Студентски вицове
Вижте как младите студенти, взимат своите изпити, купонясват в общежития и квартири и всякакви шеги за студентския живот и обучението във висшите учебни заведения.
В тази категория има 1868 вица, разпределени в 125 под-страници.
Студент закъснява за лекция и професора му се кара:
- Срамота! Не си ли бил в казармата, да се научиш на точност!
- Бил съм.
- И какво казваше там старшината като закъснееш за строя?
- Казваше "Здраве желаем, господин лейтенант".
1
Защо Господ никога няма да стане професор?
1. Има само една публикация по темата.
2. Публикацията е писана на иврит.
3. Няма позовавания на други автори, писали по темата.
4. Публикацията не е отпечатана в научно списание.
5. Съществуват известни съмнения дали той я е писал.
6. Дори да приемем, че Той е създал света, над какво е работил след това?
7. Не е привличал достатъчно сътрудници.
8. Научните среди срещат определени трудности при опитите да възпроизведат неговите резултати.
9. Никога не е искал от Комисията по етика разрешение да използва хора за своите опити.
10. Когато по време на един от експериментите нещо се объркало, Той се постарал да скрие провала си, като издавил всички.
11. Когато доброволците не се държали както му харесва, Той ги изключвал от контролната група.
12. Рядко посещава занятията, просто кара студентите да четат книгата му.
13. Някои казват, че пращал сина си да води занятия със студентите.
14. Изключил е първите двама студенти, заради жаждата им за знания.
15. Независимо от това, че в теста си е дал само 10 задачи, повечето от студентите му са се провалили на теста.
16. Консултациите си провеждал рядко и то само по върховете на планините!
0
Професор пита студент, който завършва медицина:
- Кое е най-важното, което трябва да знае един лекар?
- Да лекува по-бавно богатите пациенти, професоре!
0
Умрял един кандидат студент и отишъл при св. Петър и той го пита:
- Къде искаш да те пусна в рая на учениците или на студентите?
- Бях ученик така че в рая на учениците.
- Добре - казал св.Петър и го пуснал.
Влязъл и какво да види: пълен купон музика пиене жени каквото си поиска, веселил се, но се уморил и си легналда поспи по едно време до него дошло едно дяволче забило му един пирон в задника и си отишло. На следващия ден се повторило същото купон веселба а вечерта дяволчето.
Не му харесала тази история с дяволчето и отишъл при св. Петър и го помолил да го прехвърли в рая на студентите. Съгласил се св. Петър и го прехвърлил.
Влиза в рая на студентите и какво да види: по голям купон повече пиене всичко повече. Легнал вечерта, но от страх за дяволчето не могъл да заспи будувал цяла нощ, но дяволчето не се появило, харесало му и си казал "тука ще е".
Минали 3 месеца и една нощ ненадейно се появило дяволчето с пълна кофа пирони и му казало:
- Хайде СЕСИЯЯЯЯ!!!
1
Иванчо се явява на изпит по анатомия, ама не знае нищо. Профсорът разбрал това и казал:
- Ако легнеш на масата вместо труп, по който да изпитвам студентите, ще ти пиша 3.
Иванчо се съгласил. Съблякъл се, легнал и го покрили с чаршаф. Влиза Марийка и й се пада да говори за мъжки полов член. Професорът открива само члена и Марийка възкликва:
- Че кога е умрял Иванчо?
Професорът се опулил:
- От къде разбра пък, че е Иванчо?
- Само аз в института имам такова червило.
2
Иванчо, Марийка и Баба Яга станали студенти, Иванчо - международни икономически отношения, Марийка - фармацевт, Баба Яга - компютърни системи и технологии.
След първата година се срещат и разказват.
- При нас в Икономическия - казва Иванчо - въобще не учим, само купонясваме, нон-стоп купон!
- А при нас в Медицинския - казва Марийка - има много учене. Но и купони има доста.
- А при нас в Техническия - казва Бабя Яга - само учене и учене. Но затова пък съм най-хубавото момиче за годината!
1
Вървят петима студенти от ТУ. Съответно първи, втори, трети, четвърти и пети курс. Виждат готина мацка с гадже. Първият казва, сочейки дамата:
- Я скиай к`во парче.
Второкурсникът отговаря:
- Да ама е с гадже.
Третокурсникът:
- Абе и пича си го бива!
Четвъртокурсникът:
- Е да, ама е с гадже!!
Петокурсника:
- Какво е гадже?
0
В университета асистент пита студентка:
- Какво означава буквата Д на блузката ви? Може би това е първата буква на вашето име? Диана, Деница, Димана...?
- Не, Д означава девствена, обаче трябва да ви кажа, това е една много стара блузка.
1
Двама студенти в ТУ си говорят:
- Какво ще правим?
- Дай ще хвърлям монета: ези - ще купим бира, тура - водка, а ако остане във въздуха ще учим.
Хвърлили монетата и... тя останала във въздуха.
- Мамицата им, горе физиците пак правят опити!
1
Изпит в режисьорския факултет в НАТФИЗ.
- Да допуснем, че мъж и жена заедно отиват на коктейл. Как веднага да се покаже на зрителя, че те са мъж и жена?
Един студент предлага:
- Тя му оправя вратовръзката.
- Може да е секретарката му!
Друг:
- Той я целува нежно по шията.
- По-скоро ще е любовница.
Трети:
- Той сe оплаква: "Защо се ожених за теб?!"
- Може вече да са разведени.
Четвърти студент:
- Той изважда от чантичката и носна кърпа, издухва си носа и я връща обратно в чантата й.
- Шестица!
2
Срещат се трима студенти. Единия от УНСС, другия от ТУ, а третия от УАСГ. Този от ТУ казва:
- Да знаете каква готина приятелка си намерих.
Този от УНСС отговаря:
- А пък да знайте аз каква приятелка имам. Смятаме да се оженим.
Тука студента от УАСГ казал:
- Аз пък имам две приятелки - Роси и Мария. На Роси казвам, че съм при Мария, на Мария казвам, че съм при Роси, а аз стоя в общежитието и чертая.
0
Студент търси да наемe стая със санитарен възел в центъра.
0
Студент говори на любознателната си хазайка:
- Знаете ли, госпожо, приех факта, че четете всичките ми писма. Обаче не мога да се примиря с това, че им отговаряте!
0
Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо".
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.
0
Осми декември, студентка първокурсничка била на първия си студентски празник. Вече било 1 часа и майка й я чакала вече доста разтревожена, та тя не била закъснявала толкова никога. Но дъщерята никаква я нямало. Стнало два, три, четири, ни вест ни кост. И към 5:25, майката пиела шестото си кафе и тъкмо щяла да звъни в полицията, когато на вратата се звъннало. Тя бързо отворила вратата и какво да види: дъщеря си едвам се държала на краката си, с едната ръка се подпирала до стената, а с другата си въртяла бикините на показалеца, червилото й било размазано и косата й стърчала на всички възможни страни.
- Добре ли си скъпа? Какво стана, какво ти направиха? - попитала уплашена майката.
- Не знам какво ми направиха, но чувствам че ще ми стане хоби за цял живот.
0