Студентски вицове
Вижте как младите студенти, взимат своите изпити, купонясват в общежития и квартири и всякакви шеги за студентския живот и обучението във висшите учебни заведения.
В тази категория има 1868 вица, разпределени в 125 под-страници.
Разбор на студентския празник:
Студентите по История пиха до загуба на настоящето.
Студентите по Културология пиха до пълна простотия.
Студентите по Социология – докато станаха животни.
Студентите - Филолози – до преплитане на езика.
Студентите по Археология – докато станат на кокал.
Студентите по Медицина пиха до загуба на пулса.
Студентите по География – до загуба на ориентир.
Студентите по Изобразително изкуство – до загуба на картината.
Студентите по Журналистика пиха до степен, в която казват само истината.
Студентите по Право пиха, докато стигнат позиция безпомощен свидетел.
Студентите по Теология – до фаза на благославяне.
Студентите по Икономика – до свършване на финансите.
Студентите по Математика – до безкрай.
Студентите по Физика пиха до загуба на съпротивлението.
Студентите - Химици – до загуба на реакциите.
Студентите по Педагогика – до забрава на първите седем години.
Студентите по Психология пиха до достигане на несъзнателното.
Студентите по Философия – докато намерят смисъл на съществуването си.
Студентите по Информатика пиха до даване на системна грешка.
7
Студент пътува в нощен влак. В купето влиза бандит, вади нож и казва:
- Давай парите!
- Ама какви пари, аз нямам пари.
- Тогава защо трепериш?
- Помислих те за кондуктора...
15
Разликата между бачата и пачата е, че едното е танц, а другото - прякорът на съквартирантката.
4
Студентка се явява на изпит. Пада и се въпрос за изолационни материали. Тя нищо не знае. Професорът се опитва да и помогне:
- Колежке, как да не знаете нито един? Приятел имате ли? Какво правите с него?
- Ахааа, ебонит! - сеща се студентката.
Професорът промърморва смутен:
- Ех, това младо поколение... А аз си мислех за целофан...
9
Влиза студентка.
- Какво се вдига за пет секунди? - пита професорът.
Студентката се изчервява и мълчи. Получава двойка. Влиза втора студентка. Същия въпрос и отново двойка. После влиза студент.
- Какво се вдига за пет секунди?
- Кръвното налягане.
- Правилно. А на двете си колежки кажете, че това, за което си помислиха, се вдига за 13 секунди.
7
Студентско общежитие. Седят трима студенти и се чудят, какво да пият. Единият казва бира, другия ракия, третия попитал:
- Няма ли да учим?
Решили да хвърлят ези-тура, ако е ези - ще е бира, тура - ракия, а ако остане във въздуха ще учат. Хвърлят монетата и тя остава горе бавно да се върти. Гледат я и единия промърморва:
- Ей, тия физиците горе пак се занимават с глупости!
11
"Колежке, вие днес сте истинско цвете. Ще трябва да ви скъсам!"
Изпитващ професор към студентка
5
- Реактивно движение имаме, когато в едно тяло се нагнетят достатъчно газове, които после излизат изведнъж през отвора отзад.
Обяснение на изпит по физика
7
Вървят петима студенти от ТУ, от първи до пети курс и виждат готина мацка и почнали подред да коментират.
Студентът от първи курс:
- Скивайте, каква готина мацка!
Втори курс:
- Да, но си има приятел.
Трети курс:
- Ние сме много, ще го набием.
Четвърти курс:
- Абе... И приятелят е готин.
Пети курс:
- Да, но си има приятелка!
2
Черен, черен професор по астрономия застава зад черна, черна катедра в черен, черен смокинг и бели пантофки.
- Скъпи студенти, аз няма да ви чета лекция. Дойдох да се сбогувам с вас. Днес, в моята обсерватория спря часовникът, които отчиташе времето от почти триста години. Сигурен съм, че това е Краят на Света!
Студентите започват да се смеят и дюдюкат. Крясъци, викове:
- Купи си Ролекс! Смени маховика! Сложи нова батерия! И други остроумия...
Когато шумът стихва, професорът продумва:
- Сега ще ви кажа нещо, което няма да ви се стори забавно. В обсерваторията спря слънчевият часовник!
5
- Ей, Коста, с колко завърши ВУЗа?
- Със СТО И ДВАДЕСЕТ.
- Какви ги говориш бе брат? Питам те с какви оценки.
- Ми, аз какво ти отговорих? Като си неграмотен и не светваш, аз ли съм ти виновен?
Я сега сметни - 4 години следване, с по десет изпита на година = на 40 изпита. Всеки го взех с тройка - 40 х 3 = 120. Излезе ли сметката?
- Да, ама...
- Няма ама, това е числото, което вписвам в СВ-то си, за авторитет...
2
Ресторант в Студентски град. Питам сервитьора:
- Какви фрешове имате?
- Портокал, морков, ябълка...
- А грейпфрут?
- И грейпфрут имаме... (пауза) ама е Каменица...
Реши ми съдбата бързо...
5
Духайте си на работите, иначе няма да изсъхнат до края на часа!
Даскалката по рисуване
7
Учителски бисери:
Нека да сме живи и здрави, но главно живи, защото много здрави се споминаха. (професор по физика в СУ)
Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (учителка по философия)
И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане. (из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ)
Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой? Ама, че сте тъпи! Всеизвесто е, че при Италианската школа са го лапали целия, а при Френската – до половината, с треперещ език!(учител по инструментознание в музикална гимназия)
Подчертайте с кръгче (Учител по география)
Докато съм тук и ви чукам на тази маса ще мълчите. (учител)
Ученици, кой пожелание, ще ми носи топките… В час по физическо
Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно! (учител)
И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад… (учителка по немски език)
Бисере, веднага иэвади пищова между краката! (учителка)
Застрашава живота на съучениците си , като хвърля тебешир по тях! (забележка в бележник)
Когато човек се задави, може да умре много сериозно
Учител по биология
8
Студентът Петъо беше втори курс, втори семестър и не знаеше, къде се намира университетът. Към поредния му купон в Студентски град, продължил до 9 сутринта, бавно се качваше доцент Донков. Стигна до вратата, зад която гърмеше звукът от увеличените до край тонколони с последния поп-фолк хит на Фики. Търпеливо изчака края на песента и в тишината на паузата почука смирено. Вратата се отвори и Петъо застана така все едно току-що му е възложена една от главните роли на зомби филма. Доцентът помолил с уважение:
- Петъо, дайте си книжката да Ви заверя семестъра, вашите все ме питат.
- Не може! - отсече почти като в ролята си и затръшна вратата. Вървейки с наведена глава на връщане, доцентът случайно се засече с професор Иванов.
- Колегата Петъо приема ли? - попита професорът с нотка надежда.
- Не... пак връща..
9