Студентски вицове
Вижте как младите студенти, взимат своите изпити, купонясват в общежития и квартири и всякакви шеги за студентския живот и обучението във висшите учебни заведения.
В тази категория има 1868 вица, разпределени в 125 под-страници.
Един пресметнал, че ако държавата му беше дала на ръка всичките пари, които е похарчила за образованието му в училище, в университета и за защита на докторат, би могъл да си живее царски до края на живота си - съвсем неграмотен!
13
На изпит влезе засукана студентка с тениска с надпис "Искам тройка". Професорът и асистентът се усмихнаха доволно...
17
- Как се казва вашата дисертация?
- "Как да се пренесе вода в сито".
- Еееее, ама бива ли така елементарно да подходите... Ами назовете я по-гръмко някак... "Анализиране транспорта на вода в течно агрегатно състояние в съдове с перфорирано дъно."
- Професоре, а как се казваше вашата дисертация?
- "Влияние на огнестрелните оръжия върху определени части на българина, не обособени с облекло."
- ?
- "На гол задник чифте пищови"...
6
Студент се напил много и отишъл на изпит. На вратата среща приятел и го пита:
- Какво имаше?
- Ботев. Да знаеш, че професорът е малко глух, така че само споменавай от време на време Ботев и ще ти пише шестица.
Влиза ученика и тегли тема за Ботев. Почва да говори на професора:
- И така. Вчера бяхме в един много як бар. Ботев. И се напихме много. Ботев. Срещнахме много яки пички. Ботев. Поканих една от тях вкъщи. Ботев. Тя дойде. Ботев. Ботев. Ботев...
- Аре стига с тоя Ботев и ми разкажи какво стана после бе?
13
В институт тече изпит. Девойка тегли билет. Падат й се "Полимери".
Тя не знае нищо по въпроса, затова казва на професора:
- Не знам нищо по този въпрос.
Професорът:
- Добре, ще се разберем. Можете ли поне да ми кажете името на един полимер?
Девойката мълчи.
- Имате ли си гадже?
- Имам!
- Ще ви помогна. Името на един полимер е подобно на името на това, което правите вечер с гаджето си...
Девойката (възторжено):
- Аааааа, ебонит...
Професорът:
- Иии, направо пък с ебонита... преди ебонита няма ли целулоид?
11
Говорят си двама студенти след изпит:
- Колко изкара?
- Тройка.
- Е, нали за шестица се готвеше?
- А бе в последният момент си викам, я аз да изкарам тройка, пък с останалите пари да си купя пиене...
14
Влиза един с маска в автобус и вика:
- Горе ръцете всички! Това е обир!
Един студент се обажда:
- Ееее, майка ти да е*а, изкара ми акъла! Помислих, че си контрольор!
10
Родители посещават за пръв път сина си студент в столицата. Чукат на вратата в общежитието и питат:
- Тук ли живее Иван Петров?
От стаята отговарят:
- Подпрете го на стената. Като изтрезнее ще си го приберем!
9
Изпит по история. Професорът, към студентка:
- Какви са били древните амазонки?
Студентката, не знае, поглежда към аудиторията. Всички се плезят.
- Лесб*йки?
- Двойка колежке. Езичници...
28
Взето от дневника на един студент - първокурсник:
- Снощи пихме много. Сутринта се събудих с ужасно главоболие. Съквартирантът ми каза, че това е махмурлук. Ръцете ми се тресат, започнах да си събличам пижамата, а две копчета паднаха. Хванах се за шкафа - дръжката падна. Майчице, страх ме е да отида в тоалетната...
6
Най-важното нещо, което човек учи в университета е как да пие, без да умре…
6
Знания по полов път не се предават, но да се изкара оценка е напълно възможно!
5
Дълбок соц. Студент е на изпит по история на БКП. Не знае нищо. Професорът отчаяно пита:
- Знаеш ли поне какво е станало на 9 септември 1944 г?
- Не!
- А за Маркс чувал ли си?
- Не!
- За Ленин?
- Не!
- А бе ти от къде идваш бе?!
- От Каспичан.
Професорът въздъхнал тежко:
- Ех, как искам на плюя на всичко и да отида да живея в Каспичан...
18
Баща напътства дъщеря си студентка.
- Дъще, внимавай с този твой колега.
- Но тате, ние само учим заедно.
- Знам аз как се учи. Навремето и ние с майка ти учехме, и ти се роди баш на държавният изпит!
9
Две студентки се събуждат сутринта след як купон. Гледат в стаята седи един пич и си пуши.
Едната казва на другата:
- Я го питай, чий е!!!
9