Студентски вицове
Вижте как младите студенти, взимат своите изпити, купонясват в общежития и квартири и всякакви шеги за студентския живот и обучението във висшите учебни заведения.
В тази категория има 1868 вица, разпределени в 125 под-страници.
Четирима студенти имали изпит в понеделник, но в неделя се събират "на по бира" и се напиват здраво. Понеделник закъсняват за изпита с 2 часа. Въпреки това отиват до университета и с обясненията, че са пътували от провинцията и по пътя са спукали гума, молят професора да ги изпита в друг ден. Професорът се съгласява и им дава нова дата следващият понеделник. Този път те се явяват навреме. Професорът ги посреща с усмивка:
- Колеги, изпитът днес ще е само с един въпрос и ако отговорите правилно ще вземете изпита, но при 1 условие, да сте в различни стаи!
- Страхотно! - съгласяват се студентите, и отиват в четири различни стаи.
Професорът им раздава билетчетата, на които им е написал само един въпрс:
- КОЯ ГУМА СПУКАХТЕ?
2
Лекция в университета.
Професорът:
- А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов!
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобуса и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е...
Професорът:
- Чудесно, Иванов! Петров...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобуса и той се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е...
Професорът:
- Добре, Петров! Колев...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус не идва и не идва...
1
Диалог на изпит:
- Знаеш ли?
- Знам.
- Какво знаеш?
- По предмета знам?
- По какъв предмет?
- По който се явявам?
- По кой се явяваш?
- Е-еее... вие вече издребнявате?
8
Баща на студент казва на професора:
- Професоре, аз мисля, че синът ми няма да мине изпита утре. Професорът:
- Аз се обзалагам на 500 лева, че ще го мине!
7
За да успява да пише по-реални оценки, професор от медицинският факултет се е сдобил с уред за различаване на фалшиви банкноти!
4
От тълковния речник:
Сесия - кратък промеждутък от време между ваканциите, по време на който студентите се запознават с преподавателите и своята бъдеща специалност.
4
Лекция по астрономия. Лекторът казва:
- След пет милиарда години, Слънцето ще угасне и животът на Земята ще спре...
- Извинете! - смутено се обажда един от студентите. Не чух, след колко години ще стане тая работа.
- След пет милиарда.
- Ух, слава богу! - облекчено въздъхва студентът. Аз пък чух "след пет милиона".
3
На семинар по математически анализ:
- Колега, написахте ли си домашното?
- Не...
- Защо?
- Нямаше време...
- Момичета?
- Не.
- Колега, вие ме разочаровате.
2
Котката на един студент родила на гърдите на съквартиранта му, докато той спял. Съквартирантът се събудил шокиран:
- О!
Котката:
- Какво гледаш, твои са.
- Но как така мои?
- Ами ти си бащата.
- Но това е невъзможно – аз съм човек, а ти – котка!
- И какво от това?
- Ние не можем да имаме деца.
- Да, да, а помниш ли като се галехме оная нощ?
1
На семинар по математически анализ:
- Колега, написахте ли си домашното?
- Не...
- Защо?
- Нямаше време...
- Момичета?
- Не.
- Колега, вие ме разочаровате.
0
В университета започнала лекция на тема психология:
- Здравейте колеги, днешната лекция ще е на тема човешката психика: изненада, раздразнение и гняв. Ще ви демонстрирам един пример.
Професорът извадил от джоба си телефон и набрал случаен номер:
- Здравейте, търся Васил?
- Тук няма Васил.
- Ето, - усмихнат казал професорът - само лека изненада.
След това, преподавателят отново набрал същия номер:
- Здравейте, Васил прибра ли се?
- Казах, че тук няма Васил.
Протривайки ръце, професорът конспиративно намигнал на студентите.
- Клъвна! А сега... трето звънене.
- Там ли е Васко?
- Ма*ната ти!
- Е, колеги, надявам се, че разбрахте примера. Нека да пристъпим към теоретичната част.
От първия ред се чул гласът на студент:
- Извинете, професоре, но сте забравили четвъртия етап.
- Какъв е този етап?
- Етапът на "пълен ши*аняк".
- Колега, покажете ни този етап!
Студентът отишъл при професора, взел му телефона и набрал същия номер.
- Добър ден. Обажда се Васил. Някой да ме е търсил?
2
Студент се явява на изпит по история.
Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва:
- Левски е най-добрият футболен отбор в България….
Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата.
На излизане, студентите, които чакат отвън питат:
- Труден ли беше изпита?
Студентът:
- Абе, елементарен, обаче вътре всички са фенове на ЦСКА.
5
В университетска библиотека момче пита момиче:
- Имате ли нещо против да седна до Вас? Момичето отговаря на висок глас:
- НЕ ИСКАМ ДА ПРЕКАРАМ НОЩТА С ТЕБ!
Всички студенти в библиотеката започнали да гледат право към момчето и той наистина се почувствал смутен.
След няколко минути тя тихо се приближила до масата на момчето и казала:
- Аз уча психология и знам какво мислят мъжете. Предполагам, че се почувства смутен. Права ли съм?
А момчето отговорилo на висок глас:
- 1000$ за една вечер? Това е прекалено скъпо!
Всички хора в библиотеката шокирани изгледали момичето.
Тогава момчето прошепнало в ухото ѝ:
- Аз уча право и знам как да накарам някой да се чувства виновен.
2
За да успява да пише по реални оценки,
професор от медицинският факултет се е сдобил с прибор за различаване на фалшиви банкноти!
0
Лекция в медицински институт. Професорът:
- ...а също така в мъжката семенна течност се съдържа голямо количество глюкоза...
Студентка от първия ред:
- Професоре, имате предвид такава глюкоза, каквато има и в захарта ли?
- Точно такава!
- Тогава, защо не е сладка?
Всички в залата започват да се смеят, студентката се изчервява, а професорът невъзмутимо отговаря:
- Защото, скъпа, вкусовите рецептори за сладко се намират на върха на езика, а не на сливиците...
2