ТУ- Варна, Катедра "Физика и математика."
На изпит при професор - звяр. Влиза отличникът на потока.
Професорът:
- Пътуваш с влак и в купето става горещо. Вашите действия, колега?
Студентът:
- Ще отворя прозореца.
- Да, страхотно! Сега ми кажете колко пъти въздухът в отделението ще се промени, ако скоростта на влака е 70 km/h; свързани вятър 9 m/s; температура в отделение + 32 градуса; температура навън + 25 градуси; в купето има 3 души, които отделят 1,3 m3 въглероден диоксид на час; влажност 73%; размерът на купето 2,5 х 2,5 х 2,0?
Студентът:
- Не знам...
- Скъсан! Да влиза следващият!
Студентът излиза, разказва на всички за прозореца и купето.
Влиза студентка, сяда и казва:
- Готова съм!
- Хм... сега ще разберем, колежке... пътуваш с влак, твоите действия?
- Ще си сваля якето.
- Да, но все още е горещо!
- Ще си сваля пуловера.
- Да, но все още е горещо!
- Ще си сваля блузата.
- Да, но все още е горещо!
- Ще си сваля и дънките.
Професорът (подсмихвайки се):
- Хм, добре... но в купето има един негър пред теб, и като те гледа и му става...
Студентката се навежда към професора, и гледайки го в очите, бавно казва:
- Професоре... ако ще целият влак да ме изе*е, аз, Вашият ш*бан прозорец няма да го отворя...

Добавен преди 7 години 38

Група студенти казали на професора си, че е касапин. Прфесорът отговорил:
- Докато има говеда, ще има касапи...

Добавен преди 7 години 10

На изпит по наказателно право.
- Можете ли да ми кажете, какво е измама?
- Измама ще е, г-н професоре, ако ме скъсате!
- Какво искате да кажете? Обяснете!
- По наказателния кодекс, измама извършва този, който се възползва от незнанието на някой, причинявайки му вреда!

Добавен преди 7 години 17

Един студент се прибрал мъртво пиян в квартирата посред нощ. Става сутринта и осъзнава, че целия е син, смазан от бой... зачудил се той кво става, събудил съквартирантите и ги попитал:
- А бе, пичове, кво стана, бре? Снощи като се прибрах си бях добре, кво сте ме правили, че съм целия разбит?
Единият му отговорил:
- Седни тука ся, алкохолик с алкохолик и ще ти разправям... Снощи се прибра мъъъртво пиян посред нощ, ние спяхме... влезе с шут в стаята, изкърти вратата... аре, майната му - врата ще я оправим, колко му е, нали сме на квартира! След това видя, че не ти обръщаме внимание и почна да викаш - "Аре, беее манафиии, ставайте, шви е*а майката!!!" И почна да ни будиш наред всичките... айде, пак ти простихме, и ние сме се напивали, и ние сме досаждали. След това побесня и изпотроши всички чаши и чинии в квартирата - не е голяма загуба, от където дошли - там отишли, ще откраднем пак, заведения бол в Студентски Град - простихме ти. По едно време изхвърли стола през прозореца, изпотроши джамовете. Едвам, едвам успяхме да узаптим Киро, да не ти счупи главата, ама ти се размина за пореден път!!! Ама на края като се изсра по средата на стаята, набучи си л*йното с клечки за зъби и каза - "Копелетааааааааа, от днес нататък тоя таралеж тук ще живее!" И не издържахме!!!

Добавен преди 7 години 15

Дилема:
- "В Харвар ли да уча или в Кембри4?!"

Добавен преди 7 години 3

- Г-н професоре, обяснете ми простичко, какво е логика?
- Представете си, срещу вас идват двама, един мръсен и един чист. Кой от двамата отива на баня?
- Ми, този който е мръсен...
- А-а, ето това е логика!
- А какво е диалектика?
- Пак ще го обясня нагледно. Срещу вас идват двама, мръсен и чист. Вие ще си помислите, че във банята отива този който е мръсен, но не. Той и затова е мръсен, защото не ходи на баня. В банята ще отиде чистият.
- Добре де, а какво е комунизъм?
- Пак ще го обясня нагледно. Срещу вас идват двама. Мръсен и чист. Кой ще отиде на баня?
- Е*а ли му майката!!!
- Ето това е комунизъм...

Добавен преди 7 години 8

Професорът пита студент на изпит:
- Какви видове раждане знаете?
Студентът:
- Преждевременно, закъсняло и неправилно.
Професорът:
- По-подробно, ако обичате.
- Преждевременно - година преди сватбата. Закъсняло - три години след смъртта на мъжа. Неправилно - когато вместо жената, ражда съседката.

Добавен преди 7 години 7

Преподавателят казва на студентка:
- Колежке, не сте подготвена, писах ви двойка. С вашето лице сте готова за брак, но не за съпромат!
Студентката си взела книжката и през сълзи се запътила към вратата. Преподавателят я погледнал и казал:
- Чакай малко! Дай си книжката!
Променил оценката от "2" на "4" с думите:
- Вие с такива криви крака и съпруг може да не си намерите...

Добавен преди 7 години 4

Качват се две студентки от ТУ в такси. Шофьорът ги пита:
- Момичета, вие да не учите в техническия?
– Еее, ти пък си много хубав щото.

Добавен преди 7 години 10

Сутрин след тежък запой в студентско общежитие. Изведнъж се чува силен женски вик:
- Кой снощи спа с мен?!
Всички мълчат.
- Казвайте!!! Кой снощи спа с мен?!
Пак всички мълчат. След около 5 минути девойката вече проплакала:
- Кажете, дееее!!! Много ми харесааа...

Добавен преди 7 години 4

- Брат, ти нали завърши Техническия?
- Да?
- Ще станеш ли да загасиш лампата, моля те...

Добавен преди 7 години 10

- Що е то амбиция?
- Да идеш на изпит, да знаеш, че си за 2, а като ти пишат 4, да почнеш да претендираш що не е 5...

Добавен преди 7 години 23

Шеф към подчинения си:
- Вземи метлата и измети тук!
- Извинете, но аз съм завършил все пак УНСС!
- Дай да ти покажа тогава как се прави...

Добавен преди 7 години 18

Студентски живот:
- Ако в края на годината съберете всички презервативи, които сте използвал и успеете да направите автомобилна гума от тях с гордост можете да я наречете GOOD YEAR!

Добавен преди 7 години 11

Преди операция:
- Докторе истина ли е че ще ме оперира студент по медицина?
- Да истина е...
- Ами ако нещо сгреши?
- Ще му пишем двойка...

Добавен преди 7 години 12