- Добър ден, деца, честит първи учебен ден. Сега, след формалностите да започнем с един малък тест.
Самолет, който лети на 12 000 метра с три стюардеси, 153 пътника, пилот и помощник пилот, е зареден с два тона гориво, а от диспечерската кула са обявили опасност от въздушни ями.
На колко години съм аз? Помислете хубаво!
- На 40, господине!
Правилно! Екселентен отговор! Как стигна до решението, извинявайте, още не съм ви научил имената.
- Иванчо, господине! Иванчо. Ами брат ми е на 20 и е полуидиот. Та затова.

Добавен преди 2 месеца 11

Питат една стюардеса на ТУ-154 какво точно означава обозначението ТУ-154-4-2п.
И тя отговаря:
- ТУ е от "Туполев", конструкторското бюро, 154 е броят на пътниците, а 4 е броят на екипажа - двама пилоти, навигатор и бординженер.
- Ами 2п, какво значи?
- Ааа, това сме ние двете с колежката...

Добавен преди 3 месеца 9

Стюардеса, на авиокомпания, нервно прави съобщение:
- Уважаеми пасажери, поради грешка на фирмата за кетъринг на борда имаме качени само 43 порции вечеря, а пътниците са 128. Компанията ви съобщава, че ако някой бъде така добър да се откаже от вечерята си, за да се нахрани някой друг, той ще получи безплатни алкохолни питиета, до края на полета.
Следващото съобщение - 4 часа по-късно:
- Ако някой си промени решението ние все още имаме 37 порции храна!

Добавен преди 4 месеца 20

Нервен пътник пита стюардесата:
- Самолетите често ли катастрофират?
- Не, само по веднъж.

Добавен преди 4 месеца 23

Презокеански полет. Двама хомос*ксуалисти са в самолета.
Първият:
- Искам да го направим в самолета.
Вторият:
- Ти си луд, наоколо има много хора, всички ще разберат!
- Не, не всички спят, ето виж:
- Може ли една Кока-Кола!
Никой не реагира.
- Ето, всички спят...
Следва пълна програма...
На следващата сутрин стюардесата вижда пътник, с много подута буза и го пита:
- Господине, какво Ви има?
- Боли ме зъб...
- Но защо не поискате аналгин?!
- Да, да, ще поискам! Снощи един поиска една Кока-Кола и ако знаете какво го правиха цяла нощ...

Добавен преди 4 месеца 12

Полет на БОИНГ 747. Стюардесата съобщава на пътниците, че пилотът ще се пенсионира и че това е последният му полет. Бурни аплодисменти.
Капитанът излиза и казва:
- Дами и господа, за последния си полет бих искал да направя това, което никога не съм успявал да направя в моята тридесетгодишна кариера, лупинг с този 747. За това бих искал да имам вашето съгласие.
Пътниците започват пляскат с ръце и да викат:
- Лупинг, лупинг, лупинг!
Капитанът, разчувстван, започва маневрата, самолетът прави лупинг. Пътниците ръкопляскат в продължение на пет минути, след което продължават:
- Лупинг, лупинг, лупинг!
Командирът започва нова маневра, отново лупинг.
Пътниците:
- Лупинг, лупинг, лупинг!
Трети, после четвърти лупинг, непрекъснатос аплодисментите на публиката.
Изведнъж от тоалетната излиза един мъж, оплескан от главата до краката:
- Престанете вече с тези глупости!

Добавен преди 4 месеца 18

Скучаещ пасажер пита стюардесата
- Мила, какво означава ТУ-154-4-2П?
- Ами, Ту - от Туполев, 150 - местата в салона, 4 - броя на екипажа
- А 2П?
- Ааа... това сме ние, двете с колежката.

Добавен преди 4 месеца 17

Един самолет се движел по пистата на път да излети. Не щеш ли по някое време рязко спрял, докато все още не се бил отделил от земята. След малко се появила стюардесата и съобщила с усмивка:
- Драги пътници, има малък проблем. Пилотът се притеснява от някакъв странен шум в един от двигателите. Моля, запазете спокойствие и проявете търпение!
Минал час, два, три... Най-накрая същата стюардеса съобщила:
- Драги пътници, проблемът е решен. След малко излитаме. Благодаря на всички за проявеното разбиране!
Тогава един от пасажерите попитал:
- Ама, какво му имаше на двигателя? Ще ни кажете ли нещо за оня странен шум, от който пилотът толкова се притесняваше?
Стюардесата отвърнала:
- А, за шума в двигателя нищо не се разбра, господине. Обаче намерихме друг пилот, на когото изобщо не му пука.

Добавен преди 5 месеца 20

Учител по математика, решил да се пошегува с класа:
- Ученици, който успее да реши следната задача, ще получи шестица.
"Пътувам в един самолет на 4.600 метра височина, с 733 километра в час.
В самолета има 164 пътници, двама пилоти, три стюардеси и 3.800 килограма багаж. Захарта е свършила, а осем пътника искат кафе! На колко години съм аз?"
Настъпила пълна тишина в стаята, но изведнъж Иванчо казал с отегчен глас:
- Вие сте на 44 години!
Учителят ахнал от учудване, защото в действителност той бил на 44 години.
- Но, как позна бе, Иванчо?
- Ами, много лесно! Аз имам брат, който е на 22 години и е полу-идиот...

Добавен преди 7 месеца 16

След като той намери в гардероба на новата си приятелка униформи на стюардеса, медицинска сестра, прислужница и полицайка, той разбра, че тя не може да се удържи дълго на нито една работа.

Добавен преди 8 месеца 31

Лети си пътнически самолет, и по някое време се обръща с главата надолу. Стюардесата съобщава по уредбата:
- Уважаеми пътници, без паника! Пилотът просто си слага капки в носа, като ги сложи и пак ще полетим в нормално положение.

Добавен преди 8 месеца 10

Стюардесата влиза при пилота и казва:
- В салона имаме еврейски терорист с бомба.
- И какво иска?
- За сега нищо. Просто продава парашути.

Добавен преди 9 месеца 34

На дълъг полет Маями-Барселона през нощта двама пътници си говорят:
- От пет години сме двойка Крис, само в самолет не сме правили с*кс!
- Я кажи нещо на глас да видим дали има будни?
- Стюардеса, може ли едно кафе?
Мълчание!
- Ако може едно кафе? Без отговор и тия се почват яко с*кс!
На сутринта стюардесата минава да носи кафе и закуска и гледа някакъв с подут зъб.
- Господине защо не се обадихте за хапче не ви ли боли?
- Да се обадя ли??? Снощи един два пъти иска кафе и цяла вечер го еб*ха!

Добавен преди 10 месеца 19

В самолет по погрешка не са натоварили достатъчно порции с храна. На самолета е имало 400 пътника, но авиокомпанията по погрешка е натоварила само 200 порции обяд. Екипажа изпаднал в много тежко положение, незнаейки какво да прави, докато една стюардеса не обявила по микрофона следното:
- Дами и господа,
не знам как това се е случило, но при нас на борда има 400 пътника и само 200 обяда. Всеки, който се откаже от своя обяд, ще получи безплатни спиртни напитки в неограничени количества по време на целия полет.
Следващото обявяване по микрофона от същата стюардеса се случило чак след 6 часа:
- Дами и господа, ако някой иска да обядва, у нас все още имаме 200 порции...

Добавен преди 12 месеца 23

Един самолет започнал да се издига във въздуха. Някой повикал стюардесата:
- Прощавайте, може ли да сляза? Аз живея на сто метра от летището. Просто, не ми се разкарваше пеша!
Тя се обърнала в посока на гласа. И с удивление забелязала пътник с бинтована глава, гипсирани ръце и крака и две патерици. Служителката на авиокомпанията промърморила:
- Един момент!
Отишла в пилотската кабина и казала:
- Момчета, има един пасажер, който е или пиян или луд! Представяте ли си - иска да слезе тука?
Главният пилот попитал:
- Колежке, Вие сте нова, нали?
Стюардесата се смутила:
- Да, но това какво общо има?...
Другият махнал с ръка:
- Няма значение! А тоя пасажер, за който стана дума - да не е един с бинтована глава?
- Да, как познахте?
- Все тая! И е с гипсирани ръце?
- Абсолютно!
- Краката му също са гипсирани?
- - Точно така!
- И е с две патерици, нали!
- О, да!
Главният пилот се усмихнал успокояващо:
- Пусни го, бе, пусни го! Тоя - все тука си слиза!

Добавен преди 12 месеца 13