Студентски вицове
Вижте как младите студенти, взимат своите изпити, купонясват в общежития и квартири и всякакви шеги за студентския живот и обучението във висшите учебни заведения.
В тази категория има 1868 вица, разпределени в 125 под-страници.
- Колеги, днес ще говорим за липсата на уважение към жената в обществото.
- Професоре, може ли да отида до тоалетната?
- С тези ц*ци можеш да отидеш където си поискаш, кукло.
19
Студентка на изпит:
- Колежке, ще ви пиша 3-ка с мъка... Но първо - мъката...
9
Професор по математика среща свой бивш студент:
- И, как е?... Прилагате ли знанията, които съм ви предал и в живота?
- Ами, да... Наскоро си изтървах ключовете в една шахта, огънах една тел във формата на интеграл и си ги извадих...
21
Един скелет излязъл от гроба си. Понеже не знаел кой век и коя година е, отишъл да попита в "Софийския Университет". Видял той една студентка, приближил се към нея, и я потупал по рамото. Обърнала се тя, чул се пронизителен писък:
- А-а-а-а-а!
И студентката отпрашила на където ѝ очите видят.
Отчаян от тази случка, скелетът отишъл да попита в "Медицинския Университет". Пак видял една студентка, приближил се към нея, и я потупал по рамото. Тя се обърнала и с висок глас му извикала:
- А бе, я се махай, бе простак такъв!
Още по отчаян, скелетът отишъл да попита в "Техническия Университет". Отново видял една студентка, приближил се към нея, и я потупал по рамото. Тя се обърнала, чул се пронизителен писък:
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
И скелетът отпрашил на където му очите видят!
17
Американските тайни служби решили да изпратят шпионин във военното училище в Долна Митрополия. След 3 дена шпионина бил хванат и екстрадиран обратно в Америка. Шпионина дал следното обяснение:
- Ами, на лекции, всички спят – само аз пиша и внимавам и затова ме хванаха.
Изпратили втори шпионин, по-квалифициран. След 3 седмици и него го хванали. Той обяснил:
- В лекциите всички спят – и аз спя. После обаче като се наспят всички бягат от часовете – само аз не бягам и затова ме хванаха.
След дълги тренировки, изпратили трети шпионин. След един месец обаче него също го хванали.
- А бе, в лекциите – спя, после всички бягат – и аз бягам, обаче като се приберем по стаите си, всички цакат карти и табла – само аз си уча лекциите и затова ме хванаха.
След дълги съвещания Американците решили да изпратят най-добрия си шпионин… Него го хванали след 3 месеца… На въпроса `защо се издъни` шпионина обяснил:
- А бе, в лекциите всички спят – и аз спя, после всички бягат – и аз бягам, като се приберем по стаите си, всички цакат карти и табла – и аз цакам. Обаче като дойде сесията, ВСИЧКИ СИ ВЗЕХА ИЗПИТИТЕ – САМО АЗ НЕ МОЖАХ…
12
Лекция на студенти, медици. Професорът:
- Не всяко добро състояние на пациента, води до прекратяване на лечението и изписване. Например доброто финансово състояние на пациента води до продължително и скъпо лечение...
9
Студентът е като кучето. Гледа умно, но не може да каже нищо.
16
Веднъж поканили много професори от ТУ-София в един самолет, разположили ги вътре им казали, че самолетът е направен от техни студенти. Щом разбра ли всички избягали освен един, когато го попитали защо, той казал:
- Ако този самолет е направен от мои студенти, той изобщо няма да излети...
35
Студент на изпит по "ИСТОРИЯ НА БКП".
Излиза – доволен и радостен… Колегите му го питат:
- Какво стана бе?
- Скъсаха ме.
- А защо се радваш?
- Моето нищо не е. Пешо направо го арестуваха за отговора.
27
Проучване установило, че много студентки мислят, че международни икономически отношения означава да спят с чужденци за пари...
16
Студент звъни посред нощ на професор, известен с това, че за най-малката грешка късал студентите на изпит.
- Професор Иванов, спиш ли?
- Спя.
- Спи, спи, твоята мама, да знаеш заради теб колко народ не спи...
11
- Знаеш ли какво те кара да се усмихваш?
- Ауууу Аз ли?
- Не, лицевият нерв и продължавай да учиш черепно мозъчните нерви, защото пак няма да вземеш изпита!
7
- Кой ти е най-любимият предмет в университета?
- Кафемашината!
17
- Професоре, защо никога не сте се женили, не срещнахте ли подходящата?
- Нали знаете, жените остаряват, но третокурсничките - никога.
16
- Ей, Насе, това ти ли си?! Не сме се виждали две години най-малко. Какво правиш, завърши ли?
- Да, миналия месец взех и втората диплома по маркетинг и мениджмънт. А първата е психология.
- Браво на теб! Умник си беше от малък. А по колко даваш доматите?
26