Баба Мара подава документи за кандидатстудентски изпит.
- Защо Ви е да учите на тази възраст?
- На дядото му се иска да е със студентка...

Добавен преди 7 месеца 11

- Петърчо, какво учиш в Университета?
- Следвам история, бабо!
- И интересно ли ти е?
- Много! Ето, сега учим за Наполеон.
- И какво за него?
- Ами, примерно - как е умрял!
- И - как е умрял?
- Ами, той е издъхнал бавно и мъчително на Света Елена!
- Леле, Петърчо, какви мръсотии учите в Университета...

Добавен преди 8 месеца 7

Лекция по геометрия:
- И така, колеги, имате ли въпроси по материята?
- Професоре, какво представлява точката?
- Точката, колега, е права линия, погледната откъм задника.

Добавен преди 8 месеца 22

На изпит професор пита неподготвен студент:
- Какво е това изпит?
- Това е беседа между двама умни хора.
- А, ако единият от тях е идиот?
- Тогава вторият няма да получи стипендия.

Добавен преди 8 месеца 9

Един студент споделил притеснено със свой колега:
- Утре имам важен изпит! А изобщо не съм подготвен! Ужас! Ще ми пишат двойка!
Другият се засмял:
- Споко, бе! Ще ти издам една тайна! Професорът чува много зле! Важното е да говориш с уверено изражение на лицето.
И често повтаряй на висок глас, нещо от заглавието на темата!
И така, нашият герой се явил на въпросния изпит. Професорът му казал:
- Колега, говорете ми за любовта в творчеството на Шекспир!
Онзи започнал:
- Вчера поканих у нас едно маце. ШЕКСПИР!!! Веднага започнах да я събличам. ШЕКСПИР!!! Първо и свалих блузката. ШЕКСПИР!!! После - полата. ШЕКСПИР!!! След това и махнах сутиена. ШЕКСПИР!!!
Накрая и смъкнах и гащичките.
ШЕКСПИР!!!
Тогава, професорът се обадил недоволно:
- Стига вече с тоя Шекспир, бе! Кажи сега, като и свали гащичките - какво стана?

Добавен преди 8 месеца 9

Изморен и притеснен студент излиза от изпит.
Отвън чакащи го питат:
- Как мина изпитът? Как изпитва професора?
- Ами, като в църква.
- Е, как така? - го питат чакащите.
- Той ми задава въпрос, аз се кръстя.
- Аз му отговарям, той се кръсти.

Добавен преди 8 месеца 15

Студенти си лежат по леглата в стаята.
Единият казал:
- Искате ли да си гледаме прасе в стаята! Ще си имаме салами, пържоли, наденици...
Вторият казал:
- Не... много е мръсно!
Третият огледал бъркотията в стаята и казал:
- Нищо, бе! То ще свикне, нали все пак е прасе.

Добавен преди 8 месеца 14

Срещат се двама новоизлюпени студенти:
- Ти каква специалност записа?
- Статистика, превъзходна специалност!
- Кво и е превъзходното?
- Ми, глей са: крокодилката снася 80 яйца, от тях се излюпват половината, от тях три четвърти ги изяждат големите крокодили, а от оцелелите само 5% доживяват една година.
- Е и, кво от това?
- Не схващаш ли, бе?! Ако нямаше статистика, навсякъде щеше да е фрашкано с крокодили!

Добавен преди 8 месеца 21

- Какво четете?
- Квантова механика.
- А защо книгата е обратно?!
- Ми..., все тая!

Добавен преди 8 месеца 24

- Кажете, колега, този скелет мъжки ли е или женски - обръща се професорът към изпитвания студент.
- Мъжки! - уверено отвръща студентът - ето къде е бил пен*сът!
- Даа, бил е, колега... при това - неведнъж...

Добавен преди 8 месеца 20

Между студенти:
- Ти в колко ставаш, обикновено?
- Щом първите лъчи на слънцето се покажат на прозореца ми.
- Толкова рано?
- Ааа... не е толкова рано. Моята стая е със западно изложение.

Добавен преди 8 месеца 21

Студент спи на лекция по зоология. Преподавателят разказва:
- Когато хората се занимават с любов, то температурата на телата им се повишава с един градус. Когато птиците се занимават с любов, то температурата на телата им се повишава с два градуса. Преподавателя забелязва че студент спи и казва:
- Петров повтори какво казах.
Студента се стряска, потрива очи, оглежда се и забелязва как от съседната маса му подсказват с жестове.
- Ами когато хората правят любов, температурата на телата им се повишава с един градус. А ако искат, да повишат температурата си на телата с два градуса, трябва така да правят любов че да хвърчи яка перушина.

Добавен преди 8 месеца 9

Професор към студент:
- Колега учил ли сте?
- Не!
- Айде на бас че за 500 евро ще вземеш изпита!

Добавен преди 9 месеца 22

Студент е на изпит по логика. Професорът го пита:
- На самолет има 500 тухли. Една пада. Колко остават?
Студентът:
- 499.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
Студентът:
- С три - отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
Студентът:
- С четири - отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
Студентът:
- Жирафът. Той още е в хладилника.
Професорът:
- Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Колко крокодила има в блатото?
Студентът:
- О, всички са на рождения ден на лъва.
Професорът:
- Вярно! Бабата тръгва да прекосява блатото, но умира. От какво?
Студентът:
- Фрактура на черепа.
Професорът:
- Е, как така?
Студентът:
- Тухлата от първия въпрос.
Професорът:
- Бах маа му!

Добавен преди 9 месеца 27

Две студентки - едната по математика, а другата по философия - се прибират късно вечерта. Зад гърба си чуват дебнещи стъпки и мъжки въздишки. Математичката казва:
- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне и ще ни подхване. Затова е по - добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е 50 на 50.
Разделили се, а дебнещият ги мъжага тръгнал след студентката по философия.
След 10 мин двете се срещнали в общежитието и тя започнала да разказва:
- Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката, си вдигнах полата, а той, пак по пътя на логиката, си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по - лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!

Добавен преди 9 месеца 5