е на бебето ти?
– Трепери му брадата и му е настръхнала косата.
- Много храчки фърга, докторе.
- Повръщам, докторке.
- Откога?
- От другата седмица.
- Напръй му един ангилин, ма.
- Какво работиш?
– На смени работим, домати работим.
- Имам изрусяване на краката. (няма оросяване)
- Майката от сряда чезна.
- Докторе, искам да са консумирам с тебе.
- От малка не съм яла инжекции.
- Како, водим ударен.
- От какво? От кола ли?
– Не, от фчила.
- Ооо, приимети го, ма сестро. Няма майка, няма баща, леля му го роди.
- Колко тежеше детето като се роди?
– Ми не тижеши.
- Изпукнати са ми венити.
- Колко деца имаш?
– 5-6…
- Тук ли да чакам за болки в ануса вътре?
- От какво се оплакваш?
– Камън, кръвно…
- Пиеш ли нещо за разреждане на кръвта?
– Чи тя не мий гъста кръвта.
14
Егати, кво е яко да си възрастен. Днес е сряда! Искаш - отиваш на работа, не искаш - отиваш на работа.
13
Един джентълмен върви с ботуш на главата.
Спира го полицай и го пита:
- Какво прави този ботуш на главата Ви, сър?
- Нищо конкретно. Просто в сряда винаги се разхождам с ботуш на главата. - отвърнал мъжът.
- Добре, сър. Но нека все пак Ви напомня, че днес е четвъртък.
- Боже! - възкликнал мъжът.
- Сигурно изглеждам като пълен глупак!
23
Из дневника на американски шпионин:
- Понеделник – пих с руснаците.
- Вторник – Боже, иска ми се да съм умрял!
- Сряда – руснаците ме поканиха за по едно против махмурлук.
- Четвъртък – Боже, защо не умрях във вторник?!
12
Сряда е - само още 30 години до пенсия!
8
Българска седмица:
- Вторник, Сряда, Четвъртък - всяко чудо за 3 дни.
- Петък - ден на майстора.
- Събота и Неделя - 2 дни уикенд.
- Понеделник - Подготовка за ново чудо.
17
Ако ви е омръзнало еднообразието и искате да промените нещо в живота си, не чакайте петък. Напийте се в сряда!
9
Студент бил сгазен от автобус. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него седял Сатаната.
– Къде съм?
– В ада си, синко. Но не се страхувай! Тук е по-хубаво, отколкото го описват там, на земята. Я ми кажи, ти докато беше жив, пушеше ли?
Студентът притваря очи.
– Да, пушех.
– Е, значи в Понеделник за теб ще бъде празник. Тук това е ден за пушене. Изборът е огромен, от цигари до лули и пури. Пушим всеки Понеделник до късна нощ. И майната им на астмата и рака – ти вече си умрял! А обичаше ли да пиеш?
Студентът отпуска глава:
– Е… то без това може ли?
– Супер! Тогава се готви за празник всеки Вторник! На този ден пием всичко, от сутринта. Почваме с бира и леки вина, и до вечерта вече сме на шотове Абсент и Текила. Ти нали вече си умрял? Цирозата няма да те споходи. А как беше с наркотиците?
Студентът се изчервил:
– Да, имаше!
– Е, какво, значи ще се веселиш цял ден и в Сряда! Тук това е ден на наркотиците. Имаме от най-леките до хероина и тежката синтетика. Каквото искаш прави и не се бой от предозировка – нали вече си умрял! А с жените как беше?
Студентът се оживява:
– Е, как иначе!
– Ами тогава в Четвъртък ще си поживееш от зори до късна вечер. Тук това е ден за жени. Работата е в това, че в ада жените са 10 пъти повече от мъжете. Ще имаш много голям избор! А за сифилис и спин не си и помисляй – нали вече си умрял! А гей връзка имал ли си?
Студентът се свива:
– Не, не съм. По жени само си падам.
– Мдааа… Петъка хич няма да ти хареса…
16
- Написах сценарий за българско п*рно.
- Какъв е?
- Тя вика водопроводчик. Той казва че макар да е неделя ще дойде в сряда сутринта. В сряда сле д обяд се обажда, че му е излязло нещо спешно и отлага за петък. В петък тръгва, чупи му се колата, праща при нея приятел плочкаджия. Плочкаджията пристига в неделя!
9
- Имате ли алиби за сряда вечерта към 22:00 часа?
- Какво е това алиби?
- Някой видял ли ви е по време на убийството?
- Слава богу, не!
10
Обичам да работя!
- Понеделник - след отмор!
- Вторник - подготовка за работа!
- Сряда - малко работа!
- Четвъртък - отмор, след работа!
- Петък - подготовка за отмор!
- Събота и неделя отмор!
3
Започнах да ходя на фитнес:
- Понеделник - гърди и бицепс.
- Сряда - крака и корем.
- Петък - почивка година и половина.
10
Семейство с 15 годишен брак при психолог. Той пита:
- Какъв е проблема според Вас?
Жената не чакала и почнала гневна тирада... След половин час безспирно говорене психологът станал приближил се до нея, прегърнал я и страстно я целунал. Когато целувката свършила, психолога се отдръпнал, а жената застинала в почуда и вцепенение...
- На Вашата жена това трябва да се прави три пъти седмично! Ще се справите ли?
Мъжът се замислил, а после отвърнал:
- Докторе мога да я докарвам тук в понеделник и сряда, но в петък не мога, че съм на риба.
17
Майката на Марийка била много консервативна жена. Една вечер Марийка много и се примолила да излезе с новия си приятел, който бил много добро момче. След много молби майката се съгласила, но и казала:
- Внимавайте какво правите, умната, да не ти е за последно!
Дошъл пича, взел я, отишли на диско, тръгнал после да я изпраща и отбил в страни от пътя, понеже адски много искал да я изчука, а тя уплашена започнала да му се жалва:
- Моля те, айде друг път, майка ако разбере ще ме утрепе.
- Не се притеснявай Марийке, аз имам изпитан метод и никой няма да разбере.
- Ама аз и без това съм девствена, мама ако ме заведе на гинеколог както прави всяка сряда, ще ме убие, казвам ти!
- Точно там е изпитания метод! - казал пича.
- Като свършим ще ти сложа гуменото уплътнение от бирата и няма никой да разбере, че си отворена!
Кво да прави Марийка съгласила се, станало каквото станало. На следващият ден майката е усъмнена в непорочността на дъщеря си, и я хванала рано рано за ръка, та я помъкнала към гинеколога.
Влезли вътре и майката казала:
- Доктореее! Искам обстоен преглед на дъщеря ми, да видим дали е девствена, че имам едни съмнения, а ти Марийке внимавай, че цяла година кракът ти от дома няма да излезе!
Гледал доктора, гледал, от ляво от дясно, от вътре, обикалял почесвал се и на края я накарал да се облече.
Майката не дочакала и влиза:
- Казвай докторе девствена ли е?
- А беее тя, че е девствена девствена е, ама чак и срок на годност да има?...
6