В една обществена тоалетна се засекли студент от Кеймбридж и такъв от Оксфорд. Когато се облекчили, първият подминал умивалниците и тръгнал направо да излиза. Другият се обадил надменно:
- Колега, ние, от Оксфорд след ходене по малка нужда задължително си мием ръцете!
Онзи отговорил:
- А, пък ние, от Кеймбридж, когато ходим по малка нужда - не си опикаваме ръцете!

Добавен преди 1 година 11

- По какво четеш?
- Квантова физика.
- Ама учебникът ти е на обратно!
- Че... то има ли значение?!?

Добавен преди 1 година 32

Един студент отишъл на гости при дядо си. Оня го попитал:
- Как върви в Университета, Петърчо?! Какво учиш там?
Оня отговорил:
- О, уча много предмети, дядо! Психология, логика, философия...
Възрастният мъж се зачудил:
- И какви са тези сложни науки, чедо? Я ми ги обясни разбираемо!
Студентът кимнал:
- Представи си, че покрай една обществена баня минават двама души. Единият е чист, другият - мръсен. Кой от двамата ще влезе да се изкъпе?
Дядото се зачудил:
- Ами, че мръсният, естествено!
Внукът отговорил:
- Неее, чистият! Защото той има изградени хигиенни навици! Това е психология! А сега - слушай! Край обществена баня минават двама души - чист и мръсен! Кой от двамата ще влезе да се изкъпе?
Старецът рекъл колебливо:
- Чистият, нали?
Петърчо поклатил глава:
- Неее, мръсният! Защото има по-голяма нужда от душ! Това е логика! А сега внимавай! Край обществена баня минават двама души - чист и мръсен! Кой от двамата ще влезе да се изкъпе?
Дядото съвсем се объркал:
- Еб*х ли му мамата?!
Студентът кимнал:
- А пък ей-това е философия!

Добавен преди 1 година 10

Един професор бил спрян на улицата от някаква жена:
- Пешо, не ме ли позна? Аз съм Мими, от студентските години!
Оня казал:
- Извинявай, аз съм малко разсеян! Коя Мими по-точно?
Жената се възмутила:
- Е, как коя? Голямата ти любов! Само по мен въздишаше навремето! Дори ми предложи да се оженим!
Професорът се смутил:
- Извинявай, малко съм разсеян! И какво стана - оженихме ли се?

Добавен преди 1 година 19

На изпит по химия професорът пита студента:
- Кажете, как да получим сяра?
Студентът отговаря:
- Взимаме сероводород и го подгряваме. Водородът излита, а сярата остава.
- Много добре! Пиша ви шестица: четворката излита, а двойката остава.

Добавен преди 1 година 25

Изпит. Професорът задава въпрос след въпрос, студентът мълчи.
- Добре, последен въпрос: кой е открил Америка?
Студентът повдига рамене.
- Колумб! - направо крещи преподавателят.
- Колумб!
Студентът става и тръгва.
Преподавателят:
- Къде тръгнахте, колега?
- Помислих, че викате следващия...

Добавен преди 1 година 34

Пазачът на едно студентско общежитие дремел в стаичката си. По едно време бил събуден от странни звуци. Някакъв женски глас извикал:
- П-Е!
А веднага след това прозвучал мъжки глас:
- П-Я!
Охранителят се надигнал с досада и тръгнал по коридора. Не след дълго, зад вратата на една от стаите отново се чул женски възглас:
- П-Е!
А незабавно отекнал и мъжки:
- П-Я!
Пазачът потропал на вратата. Отворили му студент и студентка. И двамата били почти голи. А в ръцете си дружно държали някакъв пакет
Чичката попитал строго:
- Какво сте се развикали такива? Защо не спазвате правилника за вътрешния ред?
Младежът засрамено обяснил:
- Много се извинявам, господине! Колежката днес получи колет с храна. Искаше да отбележим това радостно събитие с П-Е.
Малко ми е неудобно да Ви обясня какво значи това. Обаче, аз настоявам за П-Я.
Първо - да Ядем!

Добавен преди 2 години 6

Професор по зоология пита асистента:
- Георгиев, какво сте правили вчера с трите аспирантки в лабораторията?
- Нищо...
- А защо заека ви гледа с такова уважение?

Добавен преди 2 години 30

Студент се заседява до късно в квартирата на колежка и я моли:
- Мога ли да преспя при теб?
- Ами аз имам само едно легло...
- Няма проблем. Ще легнем напреки, а между нас ще опънем канап, който няма да прескачаме.
Така и направили. Сутринта отиват заедно на лекции. Минават покрай двор с много рози. Студентът:
- Искаш ли да прескоча през оградата и да ти набера букет рози?
Студентката, сърдито:
- Щял да прескача ограда... Цяла нощ един канап не можа да прескочи...

Добавен преди 2 години 11

Двама студенти по медицина си говорели:
- Колега, ти - каква специалност си избра?
- Ортопедия!
- Ха-ха-ха! Много ще ти отива! Тъкмо ще помогнеш на роднините си! Счупиха си краката да носят подкупи на професора!
- А, ти, колега - каква специалност си избра?
- Гинекология!
- Ха-ха-ха! Много ще ти отива! Тъкмо ще се виждаш всеки ден на какво приличаш!

Добавен преди 2 години 20

Един студент отишъл на изпит много пиян. На вратата го срещнал негов добър приятел и нашия го попитал:
- Каква беше темата на изпита?
- Ботев, но да знаеш, че професорът е леко глух. Споменавай от време навреме Ботев и ще ти пише шестица.
Влязъл студента и започнал да говори на професора:
- Значи така, вчера купонясвахме в един много як бар, Ботев. Много здраво се напихме, Ботев. Запознахме се с много яки мацки, Ботев. Поканих едната от тях вкъщи, Ботев. Тя се нави да дойде, Ботев. Заведох я в спалнята и Ботев, Ботев, Ботев...
Тогава професорът го прекъснал:
- А, стига с тоя Ботев, бе! Хайде разказвай какво стана после...

Добавен преди 2 години 21

По време на соца, двама приятели били приети в различни ВУЗ-ове.
Единият станал студент в Софийския университет, а другият - курсант във военно училище.
Не след дълго, студентът изпратил писмо на своя приятел:
"Тука, в общежитието е много яко! Имам сума ти палави колежки. И правя с*кс всеки божи ден! Обаче, с храната съм зле. Ето, сега гледам как един паяк пълзи по стената. Ама, паяк - яде ли се?!"
Курсантът също изпратил писмо:
"Тука, в армейската столова е много яко! Всеки божи ден ям кюфтаци, пържоли, шницели...
Обаче, със с*кса съм зле.
Ето, сега гледам как един паяк пълзи по стената. Ама, паяк - е*е ли се?!"

Добавен преди 2 години 12

Професор по математика среща свой бивш студент:
- И, как е?... Прилагате ли знанията, които съм ви предал и в живота?
- Ами, да... Наскоро си изтървах ключовете в една шахта, огънах една тел във формата на интеграл и си ги извадих...

Добавен преди 2 години 27

Трима студенти седели на пейка пред един ВУЗ и спорели:
- Казвам ви, колеги, това се изговаря: фрухт!
- Не съм съгласен! Правилното произношение е:фръхт!
- И двамата грешите! Звукът "х" изобщо не присъства! Иначе, думата се произнася с удължена гласна: фръъът!
През това време, покрай тях минала една преподавателка и поклатила глава:
- Ех, момчета, момчета... Ужким сте вече в трети курс, а пък не знаете елементарни неща. Думата, за която спорите се произнася:" фруут". И на английски означава "плод"!
Когато отминала един от студентите се плеснал по челото:
- Брей, тая госпожа! Ужким - доцент, ужким - интелигентна жена... А пък не знае какъв звук издава слонът, когато п*рди!

Добавен преди 2 години 15

Студент от УАСГ отива на гости във Велико Търново, да посети лекциите в Богословския факултет.
Влиза той в една лекция, а лекторът, стар свещеник, започва:
- Чеда мои, днес ще говорим за Божията Сила. Можете ли да кажете нещо
за Божията Сила?
Пълно мълчание в залата. Свещеникът пита един по един, всички мълчат.
Стига до студента от УАСГ, "инженера":
- Вие, колега, какво можете да кажете за Божията Сила?
- Ами, Божията сила... е равна на Божията маса по Божието ускорение.

Добавен преди 2 години 22